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Quelques bases pour se défendre devant les tribunaux

Anonyme — 2026-04-11T13:40:52Z

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Sommaire :

Introduction
Quelques critères pour comprendre les enjeux
Les acteurices de la justice
Déroulé type d'un procès
Accéder à son dossier judiciaire
Rapport aux avocates
Vocabulaire sur différents types de défense
Défense collective
Défense sur dossier
Défense politique
Défense de rupture
Défense de personnalité
Défense d'excuses
Défense de dissociation
Défense de dénonciation
Défense de complaisance
Défense de couloir
Comprendre les verdicts et les différentes peines possibles
Casiers judiciaires
A propos des TIG
Préparer sa défense
Demander du soutien - soutenir une personne en procès
Coûts d'un procès
Apprendre à lire son dossier judiciaire
Vocabulaire / notions supplémentaires
Ressources supplémentaires

Introduction

Il y a plein d'enjeux liés à des procès. On avait envie de transmettre quelques éléments pouvant aider à comprendre des choix de défense ou à prendre des décisions sur quel type de défenses on souhaite avoir face à un procès. Souvent on se retrouve isolé.e ou désarçonné.e dans ce monde très technique avec peu de ressources pour pouvoir choisir soi même ce que l'on souhaite comme défense dans ces moments souvent chargés en émotion.

La répression de la justice est multiple. On résume rapidement ses conséquences par la peine finale. On entend souvent que le but d'une défense c'est « d'avoir la peine la plus légère », et souvent il y a une confiance aveugle à / aux avocat.es et leur approche. Aveugle dans le sens qu'il n'y a que peu de regard sur ce qu'iels entreprennent, parfois même peu de possibilité d'y mettre un regard.

Ça pose plusieurs questions : qui décide et qu'est-ce qui nous fait dire que telle défense permettra la peine la plus légère ? Est-ce qu'on peut vraiment réduire la force de la répression par la peine finale ?

La répression judiciaire et policière est multiple : s'il y a la peine direct, il y a aussi les humiliations et les oppressions produites par les différent.es acteurices de la répression (juges, flics, procureur, etc), la violence physique et psychique, la division entre les personnes inculpées, la procédure, les contrôles judiciaires et les détentions provisoires, l'utilisation par la justice d'un procès pour faire passer des messages à des collectifs de lutte.

Face à cela il peut être bon d'avoir un accompagnement collectif, et de l'entraide. On part du principe que la personne inculpée doit avoir tous les éléments pour choisir sa défense.

Quelques critères pour comprendre les enjeux

Pour pouvoir mesurer un peu où t'en es par rapport à ton procès, les risques et enjeux, quelques éléments peuvent t'aider (et peuvent être important à retranscrire en cas de compte rendu de procès) :

• Connaître le type de procédure dans laquelle tu es. Elles ont toutes leur spécificité, tu peux te renseigner sur le site de rajcollective.noblogs.org [1] ou prendre contact avec des legals team sur ce que ça signifie avant de prendre des décisions.

⇒ La famille des « Alternatives aux poursuites »
[2] : Il ne peut pas y avoir de peine de prison proposé dans une alternative aux poursuite. Avertissement pénal probatoire, Ordonnance pénale, contribution citoyenne, stage de citoyenneté. Dans cette famille, comme pour les contraventions, si t'acceptes la peine tu reconnais les chefs d'inculpations à ton encontre, si tu refuses ou ne reconnais pas ce qu'on te reproche, c'est possible qu'il n'y ait pas de suite, c'est possible d'avoir une procédure judiciaire classique. La composition pénale fait aussi partie de cette famille. Le procureur te propose une peine, t'es obligé.e d'être accompagné.e par un.e avocat.e mais tu n'as pas accès à ton dossier pénal. Contrairement aux autres alternatives aux poursuites la peine est inscrite au casier judiciaire B1.

⇒ Ressemble dans sa procédure à la composition pénale, mais attention, c'est bien plus dangereux ! La Comparution par Reconnaissance Préalable de Culpabilité : procédure où un.e procureur.e te propose une peine (qui peut être jusqu'à 3 ans de taule !). En cas de refus de la peine proposée ou de la procédure, poursuite dans une procédure classique. La peine finale est validée après accords par un.e juge qui peut aussi décider finalement de revenir dans une procédure classique. Il vaut mieux souvent refuser la procédure, car rentrer dedans c'est comme reconnaître les chefs d'inculpation.

⇒ comparution immédiate ou procès ultérieur soit avec une convocation par procès verbal (avec ou sans contrôle judiciaire), soit une comparution à délai différé

⇒ Procès en assises, pour les crimes, avec une autre forme de mise en scène. [3]

Par la suite nous aborderons plutôt les cas de comparutions au tribunal correctionnel devant des juges.

Aussi nous n'aborderons pas d'autres types de procès qui ne sont pas dans le domaine du pénal :

– En tribunal administratif
– Au tribunal civil

Pour comparer c'est bien de comparer des procédures similaires. Pour un même chef d'inculpation, la peine ne sera pas du tout la même en comparution immédiate qu'en procédure classique (pouvant passer de 3 mois ferme avec mandat de dépôt à 200 euros d'amende !), et il est beaucoup plus aléatoire que les nullités soient reconnues ou aient un poids dans le procès dans une comparution immédiate.

La procédure est choisie par le/la procureur.e. Ca dépend de ta localité (les comparutions immédiates sont plus fréquentes dans les grandes villes populaires, moins utilisées à la campagne et les villes de bourges, dans certaines villes elles sont réservées exclusivement pour des délits de pauvres), des chefs d'inculpation et des discriminations qui peut être fait contre toi.

Ressources supplémentaires sur les comparutions immédiates : brochure salle 5 [4]

Ce qui peut jouer sur la peine :

• Comparaître libre / enfermé

Si tu comparais librement devant son procès (et pas en étant en détention provisoire), la chance que de la prison ferme avec mandat de dépôt soit demandé et délivré est bien plus faible (ce qui n'empêche pas de la prison ferme sans le mandat de dépôt). L'inverse est vrai aussi.

• Oppressions systémiques / justice de classe

En fonction de ta classe sociale, de ta race apparente (facies, noms), la condamnation peut beaucoup varier. Des éléments obtenus par les différentes enquêtes sont souvent à charge pour tout élément qui montre que t'es dans une classe dominé (la justice est raciste, classiste, toxicophobe, psychophobe, discriminant si t'es en conflit avec la famille ou les institutions, etc). C'est aussi pour cela qu'il est intéressant de ne pas participer à l'enquête sociale parfois proposée avant un procès.

• Enjeux politiques / médiatiques

Sur des affaires très médiatisées ou dans le cadre de mouvement sociaux ou d'une lutte, lorsque le procès arrive rapidement, il est très probable que la condamnation aura pour volonté de faire passer un message aux autres personnes de la lutte. S'il est possible d'avoir des stratégies pour obtenir un délais ça peut valoir le coup d'éloigner de la tension médiatique. Cependant si t'es en détention provisoire ou si t'as un contrôle judiciaire vénère, les délais peuvent signifier une poursuite plus longue de ces contraintes.

• Jurisprudence locale

Les pratiques ne sont pas les mêmes dans chaque tribunal et par chaque juge. Certain.es juges pourront couper systématiquement la personne qui souhaite parler ou au contraire laisser la tribune et parler, suivra systématiquement le proc', ne reconnaîtra pas certaines nullités reconnues ailleurs

⇒ Petit typs' pour mesurer cela : assister à d'autres procès. ça vaut le coup si t'en as le temps que toi ou des personnes qui t'accompagnent dans ta défense aillent dans le tribunal. La plupart des audiences pénales sont publiques. Ça permet de comprendre ce qui se passe dans un procès. Dans l'idéal essayer de cibler en amont des procès du / de la même juge qui va nous poursuivre dans une procédure équivalente. Ça peut permettre de jauger son attitude vis à vis des avocat.es, des personnes poursuivies, etc.

Les acteur.ices de la justice

Juges : parfois 1 parfois plusieurs, s'il y en a plusieurs y en a un.e qui dirige le procès.

Greffier.es : Il peut y en avoir 1 ou plusieurs. Iels servent à prendre les notes / transmettre les infos, les dossiers, faire le lien entre juges – avocat.es et inculpé.es en fond.

Procureur : Représentant du ministère public. Dans la vaste pièce de théâtre que correspond la justice, il est officiellement là pour défendre l'ordre établi et l'État. Il a à la fois le rôle de choisir la procédure que tu peux subir et faire un plaidoyer assez violent contre toi (même si ça s'est déjà vu qu'il plaide la relaxe, mais c'est pas trop dans nos procès). La peine qu'il propose est souvent une peine supérieure à ce que les juges vont suivre, mais ça arrive que le.a juge mette plus cher que ce que dit le proc. Des propositions de peines excessives peuvent aussi être une pression à ne pas faire appel, en rappelant qu'une peine bien supérieure aurait pu être donnée.

Substitut et autre hiérarchie des procureurs : On peut parfois être confronté.e aux membres inférieurs hiérarchiquement du procureur.

Dans le cadre de la cour d'appel (« Parquet général »)

1) Procureur général
2) Avocat général
3) Substitut général

Dans le cadre du tribunal judiciaire (« Parquet »)

1) Procureur de la République
2) Vice-procureur
3) Substitut du procureur de la République

Déroulé type d'un procès

Procès de type COPJ ou comparutions immédiates

– Possibilité à notre avocat.e, à l'inculpé.e ou au procureur de demander un report avant le début de tous les procès. Dans ce cas il peut y avoir un petit plaidoyer pour le justifier (exemple : pas eu assez de temps pour consulter le dossier, l'avocat.e n'a pas pu se déplacer, l'inculpé.e est malade, il manque des actes d'enquête, etc.).

– Dans le cadre d'une comparution immédiate le.a juge demande à l'inculpé.e si iel souhaite être jugé.e immédiatement ou après un délais. Les délais peuvent permettre d'avoir plus de temps à préparer sa défense, à récupérer de nouveaux témoignages à décharge ou à éloigner la date du procès d'une résonance médiatique (notamment lorsqu'il y a volonté politique de transmettre à l'ensemble d'un mouvement une peine sévère).

1) Possibilité de faire valoir des nullités dans la procédure (la plupart du temps c'est l'avocat.e car c'est technique mais ça peut être la personne inculpée). Dans ce cas, il y a d'abord le plaidoyer des nullités, le procureur plaide au sujet de cette demande de nullités, il peut y avoir une réponse à son plaidoyé. Le juge peut décider de recevoir ou refuser la nullité à ce moment, ou « joindre la nullité au fond », c'est à dire au moment des rendus finaux de décider si les nullités sont reçues. Cela est assez grotesque, car le reste de la défense peut dépendre de si les nullités sont acceptées ou non, du coup ça force à plaider à la fois comme si les nullités sont acceptés, à la fois comme si elles sont refusées.

2) Juge rappelle les faits - Juge peut poser des questions sur les faits à l'inculpé.e (puis procureur puis avocat.e).

3) Juge rappelle les éléments de personnalités (enquête de personnalité, éléments dans le dossier qui aborde cela) et peut poser des questions sur la personnalité de l'inculpé.e (puis le procureur peut faire de même puis l'avocat.e).

4) Le proc' plaide et propose une peine. Il y a possibilité de poser des questions au procureur (juge, avocat.e ou inculpé.e)

5) L'avocat.e plaide. Possibilité de poser des questions.

6) L'inculpé.e peut plaider ou « avoir le dernier mot ».

– Interruption de séance pour que les juges « délibèrent » (il peut y avoir plusieurs procès d'affiler avant l'interruption).

– Rendu final mais parfois le rendu est déplacé à une date ultérieure. Mettre une date ultérieure est souvent pratiquée dans les affaires politiques pour ne pas subir la réaction de la salle ou médiatique à chaud.

Cas particuliers :

• Il est possible que plusieurs affaires soient liées et que plusieurs inculpé.es comparaissent en même temps.

• Si l'inculpé.e n'est pas libre (déjà en détention ou en Centre de Rétention Administratif pour les sans papiers), il peut être proposé de comparaître par visio. Le jugement par visio ne peut pas être imposée, il est important de refuser la visio et de comparaître au procès dans le cas où on souhaite pouvoir se défendre En effet la visio ne permet pas convenablement de pouvoir prendre part à sa défense. Il arrive qu'on subisse de la pression pour accepter la visio, ou encore que « faute de possibilité de transfert » ça entraîne un délais dans le procès.

Typs sur les questions du juge (faits et personnalités) : Lors des questions sur les faits ou sur la personnalité, le juge laisse la possibilité de « garder le silence, faire une déclaration, répondre aux questions ». A avoir en tête, ces interventions ont lieu avant les réquisitions du procureur et l'influenceront. Il peut être préférable de ne pas répondre aux questions, car le.a juge peut facilement créer des pièges, interpréter des termes, envoyer sur un terrain qui ne nous sera pas favorable, batailler sur des détails qui nous poussent à être contradictoire ou à revenir sur nos déclarations (ce qui n'est jamais bon pour la défense). Il peut être préférable de déclarer ne pas vouloir répondre aux questions du juge, ce qui est d'autant plus intéressant dans des défenses collectives. Si envie de fournir des éléments de personnalité pour la défense, ils peuvent être fournis à l'écrit (voir parti défense de personnalité) au procureur et au juge, ce qui évite d'avoir à en parler soit même. Si envie de plaider, il est préférable de faire une déclaration préparée à l'avance (avec des ami.es, l'avocat.e,…) pour éviter que les questions du juge orientent sur des terrains qu'on ne souhaite pas. Si le.a juge pose des questions pendant une déclaration spontané, c'est possible de dire vouloir finir / s'en tenir à sa déclaration. Il est aussi possible de préparer une (autre) déclaration à dire à la parole finale (et donc après le plaidoyer du procureur).

C'est possible de demander à saon avocat.e d'intervenir (le préparer en amont) pour recadrer des juges qui poseraient des questions trop « orientées » ou trop à charge. Ça peut calmer les juges, mais encore faut-il que taon avocat.e accepte.

Typs pour se protéger d'un.e juge qui te coupe : Si tu tombes sur un juge qui coupe les déclarations spontanées :

• Tu peux essayer d'argumenter sur le droit à la défense ou prétendre que tu reviens sur les faits dans la suite de ta déclaration et que ce développement y était lié (dans le cas où le juge considère que ta déclaration est « trop politique »), et essayer de caler ce que tu veux dire plus subtilement.

• La même déclaration peut être donnée à lire par l'avocat.e si celui-ci / celle-ci intervient après toi, ou c'est possible de demander à l'avocat.e d'être soutenant.e en préparant une intervention sur le droit à la défense.

• quand tu passes en procès, c'est bien d'être attentif.ves au procès qui ont lieu avant pour savoir l'humeur / la façon d'agir des différent.es acteurices en présence.
⇒ Il est possible de se renseigner sur la réputation du juge à ce sujet au préalable pour savoir s'iel a l'habitude de couper les inculpé.es.

Accéder à son dossier judiciaire

Accéder à son dossier judiciaire et travailler dessus collectivement est un droit et peut être vraiment important, et un préalable avant toute hypothèse. Si ton avocat.e fait de la rétention de dossier, ça n'est pas normal, tu as le droit d'avoir ton dossier avec toi. Le contenu du dossier peut aider à déterminer le type de défense, et peut aider à comprendre la répression qui a été mise en œuvre contre toi et d'autres personnes de la lutte.

Rapport aux avocat.es

Toutes ces démarches et réflexion peuvent être prises en charge collectivement, notamment s'il y a une équipe legal. La prise en charge collective permet parfois de mieux négocier avec l'avocat.e.

Quelques éléments à connaître sur la place des avocat.es :

• Il est possible de faire de la défense libre. Il s'agit de comparaître sans avocat.e, tu peux accéder par toi même à ton dossier (pour cela il faut connaître son numéro de dossier en passant au tribunal qui te convoque et envoyer en recommandé une demande d'accès à son dossier). Cela est parfois intéressant, notamment quand les seul.es avocat.es dont on peut avoir accès sont vraiment problématiques et qu'on se sent de porter sa défense (avoir un.e très mauvais.e avocat.es peut être pire que de ne pas en avoir), ou sur certains choix politiques de défenses, ça permet de pouvoir avoir le choix de sa défense. Dans ce cas, si tu souhaites te défendre, il faut alors être particulièrement à l'aise de s'exprimer dans ce contexte particulier, il est important de bien préparer sa défense en amont et ne pas sous estimer les peines risqués. A savoir : tu peux d'ailleurs tout de même travailler ton dossier en amont collectivement ou avec des avocat.es même s'iels ne viennent pas plaider. Il est aussi d'autant plus important de bien se préparer en allant observer des procès.

Difficultés de procédure : lorsque t'es en détention provisoire il est quasi impossible d'avoir accès à son dossier sans avocat.e. En cas d'instruction, il est parfois impossible d'accéder à des pièces de dossier sans avocat.e.

Ressources à ce sujet : Archives de la défense libre, brochure présente sur infokiosques.net

• Les services proposés par les avocat.es sont un droit et c'est toi qui est censé.e choisir tes envies en terme de défense ! Tu peux demander le plus de transparence possible sur la défense qu'iel va effectuer et discuter avec ellui sur ce que tu souhaites et ne souhaites pas, tu peux demander qu'iel te fournisse ton dossier.

• S'iel ne te convient pas dans sa façon de travailler ou à la défense que tu souhaites porter, il est possible à tout moment de changer d'avocat.e. Plus tôt tu t'en rends comptes, plus tôt t'as le temps de te retourner. S'il y a des personnes qui ont déjà eu recours avant à ton avocat.e, tu peux demander des retours d'expérience sur sa façon de travailler.

• Pour éviter les déconvenues, demande les prix avant et être bien au clair à ce sujet, si t'as accès à l'aide judiciaire (l'État paye une somme fixe en fonction du procès), vérifie qu'iel travaille sur ce régime.

• Il est possible de préparer avec des ami.es ou d'autres avocat.es un procès, même si finalement un.e autre avocat.e plaide (c'est mieux si c'est convenu avec cellui-ci dans ce cas).

• Il est possible de ne pas aller au procès et de laisser son avocat.e te représenter.

• Point de vigilance quand l'avocat.e est aussi un.e proche / un.e camarade de lutte. C'est important de poser et de délimiter avec ellui les moments qui sont d'ordre de travail professionnel et les moments de camaraderie, ça arrive souvent que ça puisse poser difficulté à la défense ou au lien avec ellui ce travail.

Dans tous les cas c'est intéressant de choisir la place que l'on veut pour notre avocat.e. Avoir une idée de sa défense peut aider à choisir l'avocat.e que l'on souhaite.

Typs : il est possible de demander à notre avocat.e si iel plaide sur d'autres procès pour aller le voir. Cela permet de savoir comment iel plaide, ses points forts, ses points faibles.

Vocabulaire sur différents types de défense

L'idée est de voir ici un peu des concepts, leurs enjeux et risques, mais dans les procès il y a des combinaisons de ces types de défenses. Certaines ne sont pas compatibles entre elles, d'autres ont une frontière très étroites.

Défense collective

Dans le cadre où il y a plusieurs personnes en procès pour la même affaire ou dans le cas d'affaire impliquant d'autres personnes, il est intéressant si c'est possible de penser la défense collectivement. Il y a parfois des situations rendant compliqués cette stratégie :

• Interdiction judiciaires de rentrer en contact entre les personnes. Dans ce cas il existe parfois des outils permettant de faire quelque chose : que les personnes demandent les mêmes avocat.es (comme ça les avocat.es peuvent entrer en contact avec les différent.es inculpé.es), se former en antirep et en sécurité numérique.

• Tensions interpersonnelles entre les différentes personnes. Dans ce cas c'est souvent bien qu'il y ait des personnes intermédiaires qui ne sont pas dans les conflits qui puissent gérer cela.

• Tensions liées à la procédure entre les personnes. Notamment quand une / plusieurs des personnes ont parlé sur d'autres. Dans ce cas c'est souvent bien que des personnes extérieures puissent aider si possible à reposer les bases pour la suite de la procédure ce qui implique des allés retours d'écoutes et de discussions entre les personnes.

Ah cela plusieurs types de défenses collectives peuvent être envisageables :

• à minima préparer sa défense avec son avocat et vérifier auprès des autres personnes impliquées dans l'affaire que ça ne porte pas préjudice à l'autre.

• Sur des gros procès où les dossiers se ressemblent, se répartir les partis à travailler, et chercher des défenses qui peuvent bénéficier aux autres.

• Préparer et réfléchir la défense ensemble. Trouver des ressources communes, s'entre-aider pour faire le lien avec les avocat.es, poser des bases communes.

Défense sur dossier

Il s'agit ici de se défendre sur le dossier judiciaire après l'avoir décortiqué pour y trouver des failles. Il s'agit ici de faire tomber une partie des chefs d'inculpation ou de te faire tout tomber. Tu peux y trouver 2 types d'angles d'attaque :

– Erreur de logique. Les différents éléments dans le dossier ne sont pas cohérents. Plusieurs flics disent des éléments contradictoires, prétendent que t'étais sur un lieu alors qu'un PV dit que t'étais déjà arrêté à cette heure, on te reproche un refus de signalétique alors qu'on t'a jamais demandé ta signalétique dans les dossiers, etc.

Ces éléments peuvent être trouvés par des yeux aguerris qui relisent en profondeur les différents éléments, les horaires et lieux et vérifient la cohérence globale, et peut aussi être fait par des personnes non avocat.es. C'est possible de produire des éléments pour montrer ces erreurs de dossier ((contre)expertises, témoignage, vidéo, ou tout autre document). Attention à ne pas produire des éléments qui peuvent être par ailleurs à ta charge où enfoncer d'autres personnes, il faut être particulièrement vigilant.es si d'autres personnes sont en procès, et vérifier collectivement ce qui est produit à la justice. Parfois produire des documents met plus en dangers qu'aide, il ne faut pas se précipiter sur la simple proposition de l'avocat.e.

– Erreurs dans la procédure. Défense plus technique. Il s'agit de trouver ce qui n'a pas respecté le code de procédure pénal, ou dans les actes d'enquêtes pouvant entraîner des nullités* partielles ou totales dans la procédure. Ca peut permettre d'annuler certaines pièces du dossier et donc supprimer certaines charges.

Défense politique

C'est une défense où tu profites de l'espace judiciaire pour porter des idées politiques. Le procès est alors identifié comme un outil s'opposant à tes opinions politiques, à la lutte à laquelle tu participes. A cette occasion il peut aussi bien être revendiqué partiellement ou totalement certains faits en t'en défendant politiquement, ou pas.

Cette défense peut être couplée à une défense de dossier qui s'oppose ou reformule certains chefs d'inculpation.

Défense de rupture

C'est une défense offensive contre la justice. Il s'agit ici de nier la légitimité du système judiciaire de pouvoir te juger.

Très utilisé par exemple dans les luttes indépendantistes basques. Le tribunal en général est alors identifié comme profondément injustice / oppressif / nocif.

Se couple plus difficilement à une défense sur dossier, même si ça peut s'envisager que tu tiennes une défense de rupture et que l'avocat.e fasse une défense de dossier.

Défense de personnalité

Mettre en avant des éléments de personnalités faisant fois de bonne intégration dans la société : être en couple, avoir des enfants, mettre en avant son métier, ses diplômes, le fait d'avoir un domicile, témoignages de bonne moralité. Spoiler : cette défense bénéficie plus aux personnes blanches de classe sociale supérieure qui ont fait des études, faire valoir qu'on galère et qu'on a de mauvaises relations familiales se retrouve à charge contre toi (#justice de classe et raciste).

C'est une défense souvent mise en avant par les avocat.es. Il est bon dans le cadre de défenses collectives d'en discuter avant avec les autres personnes inculpées pour éviter que cela créé des tensions après coup.

Dans certaines affaires, il peut être intéressant d'aider à produire des éléments de personnalités à des personnes qui n'en ont pas : chercher des promesses d'embauches ou des contrats avec des structures amies, des attestations d'hébergement, mettre des personnes sans domiciles sur des comptes edf / gdf / téléphonique (ça peut être intéressant de regarder, chez beaucoup de fournisseurs ajouter un nom ne demande ni justificatif et parfois il n'est pas marqué la date à laquelle la personne a été ajoutée au compte en ligne), faire des attestations de bénévolat dans des associations etc.

Pour les personnes qui en sont bien gradées dans la société réfléchir aux implications politiques. L'idée n'est pas forcément de juger ces pratiques, mais que ça soit réfléchi en fonction des enjeux du procès et pas fait par défaut.

Moments où il y a plus d'enjeux d'avoir des certains éléments de personnalités : risques forts de détention provisoires (ou prison avec mandat de dépôt), ou d'interdiction de territoire (en contrôle judiciaire ou en procès), nécessité de ne pas être inscrit.es au casier judiciaire B2 pour certains métiers.

Défense d'excuses

Reconnaître les faits et s'en excuser soit par la situation sociale dans laquelle on se trouve, soit par des faits extérieurs à toi (alcool ou produit qui alter le discernement, pression de certaines personnes / de la foule).

Défense de dissociation

Défense qui s'oppose à la pratique de certains faits reprochés à l'inculpé.es ou parfois d'autres faits qu'on ne lui reproche pas. Dans le premier cas, il s'agit d'essayer d'attirer la sympathie du juge sur le fait que si l'inculpé.e se dissocie c'est qu'iel n'as pas commis les faits, ou que une contrainte extérieure l'y a poussé (défense d'excuse). Dans le second c'est essayer de créer un portrait de militant.es plus diaboliques que l'inculpé.e pour montrer que ce qu'on lui reproche ne mérite pas cette peine.

Cela est souvent contextuel, dans une manif où d'autres personnes sont inculpées pour jets de projectiles sur les flics, lorsque l'avocat.e d'une personne qui n'est pas accusée de ces jets de projectile ajoute : « mon client lui n'a pas jeté de caillou » (équivalence : « mon client n'est pas comme ces casseurs »). Quand toutes les autres personnes en garde à vu ont exercés leur droit au silence : « ma cliente a montré pâte blanche et s'est exprimée » (sous entendu iel n'a rien à cacher contrairement aux autres).

Innocentisme : Terme péjoratif. Fait de participer activement à l'enquête afin de se dédouaner. Il ne s'agit ici pas seulement de critiquer les preuves de l'accusation mais de fournir un profil innocent bien sous tout rapport. Dans le cadre de procès collectif, l'innocentisme est souvent conceptualisé lorsque une défense contribue soit à inculper d'autres personnes, ou soit par comparaison que d'autres personnalités paraissent plus coupable par le travail de cette défense.

Défense de dénonciation

Se défendre en enfonçant, dénonçant d'autres personnes pour se disculper ou essayer de donner une bonne image de soi à la justice.

Défense de complaisance

Défense où l'inculpé.e ou l'avocat.e essaye d'attirer la sympathie des juges. Cela peut passer par des blagues, des valorisations du discours du juge, par le ton. Lorsque c'est porté par l'avocat.e, iel voudra régulièrement montrer une connivence de classe sociale avec les juges. Cette défense cherche souvent à apporter une légitimité suprême de la justice.

Cette complaisance lorsque pratiquée par les avocat.es peuvent aller jusqu'à dénigrer leur client.e (« il s'agit d'un simple alcoolique »), voir l'enfoncer (« ma cliente est complètement folle, elle mérite une obligation de soin, mais on n'est pas obligé d'aller jusqu'à la prison ferme »). La stratégie de l'avocat.e n'est pas alors lié.e à toi, mais à améliorer son capital social / sympathie pour qu'iel puisse espérer attirer de l'empathie des juges sur certains dossiers plus importants (dommage si ton dossier n'était pas dans cette liste).

Ça s'associe souvent avec une bonne dose de dissociation.

Défense de couloir

En lien avec la défense de complaisance, lorsqu'une partie de la peine se décide dans l'ombre de discussion avocat.e / juges / proc' à la machine à café, au bar, ou dans les couloirs.

Au delà de discussions importantes dans les couloirs, le fait d'appartenir à la même classe sociale et de potentiellement être connu.e (ami.e d'ami.e, connaissance de la famille de, …) ou de fréquenter les mêmes espaces de sociabilisation peut jouer dans les jeux d'influences des procs / avocat.es / juges.

Comprendre les verdicts et les différentes peines possibles

Les peines prononcées peuvent être ferme ou avec sursis. Une peine de prison ou une amende peut être associée à du sursis avec sursis. Une partie de la peine peut être en sursis et pas l'autre. Le sursis signifie que cette peine n'est pas effective. Cependant si dans les 5 ans y a un nouveau procès le juge peut demander en plus de la nouvelle peine une révocation du sursis, ça sera au juge de cette nouvelle affaire de voir s'iel souhaite révoquer ou non le sursis.

Un sursis peut être simple ou probatoire. Probatoire ça veut dire qu'il peut y avoir des obligations ou des interdictions associés au sursis. Globalement tu dois voir de manière régulière le service pénitencier (le SPIP) pour assurer ce suivi.

C'est pas parce qu'une peine est ferme qu'elle va être effectuée. Notamment la prison ferme, peut ne pas avoir lieu. Déjà si tu fais appel (ou cassation), ça gèle la peine, tant que toutes les procédures ne sont pas finies tu n'as pas encore de condamnation effective. Et aussi tu repasse devant le juge d'application des peines pour renégocier une peine (et ça arrive de transformer de la prison ferme en une amende, en des TIG ou en bracelet électronique). Les « petites » peines de prison, quand y a plusieurs mois (ce qui est énorme mais pas pour la justice) c'est souvent qu'elles sont transformées.

Cependant il existe le mandat de dépôt. Globalement c'est le pire, la peine est effective immédiatement (t'es embarqué.e immédiatement en taule sans rentrer chez toi). L'appel n'est pas suspensif, et pire, elle supprime tes réductions de peine (pour pousser à pas faire appel). C'est plus souvent prononcé quand la personne ne vient pas librement à son procès.

Après y a plein de peines dans la panoplie : des interdictions de territoires pendant un délais (souvent associé à un sursis), des jours amendes (y a un prix par jour d'amende, et le montant d'amende que tu ne payes pas peut être transformé en jour de taule), les stages à faire dans les 6 mois (que tu dois financer toi même), le bracelet électronique qui permet de savoir où t'es en permanence où t'as des contraintes de rester chez toi sur des horaires fixes, et sur tes déplacements (contraintes plus ou moins hardcore selon les négociations avec le juge d'application des peines), les travaux d'Intérêt Général, les sanctions-réparations (tu dois faire un boulot en lien avec ta peine sinon y a une amende ou de la prison qui tombe), des obligations de travail (qui se concrétise par être contraint de voir l'équivalent d'un suivi type france travail mais de personnes qui travaillent dans le service pénitencier et essayent de te mettre plus la pression), des obligations de soins.

C'est beaucoup de peines différentes. C'est intéressant de savoir que dans tout le parcours pénale, tout comme il peut y avoir des nullités pendant un procès, il peut aussi y avoir des erreurs de notation du greffier qui fait qu'une peine n'est pas à effectuer. Ça arrive régulièrement (mais faut pas miser là dessus !).

En effectuant une peine de prison, il y a des réductions de peine : celles qui sont « automatiques » (globalement 1 semaine de moins par mois d'effectué) mais qui peut être retirées en sanctions disciplinaires, celles supplémentaires qui sont attribuées pour bonne conduite (la prison fonctionne beaucoup avec la carotte et le bâton). La prison peut prendre sur la fin la forme de semi-liberté, c'est à dire que la journée tu peux sortir (souvent pour aller taffer).

Il existe la grâce, Le.a président.e de la république peut supprimer une peine de prison à son bon grès. Et l'amnistie, une loi peut libérer certain.es détenu.es.

Pour mieux comprendre la réalité de la prison il y a :

– https://www.carceropolis.fr/ qui rassemble vidéos et documentation sur la réalité intérieure de la prison.

– L'envolée (https://lenvolee.net/) qui rassemble journal et radio militante anti-carcérale avec énormément de témoignage de détenu.es et d'analyse politique sur la prison.

Casiers judiciaires

Le casier judiciaire est décomposée en 3 bulletins.

Le bulletin numéro 1 rassemble toutes les condamnations accessible par le personnel judiciaire.

Le B(ulletin)2, que tu peux juste consulter mais pas en avoir une copie. Certaines administrations et entreprises peuvent demander à y avoir accès pour certaines professions. C'est possible de négocier la non inscription au B2, ou de demander l'effacement du B2 plus tard. Elle est souvent plus accordée si tu travailles ou veux travailler dans un domaine nécessitant un B2 vierge. S'il y a l'envie d'une non inscription au B2 malgré la volonté d'une défense collective peu teinté d'une défense de personnalité, il est possible de demander la non inscription et de fournir les documents au juge sans parler de la personnalité dans la défense.

Le Bulletin n3 (« extrait de casier judiciaire »), qui comporte les condamnations supérieures à 2 ans d'emprisonnement sans sursis ou si le tribunal en a ordonné la mention et des peines privatives de droit (certaines déchéances ou incapacités en cours d'exécution, des mesures de suivi socio-judiciaire et la peine d'interdiction d'exercer une activité professionnelle ou bénévole impliquant un contact avec des mineurs). Ce bulletin ne peut être remis qu'à la personne concernée, sur sa demande.

A propos des TIG

Les TIG : Les Travaux d'Intérêt Générale sont une peine dite « alternative à la prison » pour des contraventions ou certains délits, il s'agit de travailler gratuitement dans une structure validée par le juge d'application des peines, pouvant aller jusqu'à 400 heures au maximum. Ne pouvant être imposé.e, il peut t'être demandé.e au cours du procès si t'es d'accord de faire des TIG dans la théorie (sans te dire le nombre d'heures, et il peut finalement t'être donné une autre peine). C'est bien de se préparer en amont si tu souhaites ou pas effectuer des TIG.

Les problématiques politiques qui peuvent y être liées : les TIG sont dans la panoplie qui permettent de plus condamner les gens, et peuvent forcer des personnes à effectuer de nombreuses heures gratos pour des structures de merde et forcer à mettre les personnes au travail. Si t'as un petit salaire / peu de sous sur ton compte en banque, tu risques d'avoir à travailler bien plus que ce que t'aurais eu à payer en amende (et les amendes peuvent être payées collectivement contrairement aux TIG). Si tu prends de la prison ferme sans mandat de dépôt, tu pourras négocier devant le juge d'application des peines transformer ta prison ferme par une amende, ou des TIG (même si t'as refusé pendant ton procès). Une des choses qui peuvent être intéressantes avec les TIG c'est si tu connais une structure qui serait validée par le juge d'application des peines, dans laquelle t'aurais un boulot sympa, ou dans laquelle la structure ne regarderait pas trop si tu fais tes heures ou non. Ça vaut le coup de se transmettre ces plans là, ou de transmettre ces plans à des legal team.

Ressources : Témoignage de TIG & perspectives collectives présent sur iaata.info

Préparer sa défense

Quelques questions qui peuvent aider à préparer sa défense :

– Quelle énergie on veut mettre en amont dedans ? Qu'est-ce qu'on se sent personnellement de porter ?

– Quels rapports à l'avocat.e je souhaite avoir ?

– Quel rapport avec les éventuel.les co-inculpé.es ? Avec le reste de la lutte ? Est-ce que je souhaite une dimension collective au procès ? Quelle place je souhaite avoir dans cette dimension ? Quels outils pour construire collectivement une défense ? Liste mail, réunion ?

– Est-ce que je souhaite un rassemblement de soutien ? Si oui, qui pourrait prendre en charge ce rassemblement ?

– Qu'est-ce qu'on veut porter comme défense au tribunal ?

– Est-ce que je souhaite que des personnes témoignent (impliquent qu'elles fournissent leur identité), que des « expert.es » viennent parler d'un sujet ?

– Préparer une défense politique : Quel message pour les juges / proc, pour la salle ? Qu'est-ce que j'attends dans ces déclarations ?

– Financièrement, combien je suis prêt.e à payer / combien et qui peut aider à payer les différents frais liés à la défense : AJ, legal team, groupe de soutien.

En fonction des réponses à ces questions, il y a la possibilité aussi de porter les messages en dehors du procès, dans le cadre d'automédia (sites militants, tracts, affiches, stickers,...), médias amis. Réfléchir si envie de contacter et avec quel lien les médias de masse qui vont déformer les propos et pourraient être là sur des dossiers médiatisés. Penser que les médias amis peuvent aussi déformer ces propos, ça vaut le coup de bien travailler le lien avec les journalistes.

Demander du soutien - soutenir une personne en procès

Un procès et le parcours qui y est lié peut générer du stress, de la peur, de l'angoisse, de la honte, de la colère, des traumas, des violences. Plusieurs sources de soutien (formel ou informel) sont importants :

– avoir de l'écoute / soin pour gérer ces émotions. Se faire aider dans la gestion émotionnelle

– avoir de l'aide pour préparer son procès sous ses différentes formes : administratives – aide à faire les papiers, choisir ses avocat.es, financière : trouver des sous, faire des soirées de soutien, matériel, faire des retours sur ce qu'on a prévu ou aider à co-construire le procès, aide à l'automédia, au lien avec les journalistes ou des évènements associés au procès.

– Être accompagné.e pour lire mon dossier judiciaire voir le décortiquer.

– Rechercher en fonction du choix de la défense et de ce qui est reprochés des témoignages ou des éléments de défense.

Pour des procès politiques, certaines de ces aides peuvent être prises en charge par une legal team s'il y en a dans le coin où t'es, leur demander ce qu'iels peuvent faire.

Coûts d'un procès

AJ – Aide Judiridictionnelle : est attribué nominativement en fonction des moyens financiers dont tu disposes, il faut faire un dossier pour y avoir accès. Ça permet de ne pas avoir à payer tous les frais de défense. A titre informatif elle peut aussi exceptionnellement être donnée à une personne morale comme association en procédure.

C'est un montant fixe qui va être fourni à l'avocat.e directement en lien avec une tache (procès simple, audition en garde à vue, procès en appel, etc). Il faut prévoir de faire le dossier, et que l'avocat.e soit ok de travailler à ce montant. Certain.es avocat.es qui ont l'habitude de facturer à l'acte, limiteront aussi fortement leur quantité de travail dans ce régime. C'est pour cela que de nombreux.ses commis.es d'office pousseront à ne pas demander de délais en comparutions immédiates, car iels seront payé.es et auront fini leur dossier à la fin de la journée. Mais un.e avocat.e qui travaille plus cher.e que l'AJ n'est pas toujours synonyme d'un travail sérieux ni qu'iel a les compétences pour l'acte demandé.

L'intérêt d'une équipe legal ou de se transmettre les plans d'avocat.es c'est d'avoir confiance que l'avocat.e voudra faire son travail. Souvent l'AJ représente le tarif minimum d'un.e avocat.e (autour de 385 euros un procès), celui qu'on peut essayer de négocier même quand on n'a pas le droit à l'AJ pour X raisons.

En dehors des frais de défenses, il faudra ajouter les amendes, mais aussi les frais de déplacements, les frais de justice qui reste à la charge de la personne quand elle est condamnée (dépend de la juridiction, ordre de grandeur de la centaine d'euros [5]
), les photocopies, les frais au lié à la pression psy, etc.

La cassation c'est financièrement beaucoup plus complexe d'accès : tu dois avoir des avocat.es spécifiques, l'AJ peut être refusé, les frais de procès en cas de perte sont à plus de 1000 euros, ça vaut le coup de bien anticiper cela collectivement.

Insolvable : En cas de dettes, ou d'amendes impayées, une procédure doit être lancée par la personne (physique ou morale) qui doit être payée afin de pouvoir faire une saisi sur salaire, ou une saisi de bien. Si le salaire est peu élevé, ou au RSA, et s'il y a peu d'argent de côté, ça n'est pas possible de saisir l'argent directement, la personne est considérée comme insolvable. Ça signifie potentiellement une inscription au Fichier des Incidents de remboursement des Crédits aux Particuliers (qui rend impossible de faire des prêts bancaires), et si un jour une somme d'argent conséquente ou un salaire arrive, c'est possible alors qu'il y ait des prélèvement qui soit fait.

Pour sortir de cette situation, il est possible de faire des dossiers de surendettement ou des procédures de négociations pour payer bien moins que le montant total de ce qui a été accumulé.

Apprendre à lire son dossier judiciaire

C'est souvent mieux de travailler à plusieurs un dossier ou au moins d'avoir des personnes à qui partager ses questionnement.

On peut parcourir le dossier pour plusieurs raisons :

– Pour recueillir / partager des informations qui peuvent être dans le dossier (de bouche à oreille ou pour en faire un texte publique) : savoir ce que la keuferie sait de la lutte et leur regard, des fois iels ont accès à des infos qui peuvent intéresser des personnes (éléments qui montrent que d'autres enquêtes sont en cours ou qu'un.e camarade est particulièrement surveillé.e), par exemple le PV de manif décrit ce sur quoi l'hélicoptère se concentre, des fois il y a des documents d'instances capitalistes dont on n'avait pas les informations (le nom et les adresses d'acteur.ices, etc). Il y a dans certains dossiers des informations très intéressantes.

– Pour préparer une défense politique. Savoir ce qu'on nous reproche pour orienter ou choisir sa défense politique ou non.

– Pour préparer une défense de dossier. Travailler de manière approfondie sur les PV pour pouvoir travailler avec l'avocat.e (l'orienter sur des pièces, avoir des éléments technique pour discuter avec ellui et comprendre ce qu'iel fait) ou pour trouver soit même des éléments.

Dans cette dernière optique, voici quelques éléments qui peuvent aider. Si des éléments techniques comme repérer les nullités, des PV qui devraient et qui ne sont pas dans le dossier signifient souvent de l'expérience, certaines choses peuvent être faites avec de l'observation. Les Procès Verbaux sont divisés en droit en différente catégorie, certaines sont plus simples à appréhender que d'autres :

1) Le PV de narration : C'est ce que le flic qui l'écrit a entendu, y a les PV de dépôt de plainte, PV d'audition (de témoin, de victime, de garde à vue, etc).

2) Le PV de constatation : C'est ce que le keuf a vu ou fait. PV de perquisition, PV de transport, PV de constatation des faits, PV de manif, etc.

3) Les PV de procédure : PV de notification des droits en garde à vue, PV d'information du procureur, de demande d'ADN, PV de fouille etc

4) Les PV de synthèse : Le keuf fait ses analyses.

5) Dans les instructions il y a aussi le PV du greffier.

– Parcourir les Procès Verbaux (PV) et les dossiers, ne pas hésiter à prendre des notes / surligner de plusieurs couleurs ce qui semblent important, ou ce qu'on ne comprend pas pour poser des questions à l'avocat.e s'iel est disponible ou à des camarades.

– Quelles sont les chefs d'inculpations ? Prendre une couleur pour chaque chef d'inculpation pour rassembler ce qui est en lien avec ce qui est reproché pour savoir s'il y a des éléments qui leur permet d'étayer l'accusation. Il peut y avoir plein de pages superflus et finalement peut sur l'accusation en tant que tel.

On me poursuit pour ne pas avoir donné mon ADN, est-ce qu'il y a marqué quelque part qu'on me le demandait et que je le refusais ? On me reproche des faits de violences sur agents dépositaires de l'ordre publique, y a-t-il un PV où iel témoigne, qu'est-ce qu'iel dit exactement, est-ce qu'il y a des photos / vidéos, comment elles ont été prises, par qui, etc. On me reproche un transport d'arme, est-ce qu'elle est présente dans un PV de fouille, etc. Un PV dit qu'un.e flic à constater quelque chose, est-ce qu'il y a une audition qui a été faite de cette personne qui a constaté, un élément réel ?

– Y a-t-il des incohérences dans ce que je lis ? Les horaires correspondent ils ? Le nom du flic qui fait le PV est il cohérent avec tel autre PV ? Y a-t-ils des erreurs de lieux, de temporalité ? Est-ce que c'est très peu précis ? Quels mots sont utilisés dans les différents PV, y a-t-ils des contradictions qui montrent que c'est pas très clair leur histoire ? Iels argumentent un chef d'inculpation par un sms envoyé, comment ont ils eu accès au sms dans le dossier ?

– Je peux aussi surligner certaines choses qui ne sont pas en lien avec les chefs d'inculpation pour argumenter sur le processus de l'arrestation, la partialité, montrer qu'il y a des intentionnalités ou des volontés dans cette répression qu'on conteste.

2 lectures différentes sont importantes :

– C'est bien d'avoir une lecture de manière extérieure, si je ne sais rien de l'affaire est-ce que ça fait sens ? Que ce soit vrai ou pas selon nous, comment c'est posé dans le dossier, il devrait s'agit des seuls choses selon lesquelles les magistrats verront l'affaire.

– Il peut aussi y avoir une lecture avec en tête les infos réelles de notre point de vu, et trouver ce qui est partielle et ce qui n'est pas dit et change la réalité de ce qui est dit. Ça peut faire parti du travail de la préparation de la défense politique. Ce qui rend la tache de comment parler d'éléments qui ne sont pas présents dans le dossier ou de trouver des contradictions du dossier qui permettent de l'aborder.

Dans tous les cas, ça vaut souvent le coup d'avoir d'autres avis avant de porter sa défense au tribunal.

Vocabulaire / notions supplémentaires

Jurisprudence : Décisions antérieures prises devant des tribunaux sur des chefs d'inculpations similaires. Il peut y avoir des jurisprudences locales. Plus la jurisprudence a été prise dans une instance élevée dans la hiérarchie judiciaire, plus elle est récente et ressemble au cas présent, plus elle a du poids. Il peut y avoir des batailles de jurisprudences dans un procès.

1ère instance, Appel, Cassation et autres tribunaux : Pour les contravention, les procès se règlent en tribunal de police. Pour la répression pénale, ça se passe la plupart du temps dans un tribunal correctionnel. Au rendu de 1ère instance, la personne en procès ou le procureur peut faire appel, puis le procureur ou l'inculpé peut décider de passer en cassation. La cassation peut casser la décision de l'appel, dans ce cas ça repart en appel (et ça peut faire plusieurs allés-retours comme ça). Il y a un délais pour faire les recours et chaque instance ont leur spécificité.

Aménagement de peine : Pour toute peine sans application immédiate, tu peux passer devant un juge d'application des peines et demander à modifier ta peine avec éventuellement l'aide d'un.e avocat.e. Par exemple sur une peine courte de prison ferme sans mandat de peine, elle peut être négocié transformé par une amende ou une « peine alternative à la prison ».

Mandat de dépôt : Lorsque la peine s'applique immédiatement. Par exemple prison ferme avec mandat de dépôt signifie que tu vas effectuer la peine immédiatement. Il s'agit de ce qu'il y a de plus problématique car cela signifie que si la personne fait appel, la peine n'est pas suspendue. Donc t'es mis.e en taule, et le procès d'appel a lieu dans plusieurs mois. Aussi tu ne peux pas aménager ta peine en cas de mandat de dépôt.

Nullités : Faire valoir des problèmes dans la procédure pour faire annuler des éléments de procédure. Elles peuvent être « partielles » en faisant annuler certaines pièces spécifiques qui les rendent inutilisable. Par exemple certaines nullités peuvent faire « annuler » une garde à vue, dans ce cas là tout ce qui se passe pendant la garde à vue n'est plus utilisable pendant le procès. Ça permet par exemple de supprimer le chef d'inculpation d'un refus de signalétique qui aurait été demandé en garde à vue, ou encore ça rend impossible au procureur et au juge d'utiliser des potentiels aveux pendant la garde à vue pour justifier de la culpabilité. Attention dans ce cas si le.a juge repose exactement les mêmes questions que pendant la garde à vue, sa réponse est alors utilisable. Dans des cadres où il y a des nullités potentielles, il est d'autant plus important d'exercer un droit au silence face aux questions des juges ou de bien se coordonner avec l'avocat.e sur la déclaration qu'on prépare.

D'autres nullités peuvent faire annuler la totalité de la procédure (par exemple la comparution immédiate ne peut pas être effectuée dans des procès politiques, certains chefs d'inculpation sont lieu à ceux-ci). Dans ce cas le procès peut être renvoyé devant une nouvelle procédure (ou être complètement annulé).

Procès verbal (PV) : N'importe quel document rédigé par des agents de la police ou de la justice respectant certains codes. Certains sont proposés à être signés par les inculpé.es pour les inclure dans le processus, c'est rarement une bonne idée de le signer.

Réquisitions : Demandes faites dans le cadre judiciaire. La réquisition du procureur (ou son substitut) c'est ce qu'il dit dans le procès.

Éléments à Charge / décharge : éléments pour enfoncer ou au contraire disculper un.e inculpé.e. A savoir : tout acte d'enquête de la police est à charge. Un même élément peut servir à charge ou à décharge en fonction de comment on l'utilise. Par exemple l'avocat.e peut essayer de plaider la pauvreté pour déchargé son.sa cliente dans le cadre d'un vol, aux yeux du procureur et probablement du.de la juge la pauvreté sera un élément à charge car dans ses yeux la pauvreté est la responsabilité de la personne pauvre. Les enquêtes de personnalités servent plus souvent à charge contre les personnes.

Ressources supplémentaires

– Se préparer collectivement à un procès - Défense Collective Toulouse : https://defensecollectivetoulouse.noblogs.org/files/2019/05/Sepr%C3%A9parer-%C3%A0-un-proc%C3%A8s-CAJ.pdf

– Comment la police interroge et comment s'en défendre, présent sur https://infokiosques.net

– Réseau d' autodéfense juridique
https://rajcollective.noblogs.org qui rassemble une quinzaine de collectifs antirépression (peut aider à trouver une legal team près de chez toi et comporte plein de ressources sur les peines alternatives et de legal de manière générale).

– Quelles ressources pour le soin et le soutien collectif ? Brochure présente sur infokiosques.net

– Guide pour écrire aux personnes détenues, et Guide à l'usage des proches des personnes incarcérées, 2 brochures présentes sur infokiosques.net

– Petit carnet pour faire face à la prison, Guide à remplir soit même, présent sur infokiosques.net.

– https://www.service-public.gouv.fr/ qui fournit beaucoup d'informations légales, et où on trouvera les dossier de demande d'Aide juridictionnelle.

– Légifrance pour le droit (faut se former à le lire et naviguer dedans)

[1] Notamment dans la partie matériaux à diffuser https://rajcollective.noblogs.org/materiaux-a-diffuser/

[2] « Dans tous les cas, on peut refuser les alternatives aux poursuites, ce qui nous emmène en procès, mais pas systématiquement. On peut donc au final s'en sortir sans rien. Dans les alternatives aux poursuites, on n'a jamais accès au dossier de l'affaire et on ne peut donc pas se défendre : raison de plus pour les refuser. »

[3] Exemple d'un Compte Rendu descriptif d'assises utilisés dans un cadre politique : La justice contre la révolte. Récit et réflexions autour du procès des émeutes qui ont suivi l'assassinat d'Adama Traoré, présent sur infokiosques.net.

[4] Retrouvable sur ce site : infokiosques.net, « Comparution immédiate : Outil de Justice expéditive »

[5] Coût qui peut être répercuté à la personne si elle est condamnée : https://www.service-public.gouv.fr/particuliers/vosdroits/F1816

Les bon.nes allié.es nous cassent la tête

Anonyme — 2026-03-10T16:19:27Z

Sommaire

de la nécessaire prise en compte des oppressions / les dérives de la posture d'allié.e / les opprimé.es n'auraient jamais tort ?! / les allié.es et l'immobilisme / un.e bon.ne allié.e c'est une personne safe ? / la centralité de la déconstruction individuelle / contre le déterminisme et le séparatisme / sur quelles bases on s'organise avec des gens ? / critique des luttes partielles / pour des complicités et de la complexité dans nos liens

Suis-je un.e bon.ne allié.e ?

La question se pose ces dernières années et on ressent souvent une peur de ne pas être quelqu'un.e de suffisamment déconstruit.e, de ne pas être suffisamment présent.e dans la lutte contre les oppressions et les dominations.

Mais c'est quoi être un.e allié.e au juste ?

Et en quoi serait il/elle/iel bon.ne, mauvais.e, bof ? Et pourquoi l'utilisation de ce terme est-elle devenue omniprésente dans nos espaces de lutte, dans nos vies ?

Et allié.e de quoi ? de qui ? par rapport à quoi ? contre quoi / qui ?

Qu'est-ce qui est important dans mes rapports avec les autres ? Qu'est-ce qui fait que je vais avoir envie de rencontrer, ou pas, une personne, de m'organiser avec ?
Son identité ? Ses comportements ? Ses perspectives ? Ses pratiques et ses idées ?

Par "nous" on entend les gens qui vivent sur cette foutue planète en 2026.

Cela dit, dans ce texte, le "nous" pourra aussi renvoyer à ses autrices, qui sont au nombre de deux. Quatre mains, quatre yeux, deux cerveaux, à essayer de décortiquer les processus que nous voyons dans nos milieux (queer-féministes-anarchistes...), qui ne nous satisfont pas, voire qui créent des situations problématiques. Nous tenterons aussi de poser des perspectives et des envies, inspirées par des discussions collectives hyper intéressantes et des situations de conflits plutôt déprimantes.

On espère que ce texte nourrira des discussions collectives et interindividuelles, inspirant elles-mêmes d'autres textes, et autres.

DE LA NÉCESSAIRE PRISE EN COMPTE DES OPPRESSIONS

Pour commencer on voudrait souligner en quoi la prise en compte des oppressions systémiques et leurs conséquences, on trouve ça nécessaire, logique et important.

Les oppressions sont des systèmes de hiérarchie, d'exploitation et de discrimination, de certains groupes par rapport à d'autres. Quand on subit une oppression, on le ressent dans beaucoup d'aspects de nos vies. Ça entraîne des conséquences sur comment on se construit, et donc sur notre personnalité, sur notre confiance en nous, sur ce qui nous semble normal ou pas, sur nos comportements. Mais aussi sur la thune qu'on a, sur nos codes sociaux, sur notre rapport aux administrations, au système judiciaire, sur les difficultés à avoir un taf, un logement, à se déplacer et à être dans les lieux. Ça joue dans nos relations avec les autres, aussi bien avec les gens dans la rue qu'avec nos proches. C'est impossible de faire une liste exhaustive de toutes les conséquences des oppressions dans nos vies parce que c'est omniprésent et complexe.

Pour donner quelques exemples, à un niveau individuel, les oppressions ça fait qu'il y a certaines personnes qui vont avoir plus tendance que d'autres à être valorisé.es, écouté.es, à être au centre, à parler beaucoup, à couper la parole, à se faire servir, à prendre des décisions. Alors que d'autres se retrouvent plus souvent dans des positions invisibles, ou de soin auprès des autres, à rendre des services, à ne pas être pris.es au sérieux, à s'adapter aux autres, à ne pas se sentir légitime, à être mal considéré.e.

Ces oppressions existent dans tous les espaces, y compris dans des milieux "militants".

Les dominant.es peuvent avoir tendance à penser qu'iels savent mieux que les opprimé.es comment iels sont dominé.es, à quoi c'est dû, et comment il faudrait lutter pour transformer ça. Alors que les personnes qui subissent les oppressions, de manière + ou - violente, intense et quotidienne, ressentent directement les effets concrets de celles-ci. Ce sont ces personnes qui sont le plus à même d'analyser comment fonctionne cette oppression et de dire quand une personne privilégiée exerce sa domination.

Ça nous semble donc important d'écouter et de faire confiance à une personne qui parle de son vécu et qui explique en quoi tel ou tel comportement est oppressif. D'avoir un peu d'humilité, de ne pas penser tout comprendre, de remettre un peu en question ce qui nous semble évident ou "normal".

En tant que personne qui ne subit pas une oppression, on trouve nécessaire de voir comment ça nous apporte des privilèges, comment on fait (qu'on le veuille ou non) exister cette oppression dans nos rapports aux autres, et essayer de modifier nos comportements. Et par rapport à la lutte contre cette oppression, il nous semble logique de respecter les volontés de mixités choisies des personnes qui subissent l'oppression, accepter de ne pas être au centre, pouvoir à des moments faire les petites mains, ne pas être toujours dans les rôles les plus valorisés.

Plusieurs trucs qui viennent d'être dit peuvent correspondre aux comportements d'un.e "bon.ne allié.e", mais on a aussi envie de dire en quoi cette notion-là ne nous parle pas.

LES DÉRIVES DE LA POSTURE D'ALLIE.E

- Les opprimé.e.s n'auraient jamais tort ?!

Prendre en compte les oppressions est donc nécessaire. Mais ce qui ne nous va pas c'est que parfois on se retrouve à analyser des situations uniquement sous ce prisme-là. Par exemple, pour se demander qui a raison ou tort on va juste regarder qui vit quelles oppressions et privilèges et se positionner du côté de la personne la plus opprimée. Parce que, pour certaines personnes, être "un.e bon.ne allié.e" c'est avoir une confiance totale en la parole des opprimé.e.s. Comme si les personnes qui vivent des oppressions ne pouvaient jamais se planter, ni avoir des comportements violents ou oppressifs. Partant du constat que les personnes qui vivent des oppressions sont bien souvent vues comme incapables, bêtes, pas dignes de confiance, violentes ou autres, on peut comprendre qu'il y ait une volonté de contrer ces stigmates, en leur donnant au contraire beaucoup de confiance et de valorisation. Ça nous paraît important d'y faire gaffe mais c'est quand même nécessaire de pouvoir se faire des critiques, parce que tout le monde peut avoir des comportements chiants ou dominants, même les opprimé.e.s. Et surtout, on peut encaisser des critiques et des retours à propos de nos comportements, même si on est opprimé.es, pour être ainsi plus en accord avec nos positions politiques et nos valeurs.

- Les allié.es et l'immobilisme

Un autre truc qui ne nous parle pas c'est cette idée que les personnes qui ne subissent pas directement l'oppression ne pourraient pas lutter contre des aspects de cette oppression. Écouter les personnes qui vivent l'oppression, ne pas prendre toute la place, être un peu humble, ça nous semble bien, mais ça ne veut pas dire ne rien faire.
Les allié.es se reposent sur les concerné.es, les concerné.es savent. Il y a une peur généralisée de "mal faire", d'être critiqué.e parce qu'on n'a pas été un.e bon.ne allié.e, mais ça fait que plein de personnes se figent dans l'immobilisme. Et en plus on peut se rassurer en se disant "je ne suis pas concerné.e donc ce n'est pas ma place d'agir". Agir et se planter nous semble plus intéressant que de ne rien faire.

- Quels sont les moteurs à vouloir être un.e "bon-ne allié-e" ?

Pourquoi est-ce qu'on a envie d'être vu-e comme un.e "bon-ne allié-e" ? Est-ce que c'est parce qu'on a intériorisé la culpabilité d'avoir des privilèges ? Est-ce que c'est par sens moral ? Est-ce que c'est parce que ça va faire de nous de meilleures personnes ? Parce qu'on va être valorisé.e ? Est-ce que c'est par empathie et qu'on veut essayer de participer à ce que les gens vivent mieux ? Est-ce qu'il y a un petit peu de "je suis la personne qui peut sauver ces gens" ?
On pense que ça n'existe pas réellement, ce n'est pas possible ni souhaitable d'agir juste pour les autres, de lutter contre une oppression qu'on ne subit pas, juste pour soutenir les personnes qui la vivent. Parce que même quand on croit agir par pur altruisme, il y a souvent des intérêts personnels cachés, comme le fait de se sentir mieux avec soi-même parce qu'on trouve qu'on a bien agi, ou être valorisé.e par les autres. Et on préfère l'idée qu'on a besoin de lutter contre toutes les oppressions, même celles qu'on ne vit pas, parce qu'elles sont toutes imbriquées, parce qu'elles permettent à ce monde de continuer et qu'on n'en peut plus de ce monde ! On veut lutter parce que notre problème c'est que ces dominations existent et qu'on ne pourra pas être libre tant que tout le monde ne sera pas libre (oui c'est une jolie phrase, mais ce n'est pas que théorique).

- Un.e bon.ne allié-e c'est une personne safe ?

Tout le monde a intériorisé les oppressions, personne n'est "safe". Nous n'avons pas envie de viser cet idéal safe inatteignable, tout comme la perfection est ni atteignable, ni souhaitable.
Sortir de l'idéal safe aussi parce qu'une des conséquences est que si on me dit "t'as eu un comportement oppressif", je vis ça comme un échec horrible, comme si j'étais une mauvaise personne, et donc je redoute ça plus que tout. Et ça fait souvent qu'on réagit mal, sur la défensive, ou bien en mode culpa x10 000. Ce sentiment exacerbé de culpabilité fait qu'on est tourné.e vers soi parce qu'on est trop mal de ce qu'on a fait, plutôt que vers l'autre. Ou encore, ça fait qu'on va trouver des stratégies pour continuer à dominer en scred.

- La centralité de la déconstruction individuelle

Un des buts des bon.nes allié.es est de "checker ses privilèges" et de se remettre en question, c'est ça qui devient principal dans la lutte contre les oppressions. Il est ainsi central de se déconstruire, d'enlever de nous toute trace de cette société, ne plus se comporter comme ci ou comme ça, adopter les codes du milieu. Bien évidement on ne remet pas en question le fait que des efforts sont nécessaires, que les dominant.es doivent comprendre comment iels oppriment et qu'iels arrêtent de le faire au maximum pour qu'on puisse s'organiser ensemble. Mais cet aspect, ce prérequis est devenu à la fois la seule chose demandée et la seule chose possible. La lutte contre les oppressions est devenue une lutte individuelle contre soi-même, dans la même temporalité des trucs vendeurs de "devenez la meilleure version de vous-même" et autre life coaching.

CONTRE LE DÉTERMINISME ET LE SÉPARATISME

- Le déterminisme

Dans ce contexte, ce qu'on entend par déterminisme c'est l'idée que nos comportements, nos choix, nos façons d'être et de penser, bref qui on est, serait uniquement le résultat des oppressions et/ou des privilèges qui nous traversent.

Nos comportements sont souvent liés à notre construction sociale et donc malheureusement il y a des façons de faire qui se retrouvent souvent chez les gens qui ne sont pas la cible de telle ou telle oppression. Schématiquement, les mecs cis hétéros, souvent parlent beaucoup et prennent peu soin des personnes qui les entourent. Et du coup, si on a été confronté.es 200 fois aux mêmes situations, c'est logique qu'on développe un certain rejet, qu'on ait un à priori négatif, un mécanisme de protection. Mais c'est enfermant de dire « tous les mecs cis hétéro sont comme ça ». Et donc même si on a une méfiance qui se comprend, ça nous paraît important de ne pas s'en satisfaire et encore moins de la politiser, dans des théories comme la misandrie.

Et on n'a pas non plus envie de dire "tou.te.s les opprimé.e.s sont comme ça". On entend parfois des phrases du style "tu dirais pas ça si t'étais queer", ou bien "quand t'es racisé.e tu penses d'une certaine façon"... C'est comme s'il n'y avait qu'une seule manière de vivre une oppression et qu'elle définissait entièrement les gens.

Chaque personne est un être complexe, on n'est jamais uniquement la somme de nos oppressions et de nos privilèges. On refuse l'idée qu'on n'aurait aucune aucune marge de manœuvre, que tout serait déterminé d'avance.

- Non-mixité / séparatisme : outils ou perspectives ?

La non-mixité est pour nous un outil très important. Ça donne de la force, permet de s'organiser, etc. Aussi ça peut faire du bien à des moments de se retrouver avec des personnes avec qui on a des bouts de vécu en commun. Même si ça n'est que partiel et même si c'est parfois très limité : ce n'est pas parce qu'on vit une oppression qu'on la vit de la même manière, il y a plein d'autres aspects de nos vies à prendre en compte. Mais il y a une différence entre considérer la non-mixité comme un outil, et l'envisager comme une fin en soi. Dans ce cas c'est ce qu'on appelle le séparatisme : vivre, s'organiser, avoir des relations, uniquement entre personnes qui vivent une même oppression. Pour nous, la non-mixité est nécessaire à plein de moments, mais quand même, notre but c'est de les détruire ces cases identitaires.

SUR QUELLES BASES ON S'ORGANISE AVEC DES GENS ?

- Quand les réalités vécues ça devient plus important que ce qu'on en fait

On pense que ce qu'on vit comme oppression ça entraîne des conséquences sur nos vies, sur qui on est. Mais on ne trouve pas ça suffisant, de s'organiser uniquement sur des bases identitaires, sans prendre en compte nos perspectives politiques, contre quoi on lutte et comment. Et on a l'impression que c'est souvent ça qui se passe dans des milieux notamment queer féministes. La seule chose qui importe ce sont les oppressions vécues, c'est sur ces bases-là qu'on se réunit, qu'on s'organise. Alors qu'on peut vivre des oppressions en commun et lutter contre celles-ci de manières très différentes.
Par exemple il y a pas mal de féministes qui sont ouvertement racistes.
Il y a aussi des gens dont le but c'est l'intégration dans la société, genre que la victoire ça serait qu'il y ait une personne noire, trans et handie présidente de la république. De notre côté on aurait plutôt envie qu'il n'y ait plus de république, plus d'état et donc plus de président.e.
On est d'accord que la lutte contre la transphobie, le racisme et le validisme est nécessaire, et que lutter contre certains effets des oppressions sauve littéralement des vies. On a donc certains points en commun avec celleux qui voudraient une personne noire, trans et handie président.e. Mais quand même, nos buts sont vraiment très différents, du coup comment lutter ensemble si dans le fond on ne veut pas du tout la même chose ? Ou alors peut-être qu'on peut partager des moments précis, tout en sachant les limites que ça a ?

- Critique des luttes partielles

Un des points qui ne nous parle pas dans cette idée qu'il y aurait d'un côté les allié.es et de l'autre les personnes cibles d'une oppression, c'est que ça veut dire qu'on parle d'une lutte contre une seule oppression, tournée uniquement là-dessus. Si ce qu'on veut c'est détruire profondément ce système ça ne suffit pas de lutter contre une seule oppression, c'est nécessaire de s'attaquer à toutes en même temps. Et aussi aux autres structures de domination. Lutter contre toutes les oppressions évite de les hiérarchiser, d'en mettre une comme plus importante que les autres. Évidemment c'est difficile de tout faire en même temps et parfois il faut faire des choix. Mais même dans ces cas-là on peut l'exprimer, dire que là on a mis cette lutte au centre, que ça n'est pas satisfaisant, et continuer de se demander c'est quoi nos perspectives, c'est quoi qu'on vise.

Se centrer sur une seule oppression, ou seulement quelques-unes, a souvent comme conséquence de ne lutter que pour l'obtention de droits ou de choses matérielles. Cela reste hyper important et nécessaire, évidemment, d'aider les plus opprimé.es à accéder à des choses qui leur permettront de ne pas juste mourir. Clairement.
Parfois quand on lutte pour des conditions matérielles, on se retrouve à demander des choses à des institutions (des papiers, des meilleures conditions d'enfermement ou de travail...). On peut considérer qu'il y a un côté illogique à ça parce que c'est demander de l'aide à la structure qui est la source du problème : par exemple demander des papiers à un état alors que s'il n'existait pas il n'y aurait pas besoin d'en avoir et que tout serait bien mieux ! Mais en même temps c'est parfois inévitable de se retrouver à demander des choses à des institutions qui par ailleurs nous écrasent, parce qu'elles ont un pouvoir énorme et qu'on dépend d'elles sur plein d'aspects de nos vies.
Malgré ça, on trouve ça dommage quand des gens disent que "c'est une lutte pour des personnes opprimées donc il ne faut pas être trop radical". Nous affirmons qu'il est possible de lutter pour des améliorations de condition de vie tout en gardant l'objectif de changer profondément l'ensemble de ce système !

De l'autre côté, il y a aussi d'autres manières de lutter qui ne nous conviennent pas non plus, car elles mettent l'accent uniquement sur les perspectives révolutionnaires, sans prendre en compte comment les oppressions sont omniprésentes et ont des conséquences importantes. Et c'est super chiant quand il y a des gens qui centrent tout sur le structurel, notamment avec cette idée que "on verra après la révolution" pour s'occuper du reste.

Nous pensons qu'il est indissociable de lutter contre les oppressions au niveau systémique et au niveau inter-individuel. Il est possible de lutter à la fois pour mettre la pression, être dans un rapport de force, tout en ayant des perspectives de destruction de la société, le tout sans dissocier les effets des oppressions et leurs causes.

- Pour des complicités et de la complexité dans nos liens

Nous avons envie que les liens qui se tissent entre les personnes d'un même milieu ou d'une même lutte reposent sur d'autres ressorts que la culpabilité ou la valorisation, les postures et les hiérarchies, les trucs de "plus radical.es que moi tu meurs" ni de "plus opprimé.es que moi tu meurs".

Nous avons envie d'avoir confiance, de pouvoir faire confiance aux autres, sur leurs raisons de lutter, mais aussi une confiance ensemble, pouvoir compter sur les autres face aux dangers que cette société nous envoie à la gueule. De pouvoir se mettre en danger ensemble.

Nous voulons des complices et non pas des allié.es.
Parce que ce terme renferme les notions de réciprocité, que si t'es ma/mon complice, je le suis aussi, chose qui n'est pas présente derrière le terme "allié.e".
Parce que nous prenons au langage juridique sa notion de complicité.
Parce que complices veut dire aussi que les personnes sont impliquées dans la même histoire, dans une même aventure, ici dans une même lutte.
Parce qu'en étant complices, on peut se retrouver à s'organiser ensemble tout en étant des personnes qui subissons des oppressions différentes. Ces différences peuvent exister sans être invisibilisées et sans nous séparer.
Nous voulons des complices car nous avons besoin de partager des perspectives communes avec les gens avec qui nous luttons : la perspective de détruire ce monde, entre autres réjouissances.

CONCLUSION

Voilà, c'était un coup de gueule parce que ça nous énerve ces dynamiques qu'on voit dans pas mal de réseaux queer/féministes.
On a aussi envie de dire qu'on galère toujours, parce que ce n'est pas facile de trouver un équilibre entre l'idéal qu'on voudrait atteindre et la réalité qui est souvent bien plus compliquée. À plein de moments on a des doutes. Parfois on croit qu'on arrive à créer des complicités entre personnes qui vivent des oppressions et privilèges très différents, et finalement on se retrouve trop frustrées et déçues. Mais il y a aussi des moments où ça nous fait trop de bien, où on arrive à en parler, où on sent qu'avec des gens on a vraiment des envies communes de détruire ce monde et les dominations qui vont avec, à tous les niveaux. Et rien que pour ça, ça vaut le coup !

Ce texte a d'abord été publié dans "les pieds dans le plat 2" au printemps 2024. On avait envie d'en faire une mise en page qui permette de le diffuser seul, on a donc relu et modifié quelques bouts, cette version date de janvier 2026.

Quitter son mec

Anonyme — 2026-02-28T11:01:09Z

Ceci est une brochure qui parle d'amour,
du couple,
de tableau des tâches ménagères,
de société patriarcale,
de nos mecs,
de ceux de nos ami·es et de toutes les personnes qui se conduisent comme eux,
de leurs comportements pourris, relous, toxiques, immatures ou consternants,
de notre charge mentale qui déborde,
de notre soutien psy qui nous épuise, du manque d'encouragement qui nous plombe, du sexe conjugual qui nous fait autant d'effet qu'un discours de Darmanin,
d'entraide et de révolution féministe, des outils qu'on a testé pour être mieux dans nos relations,
des bonnes raisons de quitter son mec,
et de comment quitter son mec.

Pour toutes celles et ceux qui nous confié les grincements, les incompréhensions, la souffrance étouffée voire la violence ordinaire dans leur relation... Pour toutes ces personnes à qui on n'a pas su quoi dire, ou maladroitement.

SOMMAIRE :

UN PEU DE CONTEXTE

I - AVANT DE QUITTER SON MEC

BESOINS ET COMMUNICATION
SEXUALITÉ
CONTRAT DE RELATION
GESTION DES CONFLITS
RABAISSEMENT DES MEUFS PAR LEURS MECS
PARTAGE DES TÂCHES ET CHARGE MENTALE
ÉCOUTE ET SOUTIEN
« PERVERS NARCISSIQUES » (ET AUTRES MANIPULATEURS...)

II - QUITTER SON MEC

POURQUOI QUITTER SON MEC ?
COMMENT QUITTER SON MEC ?
COMMENT PARLER À UN·E AMI·E / FAMILLE QUI VIT UNE RELATION TOXIQUE / POURRIE ?

CONCLUSION

REMERCIEMENTS

LEXIQUE

BIBLIOGRAPHIE / RESSOURCES

UN PEU DE CONTEXTE

QUI SOMMES-NOUS ?

Nous sommes 4 meufs cisgenres*, entre 23 et 38 ans, blanches, hétéros ou bisexuelles, salariées, en free-lances ou chômeuses. Nous n'avons pas d'enfant. Nous n'avons jamais été mariées. Nous avons en commun d'avoir vécu des relations hétéros qui, sous certains aspects ou en grande majorité, étaient toxiques, violentes et/ou vampirisantes.

POURQUOI CETTE BROCHURE ?

Parce qu'on a toutes, dans nos vies passées ou actuelles, dans notre entourage, des récits d'histoires « d'amour » qu'on commence par définir comme foireuses, dérangeantes, galères... Et, qu'on finit parfois, en grattant un peu, par appeler malsaines, toxiques, abusives…

Parce qu'on aurait aimé avoir du partage d'expérience et des outils (des armes ?) pour identifier ce qui était puant dans nos relations et tâcher d'y remédier. De s'en débarrasser. De s'en protéger.

Des outils d'analyse, nous en avons réunis et créés ici. Ils sont le résultat de nos expériences, de nos lectures, de nos discussions collectives. Ils sont donc subjectifs, expérimentaux, mouvants.

Des expériences, nous en avons aussi collectées et transmises ici. Elles reflètent des vécus individuels qui s'inscrivent dans un système social commun.

Nous avons écrit cette brochure en nous disant qu'on aurait aimé trouver quelque chose de la sorte à un moment de notre vie.
Nous avons écrit cette brochure pour nos potes et leurs potes qui galèrent dans leur couple.
Pour toutes les meufs qui nous ont confié les grincements, les incompréhensions, la souffrance étouffée voire la violence ordinaire dans leur relation... Pour toutes celles à qui on n'a pas su quoi dire, ou maladroitement.
Nous avons écrit cette brochure comme une nécessité, une arme, un outil, un cri contre tous ces comportements et attitudes tristement ordinaires, définitivement inacceptables.
Nous avons l'espoir qu'elle soit une piste, une graine, un tremplin vers la prise de conscience, la discussion et l'émancipation. Pour toutes les personnes qui ont souffert et souffrent dans leur couple. Pour nous aussi, peut-être plus tard.

POURQUOI « QUITTER SON MEC » ? MOI, JE CONNAIS UNE MEUF / UNE PERSONNE TRANS* QUI FAIT DE LA MERDE AUSSI…

OUI, il y a des comportements et attitudes toxiques de la part de femmes dans des couples hétéros.
OUI, il y a des comportements et attitudes toxiques dans les relations LGBTQI+*.
Nous ne souhaitons pas nier ces réalités à travers ce fanzine.

Nos expériences et nos lectures nous ont appris que le couple et la vision romantique de l'amour communément admise dans notre société se sont construits sur de solides bases patriarcales. En effet, ce sont très majoritairement des hommes qui, depuis des siècles, écrivent, scénarisent, débattent et construisent une vision de l'amour.

Nous avons aussi constaté dans nos vécus et dans les récits que nous avons collectés que ce sont majoritairement des meufs cisgenre* et des personnes trans* qui se débattent et galèrent dans des histoires d'amour foireuses (voire violentes) et ce, majoritairement face à des mecs cis* qui ne semblent dérangés que par les tentatives de leurs partenaires d'améliorer leur situation dans la relation.
Aux sceptiques qui douteraient de cette affirmation, nous vous invitons à constater les chiffres des violences conjugales et leurs auteurs. Les comportements que nous décrivons ici sont sur le même spectre. Il n'est question que de degré.

Nous avons fait le choix de visibiliser cette réalité par l'utilisation, en italique, des mots mec et meuf. En effet, bien qu'ils puissent être adoptés par des femmes / personnes trans, nous considérons que la plupart des comportements et attitudes toxiques décrits ici sont des conséquences de la culture viriliste. Dans cette même logique, nous avons choisi de genrer les personnes victimes de ces comportements au féminin. Et puis des fois, on change sans trop de raison parce que… on ne sait pas trop, c'est long comme brochure, on oublie ou on trouve que ça sonne mieux ou merde et vive le gender-fluid.

Nous aimerions toutefois que ce choix de vocabulaire ne soit pas un frein à l'auto-critique et à l'analyse de situations complexes. Nos identités sont multiples et nous sommes construit·es par un nombre indéfinissable de facteurs extérieurs. Parfois, on subit de la merde, parfois on en fait. La vie est un joyeux bordel. Ne l'oublions pas, continuons de réfléchir et faisons de notre mieux.

« Petit traité de lutte à l'usage des meufs en couple » est donc une brochure féministe contre les relations et comportements pourris, quels qu'en soient leurs auteur-ices. Bien que les témoignages présents dans cette brochure ne concernent que des situations de relations hétérosexuelles et cisgenres*, tu peux la lire et te retrouver dans certains passages, que tu sois une meuf ou un mec, cis ou trans, une personne non-binaire, en relation non-hétéro, etc....

HÉ, J'AI RIEN VU SUR LES PROBLÉMATIQUES LIÉES À LA PARENTALITÉ ! POURTANT, C'EST UN SACRÉ MORCEAU ÇA AUSSI…

On est bien d'accord et on constate qu'il manque aussi beaucoup de ressources sur ce sujet.
Pour autant, nous avons choisi de faire l'impasse sur cette thématique car nous sommes quatre meufs sans enfant, que le temps et l'énergie que nous pouvions investir dans ce projet étaient limités et qu'on souhaitait faire paraître cette brochure le plus rapidement possible. Mais ce serait le top de pouvoir un jour rajouter un chapitre (ou une brochure à part entière ?) sur ces questions ! Si tu as des ressources, des envies ou un témoignage sur le sujet, n'hésite pas à nous contacter via notre adresse mail : quittersonmec@riseup.net

EST-CE QUE C'EST UNE BROCHURE SUR LES VIOLENCES CONJUGALES ?

NON.
OUI.

Non, car nous n'aborderons pas les trois indicateurs les plus largement admis des « violences conjugales »* : violences physiques, insultes frontales, violences sexuelles (nous aborderons toutefois les relations sexuelles obtenues par chantage affectif, que certaines d'entre nous considèrent aussi comme des viols* ou des agressions sexuelles*).

En rédigeant cette brochure, nous souhaitions principalement aborder ce que nous avons appelé entre nous la « zone grise » des comportements malsains et dont on ne trouvait presque aucune documentation à ce sujet : cet espace flou et vicieux entre la relation saine et épanouissante et la situation de violence conjugale communément admise. Nous voulions visibiliser et dénoncer ces comportements pourris souvent minimisés, dédramatisés voire encouragés (!) par la société - jalousie, inégales répartitions des tâches ménagères, etc. Nous avons donc fait le choix de ne pas aborder les violences conjugales « classiques », considérant qu'il existe déjà un peu (mais toujours pas assez) de ressources à ces sujets et qu'il nous fallait faire des choix pour éviter de passer de la brochure à l'anthologie (Et crois-nous, ces choix nous coûtent ! On te propose quelques ouvrages sur ce sujet là dans la bibliographie).

Oui, car nous considérons que certains comportements présentés ici sont des cas de violence conjugale « invisible » ou « ordinaire ». Certains (tous ?) d'entre eux le deviennent s'ils sont répétés et/ou niés malgré les tentatives de les désamorcer avec leur auteur.

EN CAS DE VIOLENCES CONJUGALES SUPPOSÉES OU AVÉRÉES :

EN CAS D'URGENCE

• 17 - Police Secours
En cas d'urgence et de besoin d'intervention. Il est également possible d'écrire un SMS au 114, s'il ne t'est pas possible de parler.

• 3919 - Violences Femmes Info
Écoute, informe et oriente les femmes victimes de violences, ainsi que les témoins de violences faites à des femmes. Cet organisme traite les violences physiques, verbales ou psychologiques, à la maison ou au travail, et de toute nature (dont les harcèlements sexuels, les coups et blessures et les viols), mais ne traite pas les situations d'urgence - ce n'est pas un service de police ou de gendarmerie.

• noustoutes.org
rubrique « Trouver de l'aide »
Pratique pour trouver des contacts de dispositifs locaux.

• Enfin, le site du gouvernement arretonslesviolences.gouv.fr peut également être une source d'informations et d'aide.

PPP (PETIT POINT POLICE)

Tu l'as peut-être déjà entendu mais certain·es policier·ères ne sont pas suffisamment ou correctement formé·es pour gérer pertinemment les affaires de violences conjugales. _ Nous, on pense qu'ils sont principalement utiles pour les interventions d'urgence (mise en danger immédiate de ta vie ou de ta santé physique et morale) et le commissariat est une étape obligatoire si tu souhaites porter plainte.
Si tu n'es pas en danger immédiat et que tu souhaites éviter (temporairement ou non) les interactions avec la police, nous t'invitons à te rapprocher d'organismes et d'associations – comme celles citées juste avant - formées spécifiquement aux problématiques des violences conjugales.
Si tu es concernée par des violences physiques, sexuelles, des insultes ou d'autres pratiques que tu juges violentes de la part de ton partenaire, si le dialogue est déjà impossible, si tu as peur de lui et/ou que tu as le moindre doute sur le fait de vivre une situation de « violences conjugales », des dispositifs et des associations existent et peuvent te conseiller et t'accompagner :

ET MAINTENANT, ENTRONS DANS LE VIF DU SUJET… ENJOY !

I. AVANT DE QUITTER SON MEC

BESOINS & COMMUNICATION

COMME TU POURRAS LE CONSTATER DANS CETTE BROCHURE, LA COMMUNICATION C'EST PRI-MOR-DIAL. PAS D'ÉVOLUTION POSSIBLE SANS COMMUNICATION.

En écrivant ce fanzine, on s'est dit qu'il fallait donner des petits tips pour cela.
Voici quelques conseils venant de nos expériences et lectures

Donc tout d'abord :

1. IDENTIFIE TES BESOINS

C'est un travail à faire seule ou avec une personne relativement neutre vis-à-vis de la situation. Cela peut passer par des questions telles que :

• Qu'est-ce qui te convient et ne te convient pas dans ta relation ?
• Dans les choses qui ne te conviennent pas, quelles émotions / sensations te traversent quand tu y penses ? Tristesse, frustration, colère, solitude, injustice, agacement…
• Qu'est-ce que tu pourrais demander à l'autre pour t'aider à arranger ça ? Ici, garde en tête que l'autre peut toujours refuser ta demande.
• Qu'est-ce qui est en ton pouvoir pour arranger ça ? Autrement dit, qu'est-ce que tu peux mettre en place, indépendamment de l'autre ?

Ce moment introspectif nous semble être la base nécessaire pour identifier tes besoins et te préparer à les formuler. Toutefois, on sait que mettre des sujets difficiles sur la table et argumenter, ça n'est pas facile pour tout le monde

Alors ensuite :

2. PRÉPARE LA DISCUSSION

Tu peux :
• Préparer en avance ce que tu veux dire (avec l'aide d'un·e ami·e, en écrivant, sous ta douche…)
• Choisir d'engager (voire de mener entièrement) la discussion par écrit (lettre, mail, chat, etc.)
• Commencer la discussion en prévenant ton mec que c'est compliqué pour toi et que tu n'as pas l'habitude. Ce genre de choses peut aider à lancer la discussion, te donner de la confiance et du courage, voire favoriser l'écoute chez ton mec.
• Convenir ensemble et à l'avance d'un moment et d'un lieu pour la discussion : ça permet de se mettre en condition au préalable, de préparer ce qu'on a à dire, d'aborder le sujet la tête froide et de prévenir d'éventuelles tentatives de fuite (physique ou rhétorique).
• Définir des règles préalables à la discussion comme : s'écouter, ne pas couper l'autre, ne pas remettre en cause ou ne pas présumer des ressentis de l'autre, s'attacher aux faits, etc...

3. COMMUNIQUE / FORMULE TES BESOINS

Pour commencer, on te propose un très rapide détour par la :

LA COMMUNICATION NON VIOLENTE (OU CNV) :

Pour une discussion sereine, on peut y piocher certaines idées.

• Observer la situation objectivement, sans porter de jugement. S'en tenir aux faits, à ce qui s'est passé : « On avait convenu que c'était ton tour de vaisselle, tu es parti trois jours sans l'avoir fait ». Si c'est suffisamment objectif, il n'y a pas de contestation possible.

• Ressentir et exprimer son ressenti personnel, sans chercher à accuser ou interpréter un comportement. Utiliser le « je » plutôt qu'impliquer l'autre avec des « tu devrais ». Dire « Je ne me sens pas en sécurité quand tu vas vite au volant » plutôt que « C'est n'importe quoi, il faut que tu roules moins vite ! ». En formulant ainsi, l'autre ne peut pas contester notre affirmation puisqu'elle est de l'ordre d'une émotion intérieure.

• Exprimer son ou ses besoins : L'idée, c'est d'expliquer à l'autre pourquoi on réagit comme cela dans cette situation : « j'ai besoin d'être rassurée », « j'ai besoin d'être dans un environnement propre »...

• Faire une demande concrète à l'autre pour répondre à son besoin et éviter une prochaine incompréhension ou dispute. Chacun·e peut exprimer ses besoins et ses attentes afin de trouver (dans l'idéal) des solutions ensemble pour améliorer la situation.

L'idée, en préparant la discussion et en ayant en tête des techniques de CNV, c'est de s'outiller pour tâcher de garder la tête froide : on se fait souvent mieux comprendre et entendre lorsqu'on discute relativement sereinement.

Mais entendons-nous bien : la colère, l'agacement ou encore la tristesse sont des sentiments légitimes qui viennent dire quelque chose de sincère sur notre état actuel. Si l'expression de ces sentiments ne vient pas attaquer l'autre dans son intégrité physique et morale, il doit apprendre à les recevoir, les prendre en compte et les entendre.

Et enfin, ne pas se couper la parole. Même si on n'est pas d'accord, on serre les dents très fort et on attend son tour. Ça, c'est surtout un défaut qu'on a constaté chez les mecs. Alors toi mec qui lis cette brochure, retiens vraiment ça : LAISSE PARLER L'AUTRE et ÉCOUTE - plutôt que de réfléchir à l'avance à ce que tu vas rétorquer.

ATTENTION : dans la CNV (et d'autres techniques de développement personnel), il y a des outils réflexifs qui sont cools. Mais politiquement, il y aussi des trucs qu'on n'aime pas : pas de prise en compte des oppressions systémiques, idée que « le secret réside en nous » et pas en détruisant cette société pourrie... Bof bof, quoi. Donc, si tu as beau faire de la CNV avec ton mec pour qu'il fasse plus la vaisselle, mais que concrètement, ça ne marche pas, bah tu lui dis merde et tu te casses bébé !

SEXUALITÉ

« IL Y A PAS DE SEXE SYMPA SANS PLAISIR NI CONSENTEMENT. »
ANONYME ÉCLAIRÉE

ATTENTION : Ce chapitre contient certains témoignages relatant des expériences sexuelles toutes pourries, voire violentes.

CONSENTEMENT

Le consentement, comment ça se fait qu'on n'en parle pas avant ? Qu'on ne nous l'apprend pas plus tôt, dès qu'on est môme ? « Vas faire un bisou à la dame. Mais si, vas-y, allez », alors que y'a pas à tortiller du cul : quand tu n'as pas envie, que ce soit avant ou pendant, que ce soit pour un baiser sur la joue, une caresse ou une pénétration, tout doit s'arrêter immédiatement et il n'y pas d'autres possibilités pour l'autre que d'accepter ce NON. Pas de jugement, pas de culpabilisation, pas de chantage, pas de victimisation, pas d'insistance possible.

Le consentement est non-négociable dans le sexe et dans la vie en général ! La petite vidéo du « tea consent » (que tu peux trouver sur YouTube en français) montre très bien qu'on ne force jamais une personne à boire du thé si elle n'en veut pas, qu'on ne lui donne pas non plus de thé si elle est inconsciente ou si elle dort, que si elle t'a dit « oui » il y a dix minutes mais maintenant n'en veut plus, tu n'insistes pas pour lui en donner... Et que c'est pareil avec le sexe !

Alors, bien sûr, on n'a pas tou·tes grandi·es avec cette notion de consentement, ni à l'école, ni dans les livres, ni ailleurs. Ce n'est que maintenant qu'on découvre ça, qu‘un « non », c'est non, qu'on peut le dire à n'importe quel moment et qu'il doit être entendu et respecté.

On ne dit pas ici que c'est facile. Bien au contraire. Mais il faut s'y mettre, en parler et apprendre.

ATTENTION / !\ Si tu as déjà vécu des expériences où ton mec t'a forcé à faire du sexe, t'a fait du chantage ou a été violent pour en avoir, c'est grave. Rien ne justifie ce genre de comportements. Si ton mec ne l'entend pas, protège-toi rapidement. Il existe des collectifs et associations qui peuvent t'aider (voir le passage « en cas de violences »)

« Le mal que tous ces mecs m'ont fait.

Ils n'ont pas été nombreux, ceux qui n'ont jamais cherché à nier mon absence de désir. Toutes ces fois où ils ont insisté comme des porcs jusqu'à ce que je craque pour qu'ils me fichent la paix et que je puisse enfin dormir. Toutes ces fois où ils m'ont fait culpabiliser à coup de « tu ne m'aimes plus », « je ne t'attire plus », « c'est mon cadeau d'anniversaire », ou pire : le « mec » qui fait la gueule parce que « ouin ouin » il n'a pas eu ce qu'il voulait pour que je cède à ce qui ne devrait jamais être négocié. La gerbe qu'on me dise cette phrase « l'appétit vient en mangeant ». Toutes ces fois où le « non » est devenu l'occasion d'un débat, d'un argumentaire pour me faire changer d'avis.

Combien de fois je n'ai pas osé dire « non » ou dire que je n'avais pas envie ? Et combien de fois, quand je l'ai fait, ça n'a pas été entendu ? Combien de fois j'ai eu mal, combien de fois mon corps a été blessé, forcé à faire ce qu'il ne voulait pas, combien de fois je n'ai pas été entendue, respectée ? Le mal que ça m'a fait.
Il y a eu aussi cette fois où mon mec, en pleine pénétration, a décidé sans me consulter d'enlever le préservatif. Je m'en suis aperçue seulement quand il s'est retiré pour jouir. Non seulement il a brisé le cadre qu'on avait fixé tous les deux pour avoir des rapports sexuels sains et sereins, mais en plus il m'a imposé le risque de tomber enceinte, ou d'avoir une MST/IST. Mais le mec, il ne s'est pas démonté hein, c'est moi qui exagérais d'être autant en colère. Le culot, l'abus de confiance en soi, l'arrogance...

Encore aujourd'hui, dans des relations consentantes, ces relations forcées ont un impact. Mon corps en a gardé la trace, et me le rappelle régulièrement. Je peine à reconnaître que certaines de ces relations non-consenties ont un mot qui les désigne et que ce mot, quand il est transformé en acte, est puni par la loi. Et j'en parle encore en culpabilisant. Je me rends responsable de ce que mon corps et ma tête ont enduré. Comme si c'était moi qui m'étais imposé ces relations forcées. Il m'a fallu me relire, digérer et modifier mon témoignage parce que j'avais écris « je me suis fait du mal, je me suis blessée, je ne me suis pas écoutée.

La seule personne responsable, c'est celle qui n'a pas respecté ma décision. »

ET LE PLAISIR DANS TOUT ÇA ?

Pour être en capacité d'exprimer ses envies et son plaisir, il faut d'abord se connaître.

Et ça, ce n'est pas facile car la norme, dans les relations sexuelles, réside dans la prédominance du plaisir « masculin », visible, accepté et libéré. Le plaisir « féminin » est encore trop laissé pour compte. Et pour cause : absence de connaissance sur le clitoris (découvert il y a des siècles, oublié pendant des siècles, absent des manuels scolaires), idée que le vrai sexe, c'est un pénis pénétrant un vagin (le reste n'est que « préliminaire »), imaginaires pourris autour de la vulve qui serait sale, sentirait mauvais, etc.

Il faut par ailleurs bien avoir en tête que le plaisir est définitivement très différent d'un·e individu·e à un.e autre, quel que soit son genre et sexe biologique. C'est pour ça qu'il faut COMMUNIQUER. C'est la clef pour avoir du plaisir en faisant du sexe à plusieurs. Cela ne veut pas dire que l'on ne peut pas avoir nos jardins secrets, nos fantasmes inavoués. L'important, c'est d'avoir du sexe cool avec son·ses partenaire·s et de se sentir en CONFIANCE.

Alors, qu'est-ce qu'on peut faire pour avoir du sexe consenti et plein de kiff ?

HORS MOMENT DE SEXE :

Se connaître soi-même

Commencer par se demander à soi-même ce qui est ok ou pas pour nous dans les relations sexuelles, ce qu'on ne sait pas trop mais qu'on veut bien tester, etc. En effet, c'est parfois plus facile de confier notre intimité à une feuille blanche (ou un microphone, ou simplement l'intérieur de notre tête), de clarifier nos envies et nos besoins sans jugement d'autrui afin d'apprendre à les connaître avec toi et toi-même. Quand tu te sentiras plus à l'aise avec eux, tu pourras plus facilement les partager et les affirmer.
S'explorer. Toucher, caresser, pincer, griffer des endroits de son corps et être vigilant·e à ce que ça nous fait ressentir : est-ce que ça nous plaît ? Un peu, ça dépend, « oh wah », « ha non, là pas du tout »... Tester des sex-toys sur soi (ou n'importe quel objet qui nous inspire) et des supports érotiques – lectures, podcasts, vidéos… (On t'a mis quelques ressources dans la Bibliographie, à la fin de cette brochure.)

« Se masturber pour une fille, non, c'est les garçons, nous on ne peut pas, on n'a pas le droit...
C'est sûr que si je commençais avec ça dans la tête, j'allais en mettre du temps à me connaître, à apprendre à aimer mon corps, savoir ce qui me fait du bien. »

Déconstruire les normes des relations sexuelles

Il n'y a pas de « préliminaires » suivis du « vrai acte sexuel », soit la pénétration avec pénis. Tout ce qui est fait pendant une relation sexuelle est important et la pénétration n'est en aucun cas l'unique finalité possible. Une relation sexuelle peut être intense et jouissive sans. Cela dépend de chacun·e et il est nécessaire de redonner à toutes ces autres pratiques (cunnilingus, masturbation, caresses, fellation, etc...) leur juste valeur !

Causer avec son partenaire de ce qu'on aime ou pas dans le sexe

Ça, ça peut être l'étape difficile. Si tu sais que parler de certains sujets, ce n'est pas un exercice facile pour toi, tu peux commencer tout simplement par exprimer cette difficulté. Cela peut permettre de débuter une discussion.

Certains supports peuvent aussi aider à lancer des discussions sur le sujet : regarder ensemble des vidéos ou des séries (comme Sex Education, super pour papoter après un épisode ! ) ou lire des ouvrages en commun sur le sujet (Tu connais « Petit traité de lutte à l'usage des meufs en couple ? » Super brochure !)
Si le dialogue « en direct » est trop compliqué, ça peut aussi se faire par écrit.
On peut également convenir à l'avance de petits gestes ou de codes pendant le sexe si l'on a du mal à parler. Par exemple, serrer le coude de son partenaire si ça ne va pas, dire non de la tête quand ce n'est pas ok ou passer la main dans ses cheveux quand ça te plaît. Certaines personnes utilisent des codes couleurs aussi : dire « vert » si tout va bien, « orange » si on ne sait pas trop où on va, « violet » si on kiffe grave. À vous de trouver des moyens de communication qui vous conviennent !

PENDANT LE SEXE :

En tant que meufs, on est souvent éduquées pour être bien plus sensibles au langage non-verbal que nos homologues masculins. Le comité de rédaction de cette brochure juge donc que c'est en priorité aux mecs de faire un travail d'écoute et de vérification, car c'est souvent dans ce sens que ça foire ! Mais c'est aussi à nous d'apprendre à verbaliser. C'est un travail qui se fait à deux, en prenant en compte nos facilités ou difficultés liées à notre genre.

Checker régulièrement si tout va bien.

Demander des choses comme « ça va ? », « est-ce que ça te dit ? », « Tu as envie de ça ? ».
Et mieux vaut le faire un peu trop au début puis diminuer petit à petit quand on commence à mieux connaître l'autre.

Passer du bon temps.

Le sexe, ça doit être fun, ou tendre, ou jouissif, ou apaisant (ou tout ça en même temps). Si tu ne ressens rien de tout ça, ce n'est pas bon. Faites une pause, causez-en ou allez jouer à un jeu, ça reprendra peut-être plus tard. Ou pas !

S'arrêter quand on veut

Tu es légitime d'arrêter à n'importe quel moment. Si ton mec s'en offusque, c'est très problématique. Parlez-en ou file lui vite des brochures ou des vidéos sur le consentement. Et s'il ne comprend pas après ça, bah...casse-toi !

Mais attention hein ! Les solutions ne doivent pas être apportées que par toi -parce que purée, c'est du taf quoi ! Donc, faut aussi que ton mec s'y mette de lui-même, en parle autour de lui (avec ses potes), se documente, etc.

Et si ça ne marche pas ? Devine !

Ton mec rechigne, s'offusque, fait du « ouin ouin » face à toutes tes propositions pour que tu puisses, à ton tour, trouver du plaisir (voire avoir des orgasmes !) ? Dis lui qu'il peut reprendre le sexe avec sa vieille chaussette et bye-bye bébé ! La vie est courte, le sexe, c'est cool (pour la plupart des gens), ne perd pas ton temps avec un boulet pareil.

« Un jour j'ai fait du sexe avec un garçon et quand on a arrêté il m'a dit « Tu as joui ? ». J'étais sur le cul. Je crois que c'était la première fois qu'on me posait vraiment cette question. Il voulait vraiment savoir, je lui ai répondu que non, il m'a demandé si ça m'arrivait souvent, « non plus ».
Peut être que j'avais déjà eu un ou deux petits orgasmes déjà mais que je ne savais pas vraiment ce que c'était.
-« Même quand tu te masturbes ?
-Je ne me masturbe pas ».
Il était interrogé, surpris peut-être et il m'a dit qu'il fallait faire quelque chose que ce n'était pas cool si je ne prenais pas de plaisir qu'il fallait qu'on travaille dessus si je le voulais.
-« Wahou attends tu veux prendre soin de moi ? Houla, je n'ai pas l'habitude, ça ne va pas être facile, tu es sûr que tu veux m'aider ? Nan mais parce que...
-Oui je suis sûr.
-Ok. Essayons alors »...
À la fois reconnaissante et désarçonnée par cette proposition. »

CONTRAT DE RELATION :CONFIANCE, JALOUSIE, INFIDÉLITÉ...

C'EST QUOI UN CONTRAT DE RELATION ?

Dans notre société, la relation romantico-hétéro par défaut est sexuelle et exclusive. C'est la norme, l'habitude, l'impensé. Se mettre en couple, c'est avoir du sexe avec l'autre et ne plus en avoir qu'avec elle·lui. Alors, dans la plupart des relations, ce sont plein de questions importantes qui ne sont pas abordées : Quelle est la place du sexe et de la tendresse dans notre relation ? Est-ce qu'on veut être exclusif·ve ou pas ? Mais d'ailleurs, c'est quoi être exclusif·ve pour moi / toi ? Est-ce que c'est ok si je/tu fais un câlin à quelqu'un·e d'autre ? Un baiser ? Des vacances avec d'autres que moi/toi ? Du sexe ? Du bal folk ? Un projet de maison en pots de yaourt qui va te/me prendre de manière intensive les 2 prochaines années de ta/ma vie ? Est-ce qu'on se raconte tout ? Est-ce qu'on garde des jardins secrets ? À propos de quoi ?
Alors certes, on ne peut pas tout anticiper, contrôler et contractualiser. Et on n'est pas obligé de remplir un questionnaire ou de signer un document officiel spécifiant nos clauses relationnelles (mais ça existe ! En général, ça s'appelle un mariage ou un pacs). Mais causer avec l'autre de ce qui nous convient et ne nous convient pas dans une relation sexuelle et/ou amoureuse lorsqu'elle commence nous semble super important pour éviter les frustrations, les malentendus et les déceptions.

« Moi, j'ai su dès mes premiers amours, au collège, que je n'étais pas trop adepte de l'exclusivité sentimentale et sexuelle. À l'époque, j'avais ni les mots, ni l'expérience pour causer de ça, alors j'ai enchaîné des relations plus ou moins complexes. Parfois, j'arrivais à en parler, parfois non, ou pas assez clairement pour l'autre… Depuis, j'ai découvert les notions de polyamour et d'anarchie relationnelle. Ça m'a permis de conceptualiser des sensations que j'avais et de mettre plus facilement des mots sur mes besoins et mes envies. Quand je rencontre quelqu'un qui me plaît, avec qui j'ai envie d'avoir de la tendresse, du sexe et/ou de construire une relation privilégiée, je m'arrange pour glisser dans la conversation que je vis des relations polyamoureuses. Si par la suite, une intimité physique et psychologique se crée avec la personne, je tâche assez rapidement de mettre sur la table nos besoins respectifs dans une relation, ce qui est de l'ordre du négociable et du non-négociable. »

« Pour ma part, quand je suis en couple, le contrat de relation passe par une relation exclusive, c'est à dire que mon partenaire et moi, on ne souhaite pas que l'autre ait des relations sentimentales ou sexuelles avec d'autres personnes. C'est dans ce type de relation que je me sens bien et que je suis en confiance. C'est le seul fonctionnement que j'ai expérimenté jusque là et pour l'instant, c'est le seul que j'ai envie de vivre et de partager. Peut-être que ça changera, peut-être pas. Et c'est ok ! Jusque là, c'était pour moi plutôt quelque chose d'évident, d'implicite. Ce n'était pas franchement nécessaire d'en parler puisque ça correspondait à la « norme » sociale. En participant à ce projet, je me suis rendue compte que même pour une relation exclusive, c'est hyper important d'en discuter, de fixer le cadre du contrat ensemble. Le choix de l'exclusivité ne m'empêche pas de questionner et de (dé) construire ma définition du couple, de la faire évoluer. Ça ne m'empêche pas non plus de questionner cette exclusivité qui me tient à coeur, de lui fixer des limites qui évoluent en accord avec mon partenaire et nos expériences communes ou personnelles. Le principal est qu'on soit d'accord sur le contrat et pour ça, il faut en parler ! »

UN CONTRAT DE RELATION…

• NÉCESSITE DE SAVOIR CE QU'ON VEUT :

Première étape : l'introspection. Qu'est-ce qui me convient ? Quels sont mes besoins pour être bien dans une relation ? (Cf chapitre Besoins et Communication)

• PEUT ÉVOLUER OU NÉCESSITER DES AJUSTEMENTS :

Il y a parfois des sujets pour lesquels on ne sait pas se positionner, parce qu'on n'y a jamais réfléchi ou qu'on n'a jamais vécu ce genre de chose. Ou bien des trucs qui nous attirent mais qu'on appréhende en même temps. On peut aussi se rendre compte qu'il y a un point avec lequel on était d'accord au début et que ce n'est plus le cas. C'est ok. On peut expliquer ça à l'autre, chercher des solutions et faire évoluer le contrat au fur et à mesure.

• EST CONSENTI PAR LES DEUX PARTIES :

Un contrat obtenu sous la pression, le chantage, la menace est caduque. (C'est joli hein ? Ça veut dire qu'il ne compte pas.)

• REPRÉSENTE SOUVENT DES COMPROMIS :

Mais chacun·e doit quand même y trouver son compte. Entre nous, si tu veux vivre des relations polyamoureuses et que ton mec y est farouchement opposé, ça risque d'être tendu de trouver un accord complètement satisfaisant pour tout le monde.

• DOIT ÊTRE CLAIR :

Mieux vaut appeler un chat un chat que de se perdre en euphémismes, allégories et autres figures de style alambiquées pour se rendre compte plus tard qu'on n'est pas du tout sur la même longueur d'onde.

• NE DOIT PAS TOMBER DANS DES PROMESSES NAÏVES OU IMPOSSIBLES À TENIR :

« rester ensemble pour toujours », « ne jamais être attiré.e ou tomber amoureux.ses de quelqu'un.e d'autre », etc.

• NE JUSTIFIE JAMAIS LA VIOLENCE, QUELLE QU'ELLE SOIT, S'IL N'EST PAS RESPECTÉ.
JAMAIS. NADA. NO WAY. NEVER EVER EVER.

« Je l'ai rencontré quand j'étais en plein boum de mes 20 ans, le feu, je nageais dans un bonheur certain, je vivais d'amitiés, de projets associatifs militants, et j'explorais le polyamour avec une sécurité et un bien-être rayonnant. Je l'ai senti venir très vite, té-ka-té mon gars, suis pas dispo, ma vie est magique, je ne la quitte pour rien au monde. Bon forcément la suite est facile à deviner, j'ai cédé, je me suis laissée tenter par ses avances.
Et pour finir, je comprends que mon modèle de polyamour va avoir du mal à persister, je tente, il souffre, je m'attache, il m'aime mais souffre de mon choix de vie, mon choix délibéré d'avoir envie de vivre plusieurs relations affectives. Je finis par lâcher, je lui dit que je peux essayer pour lui.
J'ai quitté mon schéma polyamoureux pour lui, j'ai essayé, ré-essayé l'exclusivité.
Ce n'était pas une bonne idée. »

C'EST QUOI L'INFIDÉLITÉ ?

Pour nous, être infidèle, c'est quand le contrat établi n'est pas respecté (officiellement ou à l'insu de l'autre). Ça n'existe pas que dans des relations exclusives ! On peut par exemple décider d'une relation polyamoureuse et trahir le contrat en couchant avec le·la meilleur·e ami·e de l'autre alors que vous aviez convenu de ne pas faire ça.

« J'ai jamais été une grande adepte des relations exclusives. Au lycée, je suis sortie un an avec un garçon qui n'avait aucun souci avec ça. On avait parfois des relations sexuelles avec d'autres gens (parfois des ami·es commun·es) et on n'éprouvait aucune jalousie vis-à-vis de cela. On s'est quitté pour d'autres raisons. À la rentrée suivante, j'ai commencé à fréquenter Paul, un gars qui me faisait beaucoup d'effets depuis qu'il était arrivé au lycée, l'an passé.
Très vite, il me dit qu'il connaît mon fonctionnement assez libre mais que ça ne le fera pas pour lui. Il me dit qu'il sent qu'il va tomber très amoureux de moi et que c'est trop dur de m'imaginer avec d'autres mecs. Je trouve ça cute. Et je suis déjà bien attachée. Alors j'accepte assez sereinement. Quelques mois plus tard, on se retrouve après un week-end, et je sens qu'il est mal. Il finit par m'avouer qu'il a couché avec une autre fille, une amie d'ami que je ne connais pas et qui ne vit pas dans la même ville que nous. Je ne me rappelle pas m'être énervée ou avoir ressenti de la jalousie. Je suis plutôt perplexe. Je me demande (un peu naïvement) pourquoi il me demande l'exclusivité alors qu'il n'arrive pas à la respecter lui-même. Il est super-mal, se répand en excuses, me dit que ça n'arrivera plus jamais alors je dis « ok », sans plus de drama.
Encore quelques mois plus tard, juste après le bac. Il est à nouveau mal et m'annonce que la personne avec qui il a couché il y a plusieurs mois, en réalité, c'est Marion, une de mes meilleures copines de lycée. Il ne me l'avoue qu'après des mois, parce qu'ils avaient décidé de me l'annoncer qu'après les examens, pour ne pas « perturber » mes révisions et me rajouter du stress. Sur le moment, je me rappelle avoir ris « Ha ouais ? Mais vous êtes cons ou quoi ? Pourquoi vous ne me l'avez pas dit ? ». Je me rappelle que ma réaction le déstabilise, voire l'agace. Il est nettement plus mal que moi. Moi, j'ai l'impression que ça va le faire. Mais peu à peu, des pensées me traversent : ça veut dire que ça fait des mois qu'ils me cachent ça, qu'ils se voient en cachette pour en causer (et recoucher ensemble ?), qu'à l'époque, quand j'ai dit à Marion que Paul m'avait trompée avec une inconnue, elle m'avait répondu sans sourciller « Ah ouais ? Putain ça craint ! »… Je prends l'ampleur de la tromperie. Et la colère me submerge alors. À l'époque, je me dis que je suis finalement jalouse moi aussi. Aujourd'hui, je sais que c'était le goût écœurant de la trahison. »

ET LA JALOUSIE ?

Ici, on va causer jalousie relationnelle : celle qui peut se jouer entre des gens dans des relations affectives, romantiques et/ou sexuelles.

QUAND C'EST TOI QUI LA RESSENS :

Tu sais, cette sensation désagréable qui te prend au bide, te remplit la tête et embrouille tes pensées, te fait vivre tantôt de la culpabilité (« Non mais c'est ma faute, je l'ai cherché »), de la colère (« C'est vraiment un connard ») ou encore de la dévalorisation (« Je suis nulle, il ne m'aime pas »), bref, te ronge le corps et le cerveau sans savoir qu'en faire (« Est-ce que je part vivre en Alaska pleurer jusqu'à la fin de mes jours ou est-ce que je lui plonge la tête dans cette poubelle pleine de vomi ? »). Bon, peut-être que ce n'est pas tout à fait la même pour toi mais tu vois l'idée ?
Si le contrat n'est pas respecté, ça nous semble assez logique de ressentir de la jalousie (et/ou de la colère, de la tristesse etc.).
Si le contrat est (a priori) respecté et que tu ressens quand même de la jalousie, cela peut-être dû à de nombreuses causes : sentiment d'insécurité dans la relation, manque de confiance en soi, conflits non résolus, suspicion de mensonges, etc.

« Il y a aussi la jalousie qui ne résulte pas d'une trahison du contrat.
Tout au long de ma relation avec X, j'ai été jalouse d'une femme, une seule. C'était une femme avec qui il avait eu une relation pendant quelques mois, avant qu'on se mette ensemble. Et dès le début, j'ai ressenti une jalousie que je ne ressentais pas du tout pour ses autres ex, qu'il voyait régulièrement. Les voir tous les deux, ça me dérangeait. Même quand on était en groupe, ils finissaient par papoter et je n'étais pas sereine quand ça arrivait. Manque de confiance en moi ? Oui, sûrement un peu. Jeu inconscient avec les limites du contrat ? Sûrement un peu aussi : il l'a reconnu, une fois. Mais il y avait plus que ça : j'étais jalouse de ce qu'ils partageaient. J'étais jalouse de leur complicité, de leurs rires, de leurs discussions interminables. J'étais jalouse de tous ces sourires/rires auxquels elle avait droit quand à moi, il donnait des regards froids, sans émotion. J'étais jalouse de la bonne humeur dans laquelle il était avec elle quand notre quotidien était rythmé par ses humeurs en dents de scie. »

QUELQUES PISTES :

• TU PEUX TE RÉFÉRER AU CHAPITRE BESOINS ET COMMUNICATION pour prendre le temps de comprendre quelles émotions te traversent et quels sont tes besoins.

• ESSAYE D'IDENTIFIER LA OU LES CAUSES / LES MÉCANISMES QUI LA DÉCLENCHENT.
Est-ce une sensation latente, régulière ou ponctuelle ? Est-ce que tu en identifies clairement la/les cause(s) ? Est-ce dirigé vers une personne en particulier ? Cela arrive-t-il dans des contextes précis ? As-tu l'impression qu'elle s'empare de toi sans que l'autre ne s'en rende compte ou as-tu l'impression qu'il la déclenche ?

• DEMANDE-TOI SI LE CONTRAT ACTUEL TE CONVIENT TOUJOURS.
L'as-tu accepté en toute connaissance de cause ? Souhaites-tu renégocier ou reparler de certains points ?

• PARLES-EN (DE PRÉFÉRENCE À TÊTE REPOSÉE) AVEC TON MEC.
Si tu identifies des comportements chez lui qui la déclenchent, tu peux lui en faire part. Vous pouvez ainsi décider ensemble de la marche à suivre pour que tu sois plus sereine.

ATTENTION TOUTEFOIS :
Même si on identifie des comportements chez l'autre qui peuvent déclencher notre jalousie et que c'est ok d'en parler ensemble, la solution la plus saine n'est pas forcément que l'autre change son comportement. Il peut y avoir des arrangements, des entre-deux (« Je ne suis pas à l'aise quand je te vois avec cette personne, je préfère que vous vous voyiez sans moi ») mais c'est aussi un travail à faire sur soi. Ça ne doit pas devenir un moyen de pression, ni que cela restreigne l'autre dans ses besoins et ses envies. Il faut tâcher de trouver le difficile équilibre entre faire parfois des concessions pour sécuriser l'autre et poser ses limites et ses points non-négociables.

QUITTE TON MEC.
Bah oui, parfois, on a beau essayer plein de trucs, avoir l'espace pour en causer (ou pas), lire plein de brochures, prendre sur soi autant qu'on peut, on n'arrive pas à se débarrasser de ce sentiment. Qu'il vienne principalement de toi et de tes insécurités ou qu'il soit alimenté de façon plus ou moins consciente par ton mec. Et l'une des solutions pour y voir plus clair, c'est de sortir la tête de ça.

QUAND C'EST TON MEC QUI LA RESSENT…

Comme d'habitude en fait :
• OUVRIR DES ESPACES DE DIALOGUE SEREIN là-dessus, tâcher d'y trouver des solutions (voir les exemples cités au-dessus). Sa jalousie te semble-t-elle fondée (parfois, souvent, jamais) ? Pourquoi ?
• Si cela est lié à la façon dont tu as envie de relationner avec les autres, TU PEUX TE DEMANDER SI VOTRE CONTRAT DE RELATION EST VRAIMENT ADAPTÉ. Ça peut être l'occasion d'en recauser ensemble.
• Si tu penses que tu cherches à la déclencher chez lui, DEMANDE-TOI POURQUOI. Est-ce que tu veux l'énerver ? Lui prouver quelque chose ? Qu'il te remarque davantage ? Peut-être que ça traduit la présence de non-dits ou de conflits non résolus au sein de ton couple (Voir chapitre Culpabilité et Rancoeur).

ATTENTION TOUT PAREIL :
si ton mec est jaloux, vous pouvez trouver des arrangements mais tu ne dois pas céder systématiquement à ses demandes, surtout si elles viennent restreindre certaines libertés (ne plus pouvoir voir certaines personnes par exemple).
Si tu as l'impression d'avoir cherché toutes les solutions possibles et fais des efforts pour le sécuriser mais que rien à faire, ça tourne en boucle, rien n'évolue, il souffre, tu souffres, alors QUITTER SON MEC, c'est parfois la meilleure chose à faire. Pour toi et pour lui.

WARNING : Parfois, la jalousie s'étend à plus que les sentiments, elle se met à englober les fréquentations de l'autre, son travail, ses activités.

« Quand il est jaloux de tes potes
Quand il est jaloux de ton taff
Quand il est jaloux de tes activités
Quand il n'aime pas que tu voies tes potes
Quand il critique ton taff
Quand il dit que tes activités prennent trop de place
Quand il préfère que tu restes avec lui quand tu avais prévu d'aller voir tes potes
Quand il te propose de t'occuper de la maison plutôt que de travailler
Quand il dit que tu ne le vois pas assez parce que tu fais trop de choses
Quand tu n'envoies plus de nouvelles à tes potes
Quand tu décides d'arrêter ton super taff pour en trouver un plus proche
Quand tu arrêtes les cours de théâtre pour préparer à manger le vendredi soir… »

CE N'EST PAS OK DE NÉGOCIER AVEC CE GENRE DE JALOUSIE.

Il faut que ton mec en prenne conscience, se remette en question et change son comportement rapidement. Ce genre de « caprices » (parfois « mignons » au début) peuvent vite mener à des situations d'emprise et d'isolement. Cela fait partie des critères des violences conjugales.

VIVE LA CONFIANCE !

Pour terminer sur une touche plus chouette : nous, on pense que le ciment d'une relation, quelle qu'elle soit (amitié, amour, « c'est compliqué »...), c'est la confiance. Ça nous semble difficile de vivre une relation chouette et saine lorsque l'une des deux personnes ne fait globalement pas confiance à l'autre.
Et la confiance dans une relation, ça se construit ! Par le dialogue, l'honnêteté, la capacité à rassurer l'autre et à reconnaître ses erreurs, par le soutien et l'écoute réciproque, par les encouragements, les compliments, les attentions, la transparence, la complicité, etc.

GESTION DES CONFLITS

« Avec A., c'est simple et fun. On s'aime beaucoup, on rigole bien, on s'accorde sur beaucoup de choses.
Mais lorsqu'il s'agit d'aborder des sujets tendus, des frustrations, vexations ou désaccords, ça se complique. A. se renferme, devient lointain et peu bavard. Si c'est un sujet qui arrive sans prévenir dans l'une de nos discussions ou que je mets sur la table, il lui arrive de s'arranger pour écourter la discussion et s'en aller. Lorsque c'est quelque chose qui le chiffonne, je le sens tendu mais il me dit que tout va bien. C'est rare que quelque chose sorte sans que j'aie à insister plusieurs fois.

Par exemple, un jour, on a une conversation compliquée sur les risques qu'on est prêt à prendre l'un et l'autre (et donc l'un vis-à-vis de l'autre) par rapport au Covid. On se rend compte qu'on n'est pas du tout synchro.

C'est assez vertigineux. Je vois qu'il ne sait plus quoi dire et que cela l'angoisse. Je lui propose d'arrêter la discussion maintenant alors que je n'en ai pas envie. Il accepte aussitôt. J'ajoute qu'il faudra qu'on la reprenne, et qu'on pourrait même définir le moment maintenant. Il me dit que ça ne sert à rien. Ça me plonge dans l'angoisse.

Je suis toujours celle qui (re)met les sujets sensibles sur la table. Qui insiste pour qu'on en recause, pour qu'on démêle la situation, qu'on apaise les tensions.
Et parfois, des choses sortent d'un coup de lui. Des vexations et des non-dits accumulés qui ont macéré assez longtemps pour flirter avec la rancœur. Ça surgit soudain, les agacements et les reproches s'enchaînent sans toujours beaucoup de logique. Je ne m'y attends pas, ça me met mal et je trouve ça injuste. »

Prendre en charge la gestion des conflits et des difficultés internes à notre relation, c'est du taf. C'est du temps et de l'énergie émotionnelle. Et c'est très majoritairement nous, les meufs, qui nous en chargeons. D'ailleurs, si tu lis ce fanzine et que tu es une meuf, c'est que tu es sans doute en train de chercher des solutions aux problèmes que tu vis dans ton couple (ne t'inquiète pas, notre prochaine brochure s'appellera « Soutiens ta meuf »).

Notre formatage social (femme = douceur, compassion et émotivité) fait que nous sommes souvent celles qui prenons soin de nos relations, qu'elles soient amoureuses ou amicales : on entretient le contact, on procure de petites attentions, on organise les vacances en commun, on anticipe les besoins, etc. Ça s'appelle la charge émotionnelle.

La double peine, c'est qu'en plus de s'investir (voire de s'épuiser) dans le bien-être de notre couple, on passe souvent pour les reloues de service : celles qui veulent « discuter », (re)mettre sur le tapis les sujets difficiles, tenter des trouver des solutions et des issues aux crispations et aux incompréhensions. Nos mecs, au mieux, sont comme des cons quand on leur demande de se confronter à ça. Et au pire, ça les saoule. Peut-être parce que les difficultés qu'on vit en tant que meuf sont souvent des conforts pour eux… ?
En tout cas, on sort souvent des discussions tendues avec un arrière-goût rance : on n'a pas avancé, ça nous a épuisé et on se demande si on n'exagère pas, si on ne devrait pas juste prendre sur nous (encore un peu plus).

On culpabilise et on finit parfois par lâcher l'affaire.

BINGO DES TECHNIQUES DE MECS POUR COURT-CIRCUITER OU ÉCHAPPER À UNE DISCUSSION :

– Attaquer la forme : « T'es trop agressive, j'ai pas envie de discuter avec toi pour l'instant. »

– Retourner les accusations : « C'est pas moi le problème au lit, c'est toi qui est frigide. »

– S'autoflageller : « Je suis qu'une merde, je suis trop nul, tu devrais me quitter, etc. » #OuinOuin

– Jouer au philosophe à deux balles : « Mais qu'est-ce que tu entends par "équité" ? "Transparence" ? "Respect" ? "Nettoyer ma merde" ? »

– Fuir physiquement : se cacher sous la couette, sortir faire autre chose.

– Fuir rhétoriquement : « C'est pas le moment, là, on verra ça plus tard. » sans proposer un autre moment ni relancer le sujet de lui-même plus tard.

– Attaquer la personnalité / Culpabiliser : « Pff, faut toujours que tout soit compliqué avec toi... »

– Détourner la conversation : « Je suis peut-être pas très sympa quand je bois mais toi, tu promènes jamais le chien ! Tu trouves ça normal que ce soit toujours moi qui le fasse ? »

– Se victimiser : « Tu n'es jamais satisfaite : Moi, je fais plein d'efforts, c'est pas facile pour moi non plus » #OuinOuinbis

– Jouer la fatalité : « Je suis comme ça, c'est à prendre ou à laisser »

– Manifester une fausse bonne volonté : « Oui, tu as raison, je vais faire des efforts » et pourtant, aucun changement perceptible.

– Jouer la comparaison : « Il y a des mecs bien pires que moi tu sais... »

– Embrasser la société patriarcale /être idiot : Mon père qui me dit « Oui, je fais moins le ménage que ta mère mais c'est parce que je n'aime pas ça. »

– Jouer la carte « moi ça ne me dérangerait pas à ta place » : « Pourquoi tu le prends mal quand je ne te réponds pas quand tu me parles ? Moi ça ne me ferait rien si tu me le faisais. »

– Être dans le déni : « C'est faux, tu exagères tout. »

COMMENT SE RENDRE COMPTE QU'ON S'EST FAIT AVOIR ?

La discussion se termine et :
• Il n'y a pas eu de reconnaissance / prise de conscience du problème par ton mec.
• Tu n'identifies aucune prise de décision concrète et consentie pour tâcher d'améliorer la situation.

On peut aussi s'être fait avoir quand on a obtenu sur le moment des excuses et des promesses de s'améliorer, et puis se rendre compte 3 semaines plus tard que rien n'a bougé.

« Moi : « Je t'aime, mais si on ne se parle pas, on va dans le mur. Je suis super chiante, je suis désolée, mais j'ai besoin qu'on parle des problèmes, qu'on y réfléchisse ensemble.
– Tu n'es pas chiante.
– Si, bien sûr que je suis chiante. Peut-être que ça te convient, ou bien que tu t'en fous. Mais cette femme-là, colérique et acide, ça n'est pas moi, je ne suis pas comme ça. Je suis malheureuse comme ça.
– …
– Dis-moi quelque chose.
– C'est dur de te voir pleurer. »

SI TU RECONNAIS CERTAINS COMPORTEMENTS DE TON MEC DANS LE BINGO, TU PEUX :

• AVOIR UNE DISCUSSION AVEC LUI sur ces stratégies/comportements qui bloquent la conversation (#MétaDiscussion).

• APPRENDRE À IDENTIFIER SES STRATÉGIES D'ÉVITEMENT pour les nommer quand il les utilise et/ou les contourner pour rester focus sur le sujet initial.

• Et si c'est toujours toi qui mets les sujets difficiles sur la table, n'hésite pas à lui SIGNIFIER QUE TU EN AS MARRE et qu'il va falloir qu'il s'y mette aussi (en lui offrant cette brochure par exemple ! Salut mec, chouette que tu lises ça ! Au boulot maintenant ! )

• ET BIEN SÛR, TU PEUX AUSSI... QUITTER TON MEC ! On ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif. Si malgré tes efforts et tes tentatives pour communiquer et aborder les conflits de façon constructive, ton mec traîne des quatre fers, ne t'écoute pas ou refuse de reconnaître sa part de responsabilité, n'attends pas la Saint Glin-Glin et va mettre ta super énergie ailleurs !

RABAISSEMENT DES MEUFS PAR LEURS MECS

« Je crois que j'ai envie de parler de la difficulté pour certains mecs d'assumer en public le fait qu'ils sont engagés dans une relation. Ça peut aller des mots employés à la façon de se comporter physiquement. Le côté Docteur Jekyll et Mister Hyde que j'ai expérimenté plusieurs fois. Les « Je t'aime » enflammés en privé, les « Je ne te connais pas » en public.
En 2010, je suis en couple depuis 3 ans avec P. C'est une histoire compliquée avec beaucoup de drames et de réconciliations explosives. Au bout de trois ans pourtant, je me dis que oui, il a raison, on peut habiter ensemble. J'appréhende un peu mais j'en ai envie. J'habite dans Paris, dans un 30m2 que je loue 660€/mois. Il habite à Neuilly- Plaisance, à 20 minutes à pied du RER, dans un HLM de 60m2 qu'il loue 300€/mois. Il est fauché, je ne suis pas bien riche, on ne trouvera pas d'autre appart dans nos moyens : la logique veut donc que j'emménage chez lui. Chaque cm2 est rempli par plus de 10 ans d'occupation des lieux.
J'ai peur de me sentir toujours chez lui, de ne pas arriver à faire ma place, de ne pas arriver à me sentir chez moi. Je me dis que faire des travaux aidera. Il est d'accord. On se lance donc dans la réfection de la cuisine. J'ai des outils, je suis plus bricoleuse que lui, je prends un peu la direction des opérations. Je me fade notamment les trous à la perceuse dans des murs en béton vibré des années 70 : c'est long, fatigant, ça fait beaucoup de bruit, des vibrations dans les bras qui provoquent des démangeaisons dans les mains. Mais je suis contente, c'est quelque chose que je fais pour qu'on habite ensemble, qu'on construise quelque chose.
Le téléphone sonne pendant que je perce, P. part en discussion avec un ami à lui : « Ouais, c'est cool, je suis pas mal occupé en ce moment, je refais ma cuisine ». Puis rien d'autre. Dans cette phrase, je n'existe pas, ni moi, ni ce que je suis en train de faire, ni notre relation.
Rien.
Ça m'a tuée. Et c'est tellement symptomatique de comment il traitait notre histoire. Me disant « Je t'aime » à tout bout de champ et me tournant ostensiblement le dos en public. Littéralement. Tout son corps me niait. Dans les moments de groupe, je réalise qu'il trouvait toujours une position qui compliquait mon insertion physique dans le groupe. Je n'ai pas vraiment de solution à ça. J'ai l‘impression que c'est compliqué à exprimer sans passer pour une reloue qui coupe les cheveux en quatre. Difficile de dire : « Tu m'as tourné le dos toute la soirée, c'était difficile pour moi de m'insérer. »
En tout cas, c'est ce qui m'a toujours été renvoyé. Le fameux « T'es chiante ». »

« A. attend avec impatience que j'ai terminé mes études, et que j'entre dans le monde du travail pour qu'enfin je "comprenne la vie". Pour finalement ne pas s'intéresser à mon travail.

Je ne fais pas le sport qu'il faut. En tout cas pas celui que B. considère comme du vrai sport, celui qui fait travailler les zones de mon corps qu'il faut travailler. Parce qu'il aimerait que mon corps soit plus ferme et parce que « c'est bon pour la santé ».

C. n'apprécie pas ma personnalité quand je suis avec mes ami·es . Il n'a pas envie de passer du temps avec elleux parce qu'il n'aime pas qui je suis en leur présence.

Je n'ai pas les bonnes références culturelles. Je ne connais pas ses classiques du cinéma. Je n'ai pas la référence de la réplique que D. vient de dire. On ne regarde pas souvent les films que je propose, ça ne lui fait jamais envie.

C'est ridicule de jouer aux Sims, je devrais plutôt jouer à Earth Stone. Ça, au moins, c'est un vrai jeu qui fait réfléchir.

E. me dit quasiment systématiquement "Sympa ton manteau" de façon ironique ou "Tu es sûre que c'est ça que tu veux mettre ?" quand je porte un vêtement qu'il n'aime pas.

D. me demande si je ne veux pas aller me moucher alors que je suis en train de parler à quelqu'un et que je n'en ai absolument pas besoin.

F. me fait une crise parce que je ne l'ai pas consulté pour héberger ma sœur dans mon appartement.

G. me reproche d'avoir accepté un boulot étudiant sans le consulter avant.

H. m'a un jour agrippé la cuisse avec sa main, a secoué ma cuisse et dit « hm, il y a du gras là-dedans ».

I. se moque de mes fringues avec ses potes quand je vais le rejoindre à son lycée. Et il le fait en ma présence.

Meilleur pote de J. qui fait une vieille blague salace. Tout le monde est mort de rire. Moi qui fais une blague salace, J. qui me répond, sans rire : « Ah mais c'est dégueulasse, t'es grave ».

L'impression d'une liste très longue de cases que je ne coche pas pour correspondre à celle qu'ils veulent avoir comme meuf. L'impression d'une emprise et d'un jugement sur mes moindre faits et gestes. »

LE RABAISSEMENT,

ce sont ces petites phrases anodines mais assassines que ton mec balance l'air de rien, en public ou en privé. C'est aussi l'indifférence devant tes sentiments et tes souffrances, l'absence de reconnaissance de votre relation en public ou de ton rôle et des tes efforts dans votre couple. Ça ne semble peut-être pas grand chose, ça peut paraître anecdotique mais c'est blessant, dévalorisant et humiliant. Ça tape là où ça fait mal, ça remet en question tes choix, tes goûts, tes décisions, ta place dans ton couple, ta valeur en tant qu'être humain. Ça peut détruire ton estime de soi.

Attention, il y a pour nous une différence entre donner son avis et rabaisser l'autre. Il est tout à fait possible d'exprimer sainement son avis : quand il est sollicité par l'autre, quand c'est argumenté et respectueux, quand il est exprimé dans le cadre privé, quand il n'est pas exprimé à répétition par exemple. Rabaisser l'autre, c'est lui donner son avis en le dénigrant ou en l'humiliant.

ON S'EST DEMANDÉ, PLUS CONCRÈTEMENT, QUEL ÉTAIT L'INTÉRÊT POUR LES MECS DE DÉNIGRER LEURS MEUFS. QU'EST-CE QU'ILS CHERCHENT, SCIEMMENT OU INCONSCIEMMENT, AVEC CE GENRE DE PHRASES BLESSANTES ?

• SE RASSURER ?
« Je suis aussi bien qu'elle, si ce n'est plus ». Ça renvoie à un problème d'estime personnelle, de manque de confiance en soi.

• GARDER LA FACE EN PUBLIC ?
Il a besoin de montrer qu'il n'est pas en accord avec les choix de sa meuf, ses fringues, etc. et pour ne pas se taper la honte devant ses copains, il préfère la rabaisser plutôt que d'assumer leurs points de vue divergents.

• PROUVER SON INDÉPENDANCE ?
Liv Stromquist, dans sa bande dessinée Les sentiments du Prince Charles parle de cette dualité entre l'injonction à l'indépendance (financière, professionnelle, sentimentale) faites aux hommes et les avantages concrets à être en couple pour eux. « Je veux être indépendant » MAIS « j'ai besoin d'être en couple pour assurer cette indépendance » #PatriarcatMonAmour

• ÊTRE DRÔLE ?
Ha. ha. ha. Qu'est-ce qu'on rigole.

• Ou peut-être (et surtout !) AVOIR LE SENTIMENT D'AVOIR LE CONTRÔLE DANS LA RELATION, de garder le pouvoir en imposant sa vision des choses ?

Quoi qu'il en soit, il n'y a aucune justification valable pour rabaisser quelqu'un.

Le rabaissement attaque l'estime de soi, altère le jugement et affaiblit considérablement la confiance en soi. Qu'il soit pratiqué de manière régulière ou ponctuelle, il peut créer une forme d'emprise psychologique : on adapte son comportement pour faire plaisir à son mec, on se persuade que notre avis vaut moins que le sien, etc. On est en plein dans un rapport de domination bien dégueu, encouragé ou banalisé par tout ce que nous renvoie constamment notre société patriarcale (Il faut être belle, discrète, gracieuse, intelligente mais pas trop, docile, etc.). À long terme, cela peut être qualifié de violences conjugales.

ALORS, COMMENT SORTIR DE CETTE SITUATION ?

• COMMENCER PAR IDENTIFIER CE QUI TE BLESSE ET POURQUOI. Il y a peut-être des thèmes récurrents, des situations particulières dans lesquelles le rabaissement est systématique, etc. Ce sera ensuite plus facile de le verbaliser parce que oui, surprise, la première étape, c'est d'en causer avec ton mec. N'oublie pas de partir de ton ressenti, puisqu'il ne peut pas être contesté. Exemple : « ça me blesse quand tu me dis ça ».

• EN PARLER À DES PROCHES OU ÊTRE VIGILANTE À LEURS REMARQUES SUR CE SUJET. Iels pourront t'apporter un regard extérieur et t'aider à prendre conscience du problème.

• NE PAS LUI CHERCHER DES EXCUSES. Il n'y a rien qui puisse justifier qu'on rabaisse l'autre. Même un parcours de vie chaotique, même une grande souffrance. Si ton mec ne va pas bien, il peut se faire aider par des professionnel·les, mais il ne peut en aucun cas t'utiliser comme défouloir. C'est OK de ressentir ce genre de chose (on a tous·tes nos névroses) mais ce n'est PAS DU TOUT OK de combler un mal-être par la dévalorisation d'autrui.

• NE PAS RENTRER DANS SON JEU EN REPRODUISANT SON COMPORTEMENT ET EN LE RABAISSANT À TON TOUR. Ça peut être un jeu dangereux qui aura sûrement tendance à envenimer la situation.

• QUITTER TON MEC. Ton mec ne t'entend pas ? Te dit que tu prends tout mal ? Que c'était de l'humour ? Il refuse d'entendre que ses propos sont rabaissants, bref, il est dans le déni ? Plus qu'une solution : quitter ton mec.

PARTAGE DES TÂCHES ET CHARGE MENTALE

« Un jour, je suis chez nous. Il y a pas mal de champignons au frigo qui risquent de se gâter. L. est dans la chambre, sur son ordinateur, à écouter de la musique et surfer sur Facebook. Je lui demande de m'aider à préparer et cuire les champignons. Il me dit « non ». J'explose intérieurement. Mon cerveau se met à boucler, j'ai du mal à respirer, je tourne dans l'appart comme une bête en cage. J'en veux à L. et j'en culpabilise en même temps. J'ai envie de me frapper. Je finis sous une douche tiède pour essayer de me calmer, en larmes et en panique. Il me dit que j'ai un problème, qu'il ne sait pas quoi faire pour moi. Il se prépare pour un rendez-vous amical pendant que je pleure encore, assise dans la baignoire. Je dois lui demander de rester, car j'ai peur de me faire du mal si je reste seule.

Pendant un moment, j'ai minimisé cet épisode. Je m'en suis attribuée l'entière responsabilité. Je disais aux gens, l'air sincèrement étonnée : « je ne sais pas ce qui m'est arrivé, tout ça pour des champignons, c'est fou quand même, non ? ». J'ai fini par l'oublier, le ranger dans un coin de mon cerveau. Et puis un jour, pour préparer cette brochure avec les meufs, on cause partage des tâches et charge mentale. Cet événement me revient en mémoire. Je me mets à le raconter. Je prends conscience de l'ampleur de la chose, de la violence intériorisée qu'exprime mon corps. Je pose le mot « crise d'angoisse » sans m'y attendre. Je me rends compte qu'il n'était pas question de champignons ici, mais d'un problème bien plus vaste.

Alors voici le contexte :
Je déborde de charge mentale. Mon cerveau est constamment en train de penser à ce qu'il y a à faire. Ça concerne la gestion de la vie quotidienne (ménage, petits travaux, paperasse, etc.) mais aussi mon taf, mes projets persos, mes relations sociales (« Ha, il faut que j'aille boire un verre avec Unetelle, que j'envoie une lettre à Untel »...).

J'ai vécu 2 ans et demi avec L. Il s'est rapidement avéré que les tâches ménagères n'étaient pas instinctivement bien réparties. Je faisais nettement plus la cuisine que lui, nettoyait plus souvent les sols et les surfaces, laissais moins longtemps la vaisselle s'entasser (la mienne, la nôtre, la sienne…).
L. avait bien conscience que j'en faisais plus. Il disait avoir moins d'exigences que moi en termes de propreté mais qu'il voyait bien que cela me tenait plus à coeur qu'à lui et qu'il était donc d'accord pour se caler sur mes besoins (quel bon prince). Il « suffisait » donc que je lui demande les choses pour qu'il les fasse.

Mais ce raisonnement et ce fonctionnement n'avaient rien d'apaisant car :
• Je passais pour la maniaque et l'exigeante (= culpabilité, peur de trop lui en demander).
• Il pouvait mettre 3 jours à faire quelque chose que je lui avais demandé.
• Il faisait certaines choses mal (j'ai découvert au bout d'un an et demi de vie commune qu'il ne rinçait pas la vaisselle par exemple).
• C'était à moi seule de trouver et d'établir les règles du « jeu ménager » (mais il fallait qu'elles lui conviennent).
• C'était à moi de les rappeler régulièrement car il les oubliait.

Résultat, je pensais à la fois à ce qu'il y avait à faire et à ce que je devais demander/rappeler à L. de faire. Je savais qu'en demandant, la tâche ne serait probablement pas faite (ou bien mal) quand j'en aurais besoin. C'était littéralement épuisant, crispant et insatisfaisant. Il me semblait finalement plus simple et moins fatigant de faire des choses en plus, sans demander.

J'ai essayé à de nombreuses reprises de mettre cette problématique sur la table. C'était toujours une épreuve. L. rechignait à en parler, se vexait et s'agaçait. Je proposais des outils d'organisation pour contourner ce problème de charge mentale mal répartie. Il les refusait tous : tableau des tâches, post-its « pense-bêtes »… À ce sujet, un jour, il m'avait dit : « Je ne veux pas que ma maison ressemble à une colonie de vacances ».

Parfois, il retournait le problème en me disant qu'il voyait bien que c'était inégal et que j'en souffrais, qu'il faisait tout ce qu'il pouvait (mais pas de tableau des tâches hein, ça non !) mais que ça ne suffisait pas (ce qui me renvoyait l'impression que j'étais trop exigeante) et qu'il en culpabilisait, qu'il se sentait à la fois nul et démuni. Je me mettais à redouter ces conversations et les évitais au maximum. J'accumulais alors de la rancoeur et de l'agacement et finissais par mettre ça sur la table de façon colérique, abrupte, accusatrice ou cynique -ce qu'il ne manquait pas de me reprocher par la suite.

L'épisode des champignons n'a été que la goutte de trop, le symbole de cet échec à trouver une solution ensemble, de cette violence d'une conversation bloquée et d'une situation qui n'allait presque que dans son sens. On a arrêté de vivre ensemble peu après ça. Mais la colère et la rancoeur ont mis bien plus de temps à s'atténuer. »

LA QUESTION DE LA RÉPARTITION ÉQUITABLE DES TÂCHES MÉNAGÈRES ET DE LA CHARGE MENTALE EST ÉMINEMMENT POLITIQUE ET RÉELLEMENT IMPORTANTE DANS LE QUOTIDIEN D'UN COUPLE.

Beaucoup de personnes et de couples minimisent ce sujet, en le mettant en perspective avec d'autres problématiques féministes plus « impressionnantes » : la violence conjugale, le consentement, etc.
Or, un refus de prendre en charge cette question peut accentuer les rapports de domination patriarcale, rabaisser l'estime de soi de la personne la plus en charge, créer du surmenage, bref, générer de la violence et de la souffrance.

La dédramatisation (voire le déni) de ce problème par la société et par beaucoup d'hommes empêche de nombreuses femmes de se sentir légitimes à s'élever contre cette inégalité. On nous renvoie quasi-systématiquement, comme L. l'a fait, à notre « maniaquerie », notre trop grande exigence, notre agressivité (comment ne pas l'être ?!)… On doutera de la pertinence d'un tel combat, on s'arrangera avec la réalité.
Alors, une bonne fois pour toute :

Nous avons le droit d'exiger une répartition équitable du temps de travail ménager.
Nous avons le droit d'exiger, par tous les moyens possibles, l'apprentissage de la charge mentale par les hommes.

QUELLES SOLUTIONS ?

La charge mentale n'est pas un processus cognitif inné. Il est lié à l'éducation genrée des enfants (où on demande aux petites filles d'être sages, organisées, réfléchies, à l'écoute d'autrui, là où on encourage les petits garçons à être téméraires, fonceurs, ambitieux, déterminés). Nous pensons donc que c'est une réelle difficulté pour la plupart des hommes de comprendre de quoi on parle, ou tout du moins de la place que cette charge mentale peut prendre dans nos vies de personnes socialisées femmes. Pour autant, cela reste un puissant facteur d'inégalités de genres qu'il faut tenter de court-circuiter par tous les moyens.

En prendre conscience (pour les hommes comme pour les femmes), se renseigner sur le sujet et en causer avec son partenaire est bien évidemment la première étape. Mais savoir qu'elle existe est loin de pouvoir soudainement la faire exister un peu plus chez les hommes et un peu moins chez nous.

C'est là que, selon nous, on peut utiliser des outils de substitution à la charge mentale et de meilleure répartition des tâches : tableaux d'organisation du ménage, pense-bête, alarmes sur les téléphones…

Le but étant d'extraire un petit bout de ce qu'il y a dans nos têtes (étendre le tapis de douche, payer le loyer le 5 du mois, racheter du PQ, etc.) et que les moyens mnémotechniques pour nos mecs ne soient plus nous, leur meuf, mais différents supports écrits ou numériques (qu'ils pourraient d'ailleurs être invités à enrichir et à créer eux-mêmes hein, histoire de ne pas nous rajouter ça non plus).
Pour résumer, ce qui est nécessaire ici c'est :

1 La prise de conscience du problème par ton mec : on sort du déni !
2 Une réelle volonté à travailler là-dessus : exit les excuses pourries !
3 Des moyens concrets mis en oeuvre pour y arriver : bonjour les outils !

LA PROBLÉMATIQUE DU « IL FAIT MAL / IL NE SAIT PAS FAIRE LE MÉNAGE » :

Si toi aussi, t'as un mec qui ne rince pas la vaisselle, laisse des traces d'eau dégueulasse sur les surfaces, étend super mal tes t-shirts (qui finissent donc par puer le mal-séché), tout d'abord… tu as tout notre soutien. Ça, c'est un combat difficile.
Bon, déjà, garde en tête que tu as appris ces choses (hé oui, grande nouvelle, faire le ménage, et le faire correctement, ça s'apprend, ce n'est pas dans nos gènes) et sans doute lui non, ou mal. Il ne se rend peut-être sincèrement pas compte qu'il le fait mal. Donc première étape, lui en causer, à tête apaisée : si t'es véner, il risque de se braquer. C'est nul mais c'est souvent ça. Dis-toi que ce n'est pas un problème personnel et qu'en effet, s'il n'a jamais appris (en théorie et/ou en pratique) à bien étendre le linge… bah il le fait mal quoi !
Là c'est le moment où tu choisis de lui expliquer comment faire ou tu l'invites à aller regarder un tuto sur YouTube (Tiens, celui-ci il est cadeau : « Comment étendre son linge » en 0:20 https://www.youtube.com/watch?v=UNe8AWnyORY )

Il faut aussi accepter de « lâcher un peu ». On apprend en pratiquant. Si tu fais toujours tout à la place de ton mec ou que tu repasses derrière lui tout le temps, il n'aura pas le temps de voir les trucs à ranger (Oui, ils mettent souvent plus de temps que nous. Oui, c'est chiant d'attendre par pédagogie - force et courage), ou il se dira que ça ne sert à rien de le faire, de toute façon, ce n'est jamais assez bien pour toi.

La clé dans tout ça, c'est que ton mec y mette de la réelle bonne volonté. Si c'est le cas, c'est cool, serre les dents un peu au début, ça devrait finir par payer !

Mais s'il y a déni, mauvaise foi, refus de communiquer… t'es mal barrée. Tu peux passer au paragraphe suivant.

ET SI LE DIALOGUE ET LES OUTILS, ÇA NE MARCHE PAS ?

Pas de bol, tu as, comme moi, un mec qui refuse que sa maison « ressemble à une colonie de vacances » ?

Plusieurs options s'offrent à toi :

• LE LAISSER PATAUGER DANS SON CACA.

Ne plus lui dire quoi faire. Ne plus rien nettoyer/ranger de ce qui lui appartient. Ne plus lui rappeler qu'il a rendez-vous chez le médecin, ou que vous dînez avec sa mère ce soir.
Cette stratégie est difficile. C'est une guerre qui s'engage et qui n'aura rien de pacifique. Et tu perdras probablement des batailles : il peut réellement avoir une tolérance à la crasse bien plus élevée que toi et ne pas voir (ou feinter de ne pas voir) la différence. Il se peut aussi que certaines stratégies te retombe dessus : si vous payez le loyer en commun, que tu attends qu'il s'en charge et qu'il oublie, cela risque d'avoir des conséquences sur votre relation avec le·la propriétaire, voire sur tes propres dépenses. Sois plus maligne que lui. À titre personnel, cette tactique nous semble bancale et peu prometteuse mais, soyons honnêtes, potentiellement jouissive.

• QUESTIONNER LA PERTINENCE DE LA VIE COMMUNE.

Parfois, on se bat contre une hydre dont les têtes repoussent sans cesse. Lorsque vous pensez avoir épuisé toutes les solutions possibles, la question de cesser de vivre ensemble peut se poser. Et, contrairement à ce que le schéma relationnel classique peut nous faire croire, il est possible de mettre un terme à un habitat et donc un quotidien commun sans mettre un terme à la relation. Attention, cette solution peut résoudre au quotidien le conflit de la répartition des tâches et de la charge mentale mais elle ne règle pas le problème en profondeur (sortie du déni, reconnaissance, etc.).

• LE QUITTER.

Oui, on peut quitter son mec parce qu'on en peut plus de faire sa vaisselle, de passer derrière lui pour étendre le tapis de douche, de retrouver toujours la table pleine de miettes. Parce qu'après tous nos efforts, son déni, sa victimisation, sa minimisation nous sortent par les yeux et les oreilles, et qu'on a envie de lui mettre la tête dans le four une bonne fois pour toute - histoire qu'il découvre enfin comment ça marche. Et s'il comprend bien qu'on peut se faire larguer parce qu'on ne fait pas assez la vaisselle et qu'on refuse d'utiliser un tableau des tâches, vous rendrez peut-être service à sa prochaine meuf, qui sait ?

ÉCOUTE ET SOUTIEN

« Je me souviens que ce qui m'avait frappé quand j'ai rencontré P. et qu'on a commencé à sortir ensemble, c'est qu'il ne me demandait jamais « quoi de neuf ? ». Quand on se retrouvait ou qu'on se parlait au téléphone, il me racontait ce qu'il avait fait depuis la dernière fois - parce que je lui demandais, ou spontanément. Il pouvait parfois passer du temps à me détailler des situations précises qu'il avait eu au boulot. J'écoutais, j'étais contente qu'il me partage tout ça. Mais, à l'inverse, il me demandait très rarement « Et toi ? ». Plusieurs fois, j'ai décidé d'attendre qu'il me le demande pour lui raconter ma journée à mon tour. Parfois, ça arrivait au bout d'un certain temps, quand un blanc s'installait car j'arrêtais de le relancer. On a eu comme ça quelques conversations téléphoniques gênantes où je me taisais délibérément pour qu'il soit obligé de me demander des nouvelles. Les silences pouvaient être longs, il meublait avec des « Mmh... voilà, voilà... ». Et parfois, ça n'arrivait jamais, il passait à autre chose, on embrayait sur un autre sujet, une autre activité.

Je suis sûre qu'il ne s'en rendait même pas compte. Ça me blessait.
J'ai essayé d'aborder le sujet avec lui quelques fois. Sa réaction était toujours la même, en substance : « Non, mais vas-y, raconte moi, ça m'intéresse. C'est juste que je n'ai pas le réflexe de demander. Faut pas te prendre la tête comme ça, juste raconte, ce n'est pas parce que je ne demande pas que je m'en fiche ».
Ce qui est intéressant, c'est que P., pour avoir fait l'expérience, n'était pas tellement dérouté par le fait que je ne lui pose pas de question sur sa journée. Il appliquait ce qu'il me conseillait : il me racontait spontanément. Le souci de savoir si j'étais disponible pour l'écouter, si cela m'intéressait, ne le traversait pas. Il ne comprenait donc sincèrement pas pourquoi j'avais besoin d'une question pour raconter.
Résultat des courses : je culpabilisais que cela me blesse, je me disais que j'exagérais, que ce n'était simplement pas sa façon de fonctionner. »

IMPORTANCE DE L'ÉCOUTE

En fait, cette petite attention qui ne paye pas de mine, cette curiosité pour ce que fait l'autre est primordiale. Ce n'est qu'une petite phrase « Alors, quoi de neuf ? », « Et toi, ta journée ? » qui a un fort pouvoir de lien et de confiance en soi. Elle nous conforte et nous rassure dans l'intérêt que nous porte l'autre. Ce n'est pas suffisant de dire « Mais vas-y, raconte spontanément » car montrer qu'on s'intéresse à l'autre ne réside pas qu'en l'écouter (bien que cela soit, bien évidemment, l'autre point central dans la démarche) mais aussi demander à l'écouter. C'est une perche primordiale pour nous sentir légitime à raconter, ne pas avoir l'impression d'agacer l'autre avec ses histoires.

De la même manière, si l'on s'intéresse vraiment au récit de l'autre, c'est important de le montrer par des signes non-verbaux ou de petits mots (« Ha oui ? », « ok »..), des relances, des demandes de précisions, etc.

Alors, qu'est-ce qu'on peut faire ? Voici une proposition en trois étapes et demie.

ÉTAPE 1 :
Mettre le sujet sur la table, car ce besoin de se sentir écouté·e est légitime.

ÉTAPE 2 :
Expliquer pourquoi on a besoin de cette attention - pour les raisons citées plus haut par exemple, ou pour d'autres. Il a compris ? Il applique ? Youpi !

SI TON MEC N'EN VOIT TOUJOURS PAS L'INTÉRÊT, ON PASSE À

L'ÉTAPE 3 :
Se poser la difficile question (à soi-même et/ou à lui) : « Est-ce qu'il s'intéresse vraiment à ce que je fais, à qui je suis » ?
• Si la réponse est « oui », alors reviens à l'étape 2. Et boucle autant que nécessaire. Enfin, pas à l'infini non plus. À un moment, si cela est vraiment important pour toi, il va falloir qu'il bouge son cul. Sinon, c'est que tu es en train de te faire entuber.
• Si la réponse est « non » ou « j'en sais rien », alors peut-être qu'il faut remettre les cartes à plat : Qu'est-ce qui vous plaît chez l'autre ? Pourquoi êtes-vous ensemble ? Est-ce que cette relation vous convient à tous les deux ?

Et si jamais tu te retrouves à l'étape « il ne veut rien entendre, c'est un boulet » : tu peux aller directement à la fin de cette brochure et quitter ton mec !

« Mon univers ne semblait pas l'intéresser outre mesure. Bien que je lui dise avec insistance que ça me ferait plaisir qu'il vienne me voir sur mon lieu de travail, j'ai dû batailler longtemps pour qu'il se décide à venir 2 fois, 5 minutes, pour repartir sceptique. Lui qui avait attendu avec impatience que je termine mes études et que j'entre dans le monde (merveilleux) du travail pour que l'on « soit enfin dans les mêmes réalités » ne voyait pas l'intérêt de s'intéresser à ce qui occupait mes journées.

Il n'a jamais vraiment accepté de partager des moments avec mes ami·es et les retrouvailles avec ma famille étaient une bonne occasion de faire une sieste.

J'ai eu jusqu'au bout le sentiment que quoi que je fasse ou dise, rien de ce qui me concernait n'était finalement intéressant à ses yeux. J'ai aussi eu l'impression que je demandais trop de soutien et d'encouragements et que donc, j'étais fragile d'avoir ce besoin.

Inutile de préciser que, de mon côté, je l'écoutais parler avec plaisir de son boulot pendant des heures, j'ai participé, testé, soutenu... J'ai passé des supers moments avec ses amis et sa famille.

J'ai essayé d'en parler, de dire que ça me blessait. J'ai même essayé de le blesser en retour (et je n'en suis pas fière) pour le faire réagir. J'ai tenté la technique de « mets-toi à ma place », en lui demandant comment il réagirait dans la même situation si je lui répondais ce qu'il me répondait. « Tu peux le faire, ça ne me dérange pas. Moi je m'en fous ». Cette phrase dédramatisait la situation et me faisait culpabiliser parce qu'elle me renvoyait l'idée que j'étais chiante à tout prendre à coeur. Elle permettait aussi de nier complètement ce que je ressentais, de mettre de côté mon avis, ma perception des choses, comme si mon sentiment était moins important que le sien. J'ai mis du temps à mettre des mots sur ce qui me dérangeait dans cette phrase, et j'ai surtout mis du temps à m'affirmer et à réussir à dire qu'il ne s'agissait pas de lui, mais de moi et qu'il était temps qu'il écoute, entende mon avis et qu'il le respecte. »

POSER LES LIMITES DES BESOINS DE SOUTIEN DE NOS MECS

« J'ai eu un amoureux à tendance dépressive. Il pouvait parfois se mettre à broyer du noir pendant de longues heures. Dans ces moments-là, je me rendais souvent disponible pour en causer avec lui. Je prenais le temps de comprendre ce qui avait déclenché ça, ce qu'il avait dans la tête, de quelles manières je pouvais le réconforter, le rassurer, l'encourager. C'était intense, long, épuisant. Je ressortais de ces discussions vidée et avec souvent un sentiment d'impuissance car les effets positifs de mes mots arrivaient toujours en décalage, jamais sur le moment.

Au bout d'un moment, ces échanges sont devenus de plus en plus fréquents, ça devenait difficile pour moi d'y répondre avec autant d'énergie et d'envie de l'aider. Je sentais qu'il fallait que je me protège de ce mal-être. Mais je culpabilisais de le laisser seul avec ses pensées sombres. Et lorsque j'arrivais à m'y tenir, sa seule présence dans le même appartement que moi dégageait tellement de négativité et de tristesse que je me sentais mal à l'aise.

Il se trouve que j'étais la seule à qui il se confiait réellement. J'endossais donc la responsabilité d'unique interlocuteur·ice pour l'écoute et le soutien moral. Je lui ai demandé de voir un psy (ou n'importe quel·le professionnel·le pouvant l'aider). J'avais besoin qu'une personne spécialisée prenne le relai (tout du moins en partie) sur ces discussions qui m'épuisaient moralement et physiquement. Mais j'avais aussi besoin de sentir qu'il avait, au mieux la volonté de s'en sortir, au moins celle de me protéger de sa souffrance.
Ça a été le parcours du combattant. Il n'était pas contre cette demande mais n'engageait aucune démarche dans ce sens. C'est finalement moi qui lui ai trouvé le contact d'une psy. Et à plusieurs reprises, j'ai failli prendre le rendez-vous à sa place. Mais j'ai résisté (en serrant les dents) car je me disais que j'en avais fait déjà beaucoup et qu'il fallait absolument que la démarche vienne de lui. »

NOUS NE SOMMES PAS LES INFIRMIÈRES OU LES PSYCHOLOGUES DE NOS MECS.

Se mettre en relation avec quelqu'un n'engage, à aucun moment, à être un substitut à une thérapie médicalisée. Bien sûr qu'on peut être un soutien moral important pour l'autre, mais à condition que cela soit toujours consenti et ne mette pas en danger notre propre santé psychologique et physique. Il est donc important d'apprendre à identifier puis poser ses limites quant aux demandes d'écoute et de soutien de nos partenaires et que l'autre les entende et les respecte. La culpabilité n'a pas sa place dans ce processus - mais nous savons que c'est plus facile à dire qu'à faire ! Toutefois, le garder en tête et se le répéter régulièrement peut aider.

Comme pour tout le reste, il faut prendre le temps d'en parler avec ton partenaire (plutôt dans des moments où il est « en forme ») et de chercher ensemble des solutions possibles : comment cadrer les moments où tu lui apportes aide et écoute ? Quels sont les autres espaces de soutien qu'il peut avoir ? Ami·es, famille, groupes de parole, professionnel·les...

IMPORTANT :
Quand nous parlons de professionnel·les, nous ne pensons pas qu'aux psy (-chologues, -chiatres, -chanalystes, -chotérapeutes, -kokwak...). Sache toutefois que ces différent·es professionnel·les ont des façons de fonctionner bien distinctes et qu'il peut être intéressant de se renseigner sur chacun·e d'entre elleux. Peut-être qu'une méthode sera plus inspirante qu'une autre pour ton partenaire.
Il existe aussi des médecines plus ou moins « alternatives » qui peuvent être de véritables espaces de remise en route, soutien psy, bien-être : énergéticien·nes, « coachs de vie », personnes formées
en écoute active, masseur·euses, etc... Il ne s'agit pas ici de tergiverser sur leur efficacité réelle ou leur effet placebo mais simplement de montrer qu'il existe un panel immense de professionnel·les pouvant aider les personnes en souffrance psychologique. _ L'important est de trouver une ou des méthodes qui nous conviennent et nous font du bien.

EN CAS DE DÉPRESSION RÉELLE (OU SUPPOSÉE) DE TON MEC :

Garde en tête que les personnes dépressives / en souffrance psy peuvent rencontrer des difficultés énormes à se lancer dans une démarche de soin. La plupart des maladies psychologiques affectant la volonté, il nous semble déplacé de leur en tenir rigueur (« allez, bouge toi, ça ne dépend que de toi » = bull-shit). Toutefois, et comme nous le disions plus haut, nous ne pouvons pas endosser à nous seules le soutien d'une personne en mal-être régulier ou en dépression - au risque de sombrer, à notre tour, dans des états de souffrance psychologique. La priorité est donc de se protéger soi-même. Cela peut passer par prendre de la distance avec l'autre, de cadrer dans l'espace et le temps les moments où vous vous rencontrez, voire, si vous vivez ensemble et que cela est possible, que l'un·e d'entre vous parte ailleurs quelque temps.

Enfin, si l'on juge qu'on a donné ce qu'on pouvait donner en terme de soin et/ou que nous ne sommes pas (ou plus) en mesure de répondre au besoin de soutien de cette personne, on peut choisir de mettre un terme à la relation. Pour se protéger soi-même. Pour protéger l'autre. C'est une décision difficile, qui peut sembler égoïste mais toi seule est en mesure de juger tes propres limites à ce niveau. Les dépasser trop longtemps et trop souvent, c'est s'oublier et se faire violence. Il n'en ressort jamais rien de bon.

LÉGITIMER NOS BESOINS DE SOUTIEN :

« L'exemple le plus frappant a été la fois où j'ai du faire euthanasier le chat de ma famille qui avait 14 ans. C'était douloureux et triste. Et quand je suis revenue à la maison, j'ai retrouvé mon mec qui dormait. J'avais besoin de réconfort. J'ai eu droit à un câlin pénible pour lui (c'était apparemment un effort), accompagné de la phrase suivante : « T'aimes bien être triste, toi ».

Je ne me souviens pas de ce que j'ai répondu, si j'ai répondu. Je suis partie avec le sentiment d'être bien seule.

Il y a aussi eu quelques moments où j'avais besoin de partager une baisse de moral. Ces moments-là se terminaient souvent en « dispute » car c'étaient des moments où j'avais besoin de soutien et de vider mon sac et où, la plupart du temps, la conversation se transformait en débat (qui pour moi n'avait pas lieu d'être et me dérangeait car je venais chercher du soutien et non pas un argumentaire sur qui a raison et qui a tort) ou une remise en question sur le pourquoi est-ce que je m'inquiétais tout le temps comme ça. La plupart du temps, on coupait court à la discussion et je repartais énervée, blessée et pas soulagée du tout. Au point que je lui disais ouvertement que je ne savais pas pourquoi je persistais à vouloir échanger avec lui sur ces sujets. Et finalement, j'ai arrêté de partager les moments où ça n'allait vraiment pas, par peur de ne pas recevoir ce dont j'avais besoin, par peur d'être déçue, par peur du jugement.
Ce sentiment de déséquilibre était particulièrement fort dans les soins. Quand mon « mec » était malade, il faisait l'enfant, se plaignait, chouinait et demandait à ce que je m'occupe de lui. Ce que je faisais. En tout cas les premières fois. J'anticipais même (fatal error) : je lui faisais des infusions, lui proposais de prendre des médocs, j'ai même appelé le médecin à sa place un jour, parce qu'il refusait de le faire alors que ça faisait 3 jours que ça n'allait pas et qu'il se plaignait que son état ne s'améliorait pas. Et quand c'est moi qui suis tombée malade (et ce n'est pas arrivé souvent), j'ai eu la surprise de voir que ce n'était pas réciproque. Fallait que je me débrouille. Zéro compassion. Zéro empathie. Zéro affection. »

« C'est mauvais de sentir son « mec » comme son enfant, mais comment abandonner un enfant ? Bah voilà tu comprends maintenant pourquoi je ne le quitte pas ? J'attends qu'il grandisse, qu'il soit prêt pour le faire de lui-même.

Et puis, un garçon, ça ne doit pas pleurer, ça ne doit pas être faible, ça ne doit pas avoir peur... Forcément s'ils grandissent comme ça, ils nient et après c'est à nous, les compagnes attentionnées, celles avec qui ils peuvent se lâcher, de faire descendre cette pression sociale (et parfois familiale) omniprésente. Voilà on prend tout sur le dos. Et parfois ils nient que ça va mal, « c'est de la fatigue c'est tout ». Et toi t'es là à faire l'infirmière avec quelqu'un qui sait moins que toi pourquoi ça ne va pas. »

Des histoires de meufs qui se sont épuisées à soutenir moralement et physiquement leur mec pendant des mois voire des années et qui, lorsqu'elles ont besoin de soutien à leur tour, se prennent un mur dans la figure, on en a à la pelle. Et sérieux, on en a marre. Vraiment marre.

Alors soyons claires : on l'a dit et redit, l'empathie et le « prendre soin », ça s'apprend. En tant que personne socialisée meuf, ça a commencé très tôt. Les mecs sont globalement très en retard sur la question. Voire complètement largués. Alors, c'est sûr, ça ne va pas arriver du jour au lendemain : on n'apprend pas la mécanique en une après-midi, la capacité à soutenir non plus. Mais si nos mecs commencent par entendre qu'il faut qu'ils travaillent là-dessus, c'est déjà bon signe. S'ils se mettent à chercher des moyens pour acquérir des réflexes de soin, c'est un sacré pas en avant. S'ils testent et appliquent différentes méthodes dans ce sens, le train est en marche, c'est parti !

LISTE (NON EXHAUSTIVE) DE TRUCS POSSIBLES POUR AIDER SON MEC À NOUS AIDER :

• Lui expliquer les signes physiques et psychologiques chez nous qui viennent traduire un mal-être.
• Lui dire ce qui nous fait du bien quand on va mal (et si on ne le sait pas soi-même, c'est le moment de se poser la question !).
• L'inviter à se renseigner sur l'internet mondial (YouTube et Wikihow1 sont nos amis !) ou auprès de ses ami·es.
• L'encourager à nous demander sincèrement et régulièrement « comment ça va » et de rester à l'écoute de la réponse…

EN RÉSUMÉ :

Si t'as un mec doué en soutien moral, trop cool pour toi.
Si t'as un mec pas doué en soutien moral mais qu'il a envie d'apprendre, trop cool pour toi (même si ça va te demander un peu de taf, soyons lucides !).
Si t'as un mec pas doué en soutien moral et qui ne veut rien entendre, casse-toi ! Vraiment. On vit dans un monde globalement de merde, si on ne trouve pas au moins du réconfort auprès des gens qu'on aime, c'est qu'il est temps d'aller chercher ailleurs.
Parce que OUI BORDEL, tu mérites du soutien et du réconfort

« PERVERS NARCISSIQUES » ET AUTRES MANIPULATEURS...

« La culpabilité s'est emparée de moi parce que je ne remplissais pas les attentes de mon mec.

Ce qui m'a enfermé dans ce sentiment, c'est qu'il me disait qu'il m'aimait mais que je le faisais souffrir. J'ai tenté de me racheter, de faire comme il voulait, de changer pour lui, pour arrêter sa souffrance. Ça a été les montagnes russes. Je voyais autant d'amour que de tristesse et de haine dans ses yeux. Essayer de regagner sa confiance. Le yo-yo de son humeur me remplissait de bonheur puis d'un coup de culpabilité et d'angoisse, d'avoir l'impression de tout détruire et de devoir tout reconstruire.

Je suis arrivée à des stades tels, que je ne pensais plus à : « est-ce que j'en ai envie » mais à : « est-ce que ça plairait à Z. que je fasse ça ou que j'aille là ? ». Pire même : « est-ce qu'il serait d'accord que je fasse ça ? ».
Là, on a passé un cap en effet, on a atteint une emprise certaine qui te ronge de la tête au bide. Ça n'est pas drôle, t'es à côté de ton corps. Tu te vois, la petite marionnette qui regarde son créateur. Ce n'est pas facile de s'en sortir.
C'est son envie de me posséder qui m'a noyée et la culpabilité qui me gardait la tête sous l'eau. »

Tu as sans doute déjà entendu ce terme dans la bouche de proches : « C'est un vrai pervers narcissique ! ». En nous documentant et en discutant avec d'autres sur cette brochure, le terme nous est revenu à plusieurs reprises. Est-ce qu'on faisait une brochure là-dessus ? Quelle est sa définition précise ? Comment savoir si on sort avec un·e pervers·se narcissique ?

Alors, non, on ne fait pas une brochure sur les pervers·ses narcissiques.
On a fait quelques recherches sur internet et auprès d'une amie psychologue et c'est un joyeux bordel (on t'invite à consulter la page wikipédia y correspondant, si tu veux le constater par toi-même). Le milieu psy ne s'accorde pas sur la définition de ce mot, voire remet en question son fondement scientifique. Ce qu'on en a retenu, c'est que la « perversion narcissique » est une expression floue et galvaudée, qu'elle n'existe pas en tant que diagnostic et n'a aucun fondement juridique.

Ce qu'elle vient mettre en lumière toutefois (et qui explique sans doute son détournement et sa popularisation), c'est l'existence de manipulations psychologiques extrêmes et répétées de la part d'individu·es, dans un but purement personnel (obtenir ce qu'on veut, soigner son ego au détriment de l'autre, etc.).

Ici, on ne te propose pas un guide pour identifier et gérer une relation avec un·e manipulateur·ice. Dans les différents chapitres, il y a des comportements décrits qui peuvent être de l'ordre de la manipulation psychologique, d'autres seulement selon les contextes et d'autres pas du tout. On n'a pas besoin que son mec soit un manipulateur en puissance pour le quitter. Par contre, si tu penses être dans une relation de manipulation, n'hésite pas à en parler autour de toi (proches et/ou professionnel·les) et à t'en protéger autant que possible.

Histoire de te donner une idée des comportements possibles de manipulation, Sophie Lambda dans sa BD Tant pis pour l'amour (Super, à lire !) présente une liste de 30 critères pour identifier un manipulateur, établis par la thérapeute Isabelle Nazare-Aga.
Cette liste est genrée au masculin. Société patriarcale et socialisation genrée aidant, il semble que ce soient majoritairement des hommes cisgenre qui correspondent à ce genre de comportements. Nous savons toutefois qu'ils n'ont pas l'exclusivité de ces pratiques. Nous avons néanmoins décidé de retranscrire la liste telle quelle.

Si tu reconnais la personne dans plus de 14 critères, tu as ou as eu probablement affaire à un·e manipulateur·ice.

1. Il culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l'amitié, de l'amour…
2. Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, ne doivent pas changer d'avis, doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions.
3. Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins (courtoisie, humanisme, féminisme, anti-racisme, générosité, solidarité…).
4. Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique, dévalorise et juge.
5. Il peut être jaloux.
6. Il utilise les flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous.
7. Il joue un rôle de victime pour qu'on le plaigne (maladie exagérée, entourage « difficile », surcharge de travail…).
8. Il se démet de ses responsabilités en les reportant sur les autres.
9. Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions.
10. Il répond très souvent de façon floue.
11. Il change carrément de sujet au cours d'une conversation.
12. Il évite ou s'échappe de conversations, entretiens, réunions.
13. Il fait passer ses messages par autrui ou par des intermédiaires.
14. Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.
15. Il prêche le faux pour savoir le vrai, ou il déforme, interprète.
16. Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.
17. Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert.
18. Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner. Il peut provoquer la rupture d'un couple.
19. Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes et les situations.
20. Il ment.
21. Il mise sur l'ignorance des autres et fait croire à sa supériorité.
22. Il est égocentrique.
23. Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au schéma opposé.
24. Il utilise très souvent le dernier moment pour demander, ordonner ou faire agir autrui.
25. Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.
26. Il ignore les demandes (même s'il dit s'en occuper).
27. Il produit un état de malaise ou un sentiment de non-liberté.
28. Il nous fait faire des choses que n'aurions probablement pas faites de notre plein gré.
29. Il est efficace pour atteindre ses propres buts mais au dépend d'autrui.
30. Il est constamment l'objet de discussions, même s'il n'est pas là.

ATTENTION : certains points, pris individuellement, peuvent n'avoir rien à voir avec des comportements de manipulation. C'est l'accumulation des critères qui vient tirer la sonnette d'alarme ici.

Saches que la thématique est bien plus développée dans la BD Tant pis pour l'amour de Sophie Lambda. Cet ouvrage est un témoignage fort et nous semble être un outil de prise de conscience et d'émancipation pertinent et accessible.

N'hésite pas à en parler à des proches, te faire aider par un·e professionnel·le, contacter le 119 pour avoir des conseils et bien sur quitter ton mec, si tu t'en sens capable dès maintenant.

Ici aussi, pas de culpabilité, on sait que réaliser la présence de comportements (très) craignos dans notre relation, c'est pas une étape facile du tout. Prends le temps qu'il te faudra et soit indulgente avec toi-même. Mais n'oublie pas que ta priorité, c'est de te protéger toi.

II /QUITTER SON MEC

POURQUOI QUITTER SON MEC ?

Pour répondre à cette question, nous vous proposons de nous poser une autre question (#philomagueule) :

POURQUOI EST-ON AVEC SON MEC ?

Si tu es avec ton mec parce que cela t'apporte sensiblement plus de plaisir et de bien-être que de difficultés, que tu trouves votre relation saine, respectueuse voire complice, alors c'est plutôt cool.

Si tu es avec ton mec parce qu'il est à l'écoute de tes besoins et de tes limites et que les compromis (présents dans TOUTES les relations humaines) sont assez bien répartis, c'est super chouette.

Si tu es avec ton mec parce qu'en plus de tout ça, il t'encourage dans tes projets, qu'il s'inquiète de ton état moral régulièrement, te soutient dans les moments durs et check régulièrement ton consentement lorsque vous êtes au lit, bingo meuf, sache que tu as trouvé une perle rare.

Pour nous, le minimum syndical à une relation humaine épanouie, c'est qu'elle nous apporte, la majeure partie du temps, plus de bien que de mal. Il peut arriver de traverser des périodes plus compliquées. Cela ne doit toutefois pas durer indéfiniment et il faut sentir que cela s'améliore grâce aux efforts fournis par tout le monde. Si tu te sens mal depuis longtemps dans ta relation et que tu ne vois pas d'amélioration concrète arriver malgré ton travail en ce sens, alors oui, il est sans doute temps d'envisager sérieusement de quitter ton mec.

Et puis des fois, on est bien (voire très bien), mais pour plein d'autres raisons qui nous appartiennent (ou qu'on n'arrive pas trop à expliquer), on n'a plus envie d'une relation amoureuse et/ou sexuelle avec cette personne. Et c'est ok. C'est la vie. Ça ne sert à rien de se forcer (à part accumuler mal-être et rancoeur).

Par contre, on a remarqué qu'entre nos expériences et les récits de nos copines, ON EST BEAUCOUP À AVOIR EU OU À AVOIR TOUJOURS DE SUPER MAUVAISES RAISONS DE RESTER AVEC SON MEC.

En voici un panorama non exhaustif, accompagné de quelques arguments succincts.

Il va souffrir / être triste / seul / isolé :

On ne doit pas sacrifier son bien-être pour celui de quelqu'un d'autre. Pelletées de sociologues, psycho-trucs, féministes (et nous-même) ont démontré depuis belle lurette qu'oublier ses besoins personnels pour ceux d'un autre est une super recette vers l'épuisement, la dépréciation de soi, voire la dépression…

On a peur qu'il déprime / se fasse du mal / fasse « une bêtise » :

En substance, c'est à peu-près la même réponse que le paragraphe précédent. Sauf que, lorsqu'on a peur que notre départ pousse notre partenaire à se faire du mal, c'est une autre paire de manches pour se sortir de là. Si jamais il y a des signes chez ton partenaire qui t'indiquent un comportement de ce genre possible de sa part, ou bien qu'il recourt au chantage au suicide (sous-entendu ou explicite), parles-en à des proches (les tiens et pourquoi pas les siens) dans un premier temps si cela te semble possible. Nous te conseillons très fortement de prendre contact avec un·e professionnel·le (médecin, psy, etc.) pour qu'iel te propose des solutions adaptées à ta situation. Dans tous les cas, sache que la solution saine ne sera jamais : « rester avec lui pour le protéger de lui-même ».

C'est bientôt son anniversaire :

Ton honnêteté est le plus beau cadeau que tu peux lui faire (haha, ok, c'est nul). Mais dis-toi que tu trouveras toujours une bonne excuse pour repousser ce moment pas fun.

On aime bien son chien / sa mère / ses ami·es :

Quitter son mec, cela inclut souvent de quitter d'autres êtres qu'on aime. Ce n'est pas drôle et on aimerait bien que ce soit différent mais cela nous semble important de l'accepter et de s'y préparer. On peut signifier à ces êtres qu'on souhaiterait garder contact (bon, soyons honnête, avec un chien, c'est plus compliqué) mais il appartient à ces personnes d'accepter ou non.

Ses / tes proches vont être déçu·es :

On ne vit pas une relation amoureuse et sexuelle pour les autres. Ce n'est pas leur bien-être profond qui est en jeu ici, c'est le tien.

On a des projets en communs en cours :

Les projets communs sont viables lorsqu'ils incluent des personnes qui s'entendent bien et ont envie de faire ça ensemble. Si tu ne te sens pas bien avec ton mec, votre projet commun sera foireux, quel qu'il soit.

On se dit qu'il va changer :

As-tu déjà essayé de discuter avec lui de ce qui ne te convient pas dans votre relation ? As-tu remarqué de nettes améliorations dans son comportement suite à ça ? Trouves-tu que votre histoire évolue dans le bon sens ? Si non, ça veut très probablement dire qu'il n'est pas prêt / capable de se remettre en question. Et quelqu'un qui ne se remet pas en question (ou seulement dans les mots, pas dans les actes) ne peut pas changer, car au fond, il n'en a probablement pas envie. Ne t'épuise pas à ce jeu là, il y a tellement d'autres choses chouettes et épanouissantes dans lesquelles mettre ton énergie.

On a peur d'être seule :

Oui, la solitude affective, ça peut être effrayant. Et dur. Et dans cette société pourrie où l'on n'a souvent de l'affection qu'avec notre partenaire romantico-sexuel, rompre avec notre mec, c'est aussi rompre avec nos besoins affectifs. Il n'y a pas de remède miracle mais, si c'est vraiment une souffrance pour toi, il y a des alternatives possibles : demander des câlins et de la tendresse à ses ami·es, retrouver ses vieilles peluches pour dormir avec (testé et approuvé), avoir une relation sexo-affective avec quelqu'un·e (sans forcément se relancer dans une histoire amoureuse et en étant claire avec l'autre sur ta disponibilité et tes besoins)…

On préfère attendre qu'il le fasse :

Oui, c'est dur de quitter quelqu'un. De passer potentiellement pour la méchante, la briseuse de coeur, la traîtresse. On se dit parfois que ce serait tellement plus simple si on se faisait quitter. La décision viendrait de lui et évacuerait donc la culpabilité d'être la cause de ses souffrances. Certaines d'entre nous ont déjà adopté cette stratégie. D'autres trouvent que ça pue.
Parce qu'on peut se faire bien plus de mal (à nous comme à l'autre) à attendre que ça vienne de lui : voir la relation se dégrader sans fin, le faire longtemps souffrir de nos crasses sans qu'il ne nous quitte, pousser la technique jusqu'à l'irrespect et l'humiliation… Nous, on imagine un mec faire ça et ça nous met vénères direct.

On a peur qu'il ne s'en remette pas financièrement (tunes, logement…) :

Quitter quelqu'un qui vit à nos dépens financièrement, on l'entend, c'est compliqué. Mais ce n'est pas pour autant une bonne raison pour rester avec lui. On peut évaluer s'il a des proches qui pourront l'aider après la rupture. On peut aussi, si cela nous aide à le quitter, chercher et lui transmettre des associations et services publics pouvant l'aider. Et tâcher, pour nos prochaines relations, de ne pas se retrouver dans une situation de dépendance financière similaire.

On est financièrement dépendante de lui :

Gros morceau ça aussi... Et pas de solution miracle. La dépendance de tunes, on le sait, c'est la galère. Fais le tour des ressources possibles autour de toi : proches qui pourraient t'aider pendant un temps, plan(s) pour du taf qui t'apporterait assez d'argent pour te casser, aides financières d'associations ou de services publics... Si tu n'as ni salaire, ni chômage mais que tu as plus de 25 ans, sache que tu as le droit au RSA par exemple. Ce n'est pas énorme (environ 500€ pour une personne seule) mais ça peut aider. Selon les régions et les villes, il existe des aides locales, et des services, des associations qui peuvent t'aiguiller sur toutes les aides possibles et t'accompagner dans ces démarches. N'hésite pas à aller faire un tour sur internet pour toper ces infos.

On a un / des enfant(s) avec lui :

Sur ce sujet, on préfère être honnête, on sèche un peu. Parce qu'on est 4 meufs sans enfants et qu'étant parties de nos vécus pour écrire cette brochure, la dimension de la parentalité en est quasi-absente (comme tu l'as peut-être déjà constaté, lecteur·ice parent). À ce sujet donc, on ne peut que te conseiller de :
1 te rapprocher d'associations pour « mères isolées » pour les conseils et le soutien moral (voire matériel parfois).
2 te rapprocher des services publics proposant des aides financières (CAF principalement).

ON SAIT QUE CE N'EST PAS FACILE DE QUITTER SON MEC, POUR PLEIN DE RAISONS.
ON NE VEUT PAS RENTRER DANS LE JEU TROP FRÉQUENT DE LA CULPABILISATION :
ÇA PRENDRA LE TEMPS QU'IL FAUDRA ET ÇA PASSERA PAR DES DOUTES, DES RATÉS, DES RETOURS EN ARRIÈRE ET DES MALADRESSES.
ON A TOUTES VÉCU ÇA ET ON LE REVIVRA TOUTES SANS DOUTE.
MAIS ATTENDRE QU'IL NOUS QUITTE, QUI PLUS EST EN ADOPTANT UN COMPORTEMENT PAS COOL, ÇA N'ABOUTIRA PROBABLEMENT QU'À UNE SOUFFRANCE SUPPLÉMENTAIRE ET UNE BAISSE DE L'ESTIME DE SOI.

YOU CAN DO IT !

COMMENT QUITTER SON MEC ?

QUELQUES PRÉCISIONS AVANT D'ENTRER DANS LE VIF DU SUJET

Ce chapitre est une synthèse de nos expériences personnelles, de nos discussions entre nous et avec d'autres ami·es et de nos recherches sur le sujet. Il n'a pas prétention à être exhaustif ou à donner LA méthode miracle pour quitter son mec vite fait, bien fait, sans souffrances ni galères. C'est rarement une partie de plaisir, et chaque relation a ses spécificités qu'il faut prendre en compte.

Ici, on parle de comment rompre avec son mec et s'en remettre, pas de se servir de la rupture ou du chantage à la rupture pour tenter de lui faire prendre conscience de son comportement. Même si on peut causer « rupture éventuelle » dans les discussions qu'on a avec lui, en faire un moyen de pression, régulier qui plus est, nous semble une mauvaise idée, et le meilleur moyen pour s'embourber dans une relation encore plus foireuse.

Au mieux, il changera son comportement un temps par peur de se faire larguer (et pas parce qu'il se rendra réellement compte qu'il fait du caca), au pire il comprendra que ce sont des menaces en l'air et ne te prendra pas au sérieux. Et le plus important : Lâcher la culpabilité.

Quitter son mec, c'est dur. Peut-être qu'il va se passer des semaines ou des mois, entre la lecture de ce chapitre, ta prise de décision et le moment où tu le feras. Et cela ne fait pas de toi une faible ou une lâche. Dans cette société patriarcale, capitaliste et froide, on a mille raisons complexes et légitimes de ne pas réussir à quitter son mec. Sois conciliante et bienveillante avec toi-même. N'épuise pas tes forces dans de la culpabilisation peu productive.

ÉTAPE 1 : PRÉVENIR ET S'ORGANISER

Prévenir ses proches
N'hésite pas à prévenir des personnes de confiance que tu vas quitter ton mec. Si tu le sais déjà, tu peux leur donner quelques informations supplémentaires : quand et où tu vas le faire, ce que tu penses avoir besoin après (une pyjama party entre potes, un week-end à la mer, être seule…).
Tu peux demander qu'une ou plusieurs personnes soient présentes pas loin du lieu de la rupture afin de pouvoir les retrouver rapidement, les appeler s'il y a un souci ou même se donner du courage en sachant que des gens qui t'aiment ne sont pas loin et veillent sur toi.

Savoir où aller (si tu vis avec lui ou que tu as besoin de changer d'air).
Anticiper les jours qui vont suivre : te trouver un endroit où dormir quelques jours ou semaines (famille, ami·es…).
Tu peux aussi te trouver un nouveau lieu où vivre avant de le quitter, si tu penses que tu as besoin de ça pour te donner la force de partir.

Anticiper la gestion des affaires personnelles.
Si tu appréhendes cette étape (qui se fait généralement après la rupture), tu peux t'en occuper en amont et récupérer tes affaires avant de lui annoncer que tu le quittes. Bien sûr, cela est nettement plus simple de faire ça discrètement quand vous ne vivez pas ensemble et que cela ne représente qu'un sac de fringues et d'affaires de toilettes. Si cela représente beaucoup d'affaires, tu peux demander à un·e ou plusieurs ami·es de t'aider à un moment où il n'est pas là.

ÉTAPE 2 : CHOISIR LE MOMENT

Parfois, la coupe – que dis-je, la piscine – est tellement pleine qu'il faut l'annoncer le plus vite possible. Et si c'est le cas, c'est qu'il était grand temps, alors fonce ! Ça peut toutefois être cool de se retrouver plus tard (si tu te le sens) pour officialiser la rupture à tête reposée. Les décisions prises sous la colère, la tristesse ou l'angoisse ne sont pas toujours de mauvaises décisions mais elles sont davantage entendues si elles sont réaffirmées dans un état plus serein.

Et parfois, on peut anticiper cela. Dans ce cas, l'important est de choisir un moment qui nous semble propice à l'annonce d'une telle nouvelle : une après-midi libre ? En soirée ? Il peut être pertinent d'éviter de l'annoncer juste avant que l'un·e de vous aille au travail ou en cours. Cela peut aussi être pratique de faire ça avant une période où vous pourrez facilement prendre du temps chacun·e de votre côté (avant un week-end ou des congés par exemple).

On parle toutefois d'une fourchette de quelques jours à une ou deux semaines maximum. Ne tombe pas dans une logique du genre « Oh bah non, c'est bientôt son anniv' là. ». Garde en tête que ce n'est jamais le bon moment pour une rupture.

ÉTAPE 3 : CHOISIR LA MÉTHODE

On peut quitter son mec :
• en face à face,
• par courrier ou mail,
• par coup de fil,
• par l'intermédiaire de quelqu'un
• par texto (oui, tout à fait),
• par pigeon voyageur (c'est classe, mais c'est un sacré taf).

Nous, on pense que dans une relation saine où le dialogue et le respect sont là, rien ne vaut un bon face à face pour causer de tout ça. Mais parfois – trop souvent à notre goût – on se casse parce que la relation n'est pas ou plus saine du tout. Et dans ce cas, la priorité, c'est ta sécurité ! Alors oui, si on a peur d'annoncer en face à son mec qu'on le quitte, si on est tellement écoeurée qu'on ne veut plus jamais voir sa tête ou si ça a lieu sur un coup-de-tête de ras-le-bol, c'est OK de le quitter à distance, par texto, Messenger ou copaines.

Et il sera toujours temps, si finalement tu le sens, d'avoir un face-à-face un peu plus tard. Ou pas. C'est toi qui vois. Avant tout, protège toi.

ÉTAPE 4 : CHOISIR LE LIEU

Si l'option du face-à-face te semble la meilleure, le choix du lieu est important.
Comme pour le reste, il n'y a que toi qui peux juger du meilleur endroit où faire ça. Aies en tête que chaque lieu à ses avantages et ses inconvénients.

Tu peux préférer que ça se passe chez toi parce que tu es en terrain connu, que tu préfères que vous soyez seuls et que vous ayez tout votre temps pour discuter. Mais c'est aussi un coup à ce qu'il ne parte pas au moment où tu voudrais clore la discussion et être tranquille.

Tu peux aussi faire ça chez lui, pour les avantages cités plus hauts et parce que tu peux partir quand TU le souhaites. Mais tu seras dans son espace, et cela est loin d'être neutre et facilitant pour une discussion de la sorte.

Si vous vivez ensemble, tu peux choisir de lui annoncer chez vous. Tu pourras partir dormir ailleurs. Mais encore plus que les deux options précédentes, c'est un lieu chargé émotionnellement, puisque témoin matériel de votre histoire.

Enfin, tu peux choisir de lui annoncer dans un endroit public : café, parc, place publique, etc. Ce sera moins intime mais si tu appréhendes sa réaction, tu seras plus en sécurité dans un endroit passant que dans un espace privé. Cela facilitera aussi le départ de l'un ou de l'autre. Et, à moins que tu tiennes absolument à faire ça dans le café où vous vous êtes rencontrés – mais c'est un peu mélo, tu ne trouves pas ? - ce sera un endroit neutre, bien moins chargé émotionnellement que là où vous vivez. Cela peut donc faciliter et l'annonce et la discussion qui suivra.

ÉTAPE 5 : CHOISIR LES MOTS

Il nous semble pertinent de préparer ce qu'on va dire à son mec, les mots qu'on veut utiliser et ceux qu'on veut éviter, la façon dont on veut amener le sujet, etc… On peut aussi anticiper quelques réponses / réactions possibles de l'autre.

Ce genre de préparation aide à maintenir le cap pendant une discussion de rupture qui brasse beaucoup émotionnellement et entraîne la confusion. On peut faire ça devant notre miroir, avec un·e ami·e ou même écrire, si on est plus à l'aise avec ça.

Garde toutefois en tête que malgré la meilleure préparation possible, tout ne se passera pas comme prévu. Il y a plein de facteurs qui ne dépendent pas de toi et le principal d'entre eux est qu'une rupture inclus au moins deux personnes.

ÉTAPE 6 : GÉRER LA DISCUSSION

Sois aussi claire que possible pour éviter les ambiguïtés (qui pourraient donner de faux espoirs à ton mec). Même si tu n'es pas totalement opposée à l'idée que la relation reprenne un jour, évite de le dire au moment où tu le quittes. Tu pourrais lâcher ça sous le coup de l'émotion et de la tristesse, et le regretter ensuite.

Ne tourne pas autour du pot et va vite au but : « Je veux qu'on se sépare ».

Garde le cap, même si des doutes te prennent soudainement ! C'est normal, c'est rarement un moment agréable.

Essaye, autant que possible, de ne pas te laisser submerger par les émotions : respire un coup, prends le temps pour dire ce que tu as à dire, accueille les réactions de ton mec avec bienveillance (sauf s'il devient violent, là, tu te casses et tu te mets en sécurité) et avec du recul (il est sans doute surpris, triste, en colère, etc.). Donnez-vous le temps de comprendre ce que vous ressentez.

Tu n'es pas obligée d'être honnête sur toute la ligne (pourquoi tu le quittes, si tu as rencontré quelqu'un d'autre, etc.) si tu ne le sens pas ou que tu as peur de la réaction de ton partenaire. Quand ça te semble possible ou souhaitable, tu peux le faire. Ça peut notamment aider l'autre à faire le deuil de votre relation. Mais rien ne t'oblige de justifier à ta décision.

QUELQUES VIGILANCES SUR SA RÉACTION :

Une fois que tu lui as annoncé la rupture, tu peux le laisser parler, écouter ses ressentis (si cela reste respectueux) et vous pouvez discuter plus en détails de certains points. Mais si cela tourne :
• aux tentatives de te « récupérer » : « J'ai compris maintenant, je vais changer »,
• au chantage affectif et/ou à la culpabilisation : « Tu es la meilleure chose qui est arrivée dans ma vie, tu ne peux pas me faire ça... », « Tu voudrais renoncer à tout ce qu'on a construit ensemble ? », « Tu es égoïste », etc. :

Alors cela nous semble assez inutile de poursuivre ou d'argumenter. Il refuse d'entendre la décision que tu as prise. Cela viendra peut-être plus tard.

En cas de chantage à la dépression, à l'auto-violence et/ou au suicide :
(il sous-entend - ou explicite très clairement - qu'il pourrait « faire une bêtise » si tu pars, que sans toi, sa vie « n'en vaut plus la peine », etc. ) :
Cette méthode est très pernicieuse : on ne peut pas savoir à quel point la personne en face est sincère ou souhaite nous effrayer. Mais le résultat est le même : nous forcer à ne pas le quitter pour son « bien-être mental ». Nous entendons très bien que cette menace est effrayante et potentiellement très efficace. Toutefois, une relation est malsaine si elle ne continue d'exister qu'à cause de notre peur que l'autre se fasse du mal en cas de rupture.
• Tu peux te rassurer en prévenant ses proches que tu vas ou l'as quitté.
• S'il a déjà réussi à te convaincre de rester avec lui par ces méthodes, nous réitérons l'importance de préparer l'entrevue et de prévenir des ami·es autour de toi en amont.

EN CAS DE VIOLENCES :

S'il commence à être violent – verbalement, physiquement -, pars (ou, si cela n'est pas possible, demande de l'aide autour de toi ou par téléphone). Il n'y pas de discussion constructive possible sous la violence. N'hésite pas à appeler / retrouver rapidement un·e ami·e et lui raconter ce qu'il s'est passé.

ÉTAPE 7 : GÉRER L'APRÈS-RUPTURE

Ses affaires :

Si tu as besoin de couper les ponts pendant un temps (ou pour toujours) avec ton mec, tu peux te « débarrasser » de ses affaires rapidement. Cela permet d'éviter qu'il utilise cela comme prétexte pour te revoir. Les solutions les plus simples sont de lui rendre au moment de la rupture ou de les mettre chez quelqu'un·e d'autre : un·e ami·e proche de lui ou quelqu'un·e de ton entourage ok pour s'occuper de ça. Si vous vivez ensemble et que c'est lui qui s'en va, tu peux lui donner un créneau où tu ne seras pas là.

Les espaces communs (bars, loisirs, engagement commun, etc.) :

Vous pouvez en causer tous les deux et négocier ça : est-ce que c'est ok de se croiser ? Qu'est-ce qu'on fait si ça arrive ? Et si ce n'est pas ok, comment évite-t-on cela ?
Mais peut-être que vous n'allez pas être d'accord, qu'il ne voudra pas négocier ça ou ne respectera pas les accords. À ça, pas de solution miracle…
• Préviens tes potes qu'il y a des lieux où tu risques de ne pas vouloir aller, ou de vérifier s'il est là avant.
• Tu peux aussi en profiter pour découvrir et investir d'autres espaces collectifs.

Les ami·es en commun :

Pas toujours simple de gérer les ami·es commun·es, surtout quand tu ne veux plus croiser ton ex.
• Tu peux dire à vos ami·es en commun ce dont tu as besoin vis à vis de ton ex : par exemple qu'ils te préviennent s'il est aussi invité à un événement, qu'ils ne parlent pas de lui devant toi, etc.
• Les gens réagissent parfois de manière inattendue aux ruptures autour d'eux : prépare-toi à l'éventualité de perdre certain·es ami·es commun·es ou de ne plus pouvoir fréquenter des ami·es de ton ex que tu appréciais.
• Cela peut aussi être l'occasion de construire des relations amicales avec de nouvelles personnes et/ou de prendre soin de certaines amitiés (que nos relations de couple ont parfois tendance à éloigner).

La famille :

• De ton mec :Très souvent (mais pas toujours !), quand on quitte son mec, on « quitte » la famille de son mec. Parfois, on en est contente et parfois non. Mais garde en tête que tu ne leur dois rien, rien du tout. Ça peut arriver qu'iels se mêlent de ta décision de rupture, tentent de t'en dissuader, etc. Ce n'est pas cool. Si c'est le cas, protège-toi de ce genre de comportements en évitant les contacts, au moins un temps.
• La tienne :Ta famille, parfois, c'est du méga soutien trop cool et parfois, y'a mamie Ginette, tonton Gérard voire Papa / Maman qui vont s'inquiéter que tu sois célibataire, te dire qu'iels le trouvaient mignon quand même, etc. On n'est pas obligé d'en parler à sa famille tout de suite (ou de lui annoncer officiellement et solennellement). Ça, c'est toi qui vois.

Se remettre avec quelqu'un ?

On a plein de raisons de se remettre rapidement en couple (ou en relation affective / sexuelle) après une rupture et c'est certainement pas nous qui allons te faire culpabiliser pour ça.
C'est aussi une chouette façon de remonter la pente, de penser à autre chose, de reprendre confiance, d'avoir des moments privilégiés / de qualité avec quelqu'un d'autre, d'avoir du réconfort affectif, etc.

Juste, petits points de vigilance :
C'est cool d'être honnête avec cette personne sur ta situation amoureuse et tes besoins actuels - ou ta totale confusion. Dire qu'on est perdu et qu'on ne sait pas ce qu'on veut, c'est aussi de l'honnêteté.
C'est cool de se demander pourquoi on se remet aussi rapidement avec quelqu'un : est-ce que cette nouvelle personne te fait du bien ? Par exemple, si cela est lié à une peur de la solitude au point de préférer être « mal accompagnée » que seule, ça peut être l'occasion de se confronter à cette difficulté, d'en questionner les origines, voire de la surmonter un peu ou beaucoup.

C'est cool de prendre du recul et d'analyser ce qui n'a pas fonctionné dans la relation précédente : Est-ce que ça s'était déjà produit dans d'autres relations ? Est-ce que tu es attirée par des profil-types de mecs ? Pourquoi ? Qu'est ce que tu peux faire pour ne pas retomber dans une situation similaire ?
Il y a plein de moyens de réfléchir à toutes ces questions : en regardant son plafond, en lisant des livres, en écoutant des podcasts, en regardant des films (on t'a mis une super liste à la fin !), en en discutant avec des personnes de confiances ou des inconnu·es qui ont des vécus similaires... On peut aussi faire appel à des associations ou des professionnel·les qui travaillent sur ces questions-là.

Affronter le vide

Quitter son mec, surtout si l'on est en couple depuis longtemps et/ou installé ensemble, ça peut laisser un vide affectif, mais aussi un vide de planning et d'espace. Soudain, nos soirées et nos week-ends se libèrent plus ou moins. Que faire de tout ce temps ?

Eh ben, ce que TU veux ! Ça peut être l'occasion de découvrir de nouvelles activités (tricot, jardinage, mécanique poids-lourds, peinture sur cailloux…), de nouveaux réseaux associatifs et/ou de nouvelles personnes. On peut dédier davantage de notre temps à nos ami·es ou à nos passions. Mais on peut aussi avoir envie de plonger dans ce vide sans le combler. De ralentir son rythme de vie, d'observer son plafond pendant de longs moments, de regarder – voire apprivoiser – sa solitude…
Il n'y a pas de bonnes recettes pour l'après-rupture. L'important est de trouver quelque chose que te convienne et te fasse du bien.

Et vous deux ?

Il y a des ruptures amoureuses qui laissent tout de suite la place à une relation amicale, d'autres qui entraînent une période de « pause » ou de flou sur les envies et les besoins de l'un·e et de l'autre. Une amitié peut revenir plus tard. Et il y a aussi des ruptures qui sont totales : plus de contact, plus aucune interaction. Pour toujours ou pour un temps.

Ce qui est important, c'est d'exprimer clairement ses envies et ses besoins (quand on les connaît) mais d'entendre aussi ceux de l'autre. Si tu souhaites garder un contact voire une relation amicale tout de suite mais que ton ex-copain a besoin de couper les ponts pour l'instant, il faut respecter cette demande. Même si cela rend la rupture beaucoup plus douloureuse pour toi.
Si c'est toi qui a besoin d'une rupture franche mais que ton ex ne l'entend pas, tu peux te référer à la page suivante.

EN CAS DE HARCÈLEMENT POST-RUPTURE

Si, malgré ta demande explicite (et parfois répétée) de réduire / couper le contact pendant un temps, ton ancien mec t'inonde de messages, d'appels, de sollicitations sur les réseaux sociaux, essaye de s'approcher de toi à travers tes ami·es, fréquente assidûment les lieux où tu as l'habitude d'aller, passe chez toi ou à ton travail sans prévenir, etc, saches que tu es victime de harcèlement.

Ce harcèlement peut parfois être très frontal (« Tu me manques », « Je t'aime trop », « J'ai besoin qu'on se voit », « Réponds stp », jusqu'aux insultes, menaces…), plus pernicieux (il saisit n'importe quel prétexte pour te voir et/ou te parler, il feigne la surprise lorsque tu le croises dans un lieu où tu vas souvent et pas lui, etc.) ou varie selon les moments. Dans tous les cas, s'il continue d'essayer d'entrer en contact avec toi malgré ton refus explicite, c'est qu'il outrepasse ton consentement et se trouve en posture de harcèlement.

VOICI QUELQUES TIPS POUR ESSAYER DE T'EN PROTÉGER :

Sur internet, la grande majorité des réseaux sociaux ont une option dans les paramètres pour bloquer certains contacts (et parfois décider du « degré »de blocage : ne plus voir ses actualités, ne plus pouvoir entrer en contact, etc.).

Certains téléphones portables permettent aussi de bloquer un contact téléphonique ou mail : ses appels et messages ne te seront ainsi plus envoyés.

Tu peux prévenir tes ami·es/ta famille/tes proches afin de recevoir du soutien mais aussi pour t'aider à te protéger et trouver des solutions (hébergement temporaire par exemple, accompagnement sur certains lieu, accompagnement dans des démarches spécifiques, etc.)

Tu peux aussi en parler avec des professionnels (psychologue, médecin, etc.) qui pourront t'apporter de l'aide ou au moins du soutien moral.

Sache que le harcèlement est puni par la loi, quelque soit sa forme. Tu peux donc porter plainte si tu le souhaites. Pense pour cela à garder le maximum de preuves de harcèlement si tu en as : courriers, appels, sms, témoignages, etc.

Tu peux te référer aux différents sites du Service Public. Sur la page « Que faire en cas de Harcèlement », tu trouveras par exemple des recours, des explications sur ce que prévois la loi, etc. Tu pourras également trouver de l'aide sur les types de harcèlement spécifiques : téléphonique, sur internet, etc.

Enfin, des associations existent pour écouter et accompagner les victimes. Tu peux par exemple appeler le 3919 « Violence Femme Info », qui est le numéro d'écoute national destiné aux femmes victimes de violences et qui s'occupe aussi des problématiques de harcèlement post-rupture.

ATTENTION, tu peux être victime de violences après la rupture aussi. Les violences conjugales concernent également les personnes qui ne sont plus en couple. Si c'est ton cas, nous t'invitons à (re)lire l'encadré sur les violences conjugales dans l'introduction de cette brochure.

COMMENT PARLER À UN·E AMI·E / FAMILLE QUI VIT UNE RELATION TOXIQUE / POURRIE ?

ATTENTION :
cette liste propose des suggestions/idées pour aider un·e proche. Elles ne sont pas une vérité absolue et doivent être adaptées à chacun·e.

ÉTAPE 1 : REPÉRER LES SIGNES

Avant toute chose, et si la personne ne vient pas t'en parler d'elle-même, il est possible de réussir à identifier des indices concrets. Qu'est-ce qu'on voit chez la personne et qu'est-ce qu'on voit chez son mec qui pourrait être significatif d'une situation puante, ou d'un mal-être ?

Exemples :
• Si la personne s'isole. Tu la vois moins, elle sort moins, tu as du mal à la voir sans son mec.
• Si tu assistes à une dispute ou si des disputes se produisent en public. Ce genre de situation peut être une bonne perche pour aborder le sujet avec la personne.
• La prise de paroles entre chacun·e quand vous êtes en groupe. Est-ce que cette personne est plus effacée que d'habitude ? Ça marche également avec le comportement de la personne : si elle est moins joviale, moins énergique, moins agréable. La source de son mal-être peut être tout autre mais dans tous les cas, ça vaut le coup de s'en inquiéter.
• Son mec est possessif : jalousie explicite et disproportionnée envers d'autres mecs ou envers des ami·es
• Son mec lui coupe la parole et ne la laisse pas parler.
• S'ils vivent ensemble, il ne participe pas aux tâches quand tu es invitée chez eux par exemple.
• Son mec la rabaisse, l'humilie, se moque d'elle.

Par ailleurs, certains signes extrêmes peuvent être vraiment alarmants : perte ou prise de poids rapide et forte, abus répétés d'alcool, drogues, cigarettes (début d'une addiction), dissimulation de traces physiques (par du maquillage, des vêtements)...

ÉTAPE 2 : ABORDER LE SUJET

Si la personne dit que c'est compliqué/ tendu dans sa relation, c'est probablement un premier pas. C'est sûrement qu'elle a besoin d'en parler et qu'elle est prête à le faire.

Créer un espace de sécurité et d'écoute pour la personne :
« est-ce que ça te va de discuter de ça maintenant ? » « Je suis prête à t'écouter si tu as besoin, sans jugement ». Il ne faut pas forcer la discussion MAIS montrer qu'on a compris et qu'on se rend compte que la relation ne se passe pas toujours bien. Cela permet d'enclencher le processus, et de laisser la personne décider si elle souhaite en parler ou non. Le plus important, c'est de lui montrer que c'est possible si elle le souhaite.

Exprimer son ressenti et donner son avis avec l'accord de la personne et en prenant soin de choisir ses mots, de ne pas la culpabiliser. Parfois, on raconte des choses pas cool qui se passe dans sa relation mais on est encore très attachée à l'autre et cela peut être difficile d'entendre un point de vue extérieur et des critiques trop frontales à son égard. Néanmoins, on pense que c'est important, en tant que proche, de mettre des mots sur des comportements ou situations problématiques. Si tu te sens que tu vexes ou que tu blesses ton ami·es, n'insiste pas : tes paroles auront peut-être un impact plus tard et tu pourras toujours réaborder le sujet d'autres manières et en d'autres temps.

Accepter que la personne ne soit pas prête à faire bouger les choses car cela demande du temps et de l'énergie. Il faut mettre sa frustration de côté et accompagner la personne dans la démarche sans forcer les choses. Tu peux lui dire que tu seras là quand elle sera prête et lui laisser le temps. Fais attention à ne surtout pas culpabiliser la personne car cela ne fera pas évoluer la situation, voire la détériorera. N'oublie pas que vous êtes deux personnes différentes et que vous avez des réactions différentes.

Lui parler de cette brochure (ou d'autres ouvrages qui te semble pertinents), lui montrer, lui prêter, lui dire que cette brochure est à sa disposition chez vous si elle ne se sent pas de la prendre chez elle.

La croire. Autant sur les faits que sur ce qu'elle ressent.

« Quand j'étais avec mon mec, ça faisait un petit bout de temps que ça n'allait pas. De plus en plus de situations désagréables voire toxiques s'accumulaient. J'en parlais beaucoup avec certains de mes proches parce que j'avais besoin d'évacuer mais je n'étais pas prête à agir. Mes proches ont été adorables, bienveillants, patients. Ils ne m'ont pas jugée ni bousculée pour me dire que ce que je vivais n'était pas normal. Ils m'ont écoutée, ont trouvé des chemins détournés pour me dire que cette situation ne pouvait pas durer indéfiniment sans jamais rien presser. C'est grâce à ça que j'ai pu prendre conscience de ce qui ne me convenait pas, pourquoi ça ne me convenait pas et déculpabiliser . »

Si tu es aussi ami·e avec le mec en question, il vaut peut-être mieux éviter le sujet avec lui directement, sauf si c'est une demande explicite de la personne en souffrance et que tu es d'accord.

Et parfois, aider c'est aussi ne rien faire. Il appartient à la personne concernée de prendre ses propres décisions. Tu peux lui proposer toute ton aide mais il lui appartient de la saisir ou non. D'autres moyens peuvent être trouvés alors pour accompagner la démarche et la prise de conscience.

ÉTAPE 3 : ÊTRE UNE ALLIÉE DE RUPTURE

Être une alliée de rupture, cela peut s'envisager avant, pendant, après la rupture. Tu peux apporter ton aide de multiples façons. À toi de mettre en place ce qui convient le mieux à la personne que tu souhaites soutenir, tout en restant à l'aise également. Là encore, de nombreuses actions sont possibles. En voici une liste non exhaustive :

• Proposer à la personne des sorties, des moments sans son mec (aller boire un verre, etc.).
• Proposer ouvertement son aide à la personne : « Je suis dispo si besoin ». « De quoi as-tu besoin ? ».
• L'aider à récupérer ses affaires, l'accompagner chez son mec, avant ou après la rupture.
• Lui proposer de l'héberger et/ou lui proposer de garder ses affaires.
• Lui faire rencontrer d'autres gens, lui proposer d'autres activités.
• Légitimer la personne dans son ressenti et dans son choix : c'est OK de décider de rompre quelles qu'en soient les raisons et la façon dont elle veut rompre.
• Déculpabiliser, soutenir : dire à la personne qu'elle a le droit de ne pas avoir envie de rompre en face (et donc de le faire par écrit, par téléphone, etc) car la sécurité (physique et psychologique) est prioritaire.
• Pendant la rupture : être disponible physiquement et/ou psychologiquement. Ne pas être loin au moment de la rupture pour intervenir si ça ne se passe pas bien, pour accompagner la personne juste après ou être disponible mentalement par téléphone par exemple.
• Lui demander si elle souhaite qu'il y ait une autre personne ressource, pour ne pas rester seule. Dans l'idéal, il est préférable d'être plusieurs au courant pour pouvoir accompagner la personne.

Mais avant tout, prendre soin de soi !

Oui, toi, ami·e qui es là en soutien, n'oublie pas : tu fais ce que tu peux, tu n'as pas la main sur tout ce qui se passe/passera. Ton aide est précieuse mais tout ne va peut-être pas se dérouler comme prévu. Et ce n'est pas grave. Le principal est de montrer à l'autre que tu es disponible pour l'aider si elle en a besoin.

Conclusion :

Ça fait quatre ans que ce projet est en cours, qu'il nous tient à coeur et aux tripes : sessions de travail en commun, réflexion personnelle et en groupe, écriture, lectures, soutien, et partage d'expériences de vie. le tout en poursuivant chacune nos bonhommes de chemin. et sans mentir, ça nous a pas mal bousculées !

Tout d'abord, ça nous a fait réfléchir sur nos propres relations (#balayedevanttaporte) : certaines d'entre-nous se sont rendu compte que leur relation était gangrénée par nombre des situations décrites plus tôt, que les tentatives pour y remédier n'apporterai pas le soulagement espéré et que la seule solution qu'il restait constituait le titre de cette brochure. Pour d'autres, ce projet a été l'occasion de faire un point, de voir le positif, de se questionner et chercher des solutions pour repartir sur des bases plus saines. Certaines relations se sont arrêtées, d'autres ont évolué. Dans tous les cas, écrire cette brochure a eu un effet libérateur sur nous. On a pu extérioriser nos vécus, verbaliser le malaise, la gêne, la tristesse, lâcher la colère, faire des blagues misandre, s'encourager et se soutenir, s'envoyer plein d'amour, bref, ça nous a fait beaucoup de bien.

Alors oui, là comme ça, après lecture, tout ça peut paraître un peu démoralisant. Ça ne donne pas tellement une chouette image des relations de couple avec des mecs. Et cette société pourrie (#PatriarcatcCestPourToi) qui créé, facilite et même valorise ce genre de déséquilibres, c'est désespérant. Le combat est quotidien, épuisant et les choses bougent très lentement.

Mais nous, on pense qu'il y a quand même plein d'espoirs et de belles choses possibles. Que des relations saines et chouettes peuvent exister malgré les embûches et les formatages sociaux. Car nous sommes des êtres complexes, doués de parole et d'analyse et que nos comportements genrés ne sont pas irrémédiables. Aussi parce que des relations vraiment cools avec des mecs, on en a vu et on en a vécu : c'est pas toujours parfait, c'est pas toujours simple, parfois, ça coince, ça grince, ça agace mais aussi ça cause, ça s'écoute, ça se questionne, ça reconnaît ses erreurs, ça fait des compromis. Ça s'aime et ça se respecte.

Mais surtout, notre espoir le plus fort, il est en toi. En nous. En toutes les meufs du monde qui galèrent et qui se battent comme elles peuvent pour une société plus juste et pour des relations moins dégueux. En toutes les meufs qui s'épaulent, se soutiennent, se rassurent, s'aident à avancer ou à se relever. En toutes les meufs qui s'écoutent, s'estiment et s'encouragent. La solidarité est notre meilleure arme contre les boulets.

ALORS, QUE TU AIES DÉCIDÉ DE QUITTER TON MEC OU DE TENTER D'AMÉLIORER VOTRE RELATION, QUE TU TROUVES ÇA TROP DUR POUR LE MOMENT OU QUE TU AIES DÉJÀ UN PLAN PARFAITEMENT DÉTAILLÉ POUR Y ARRIVER, N'OUBLIE PAS : TU N'ES PAS SEUL·E. IL Y A DES AMI·ES, DE LA FAMILLE, PLEIN DE GROUPES DE SOUTIEN EN LIGNE, DES PROFESSIONNEL·LES SOCIAUX ET DES INCONNU·ES QUI ÉCRIVENT DES BROCHURES ET QUI CROIENT EN TOI.

Remerciements

Tout un tas de jolies personnes se sont investies pour que cette brochure existe, et ça nous tenait à coeur de les remercier ici.

Tout d'abord, merci à toutes celles qui ont bien voulu témoigner et partager avec nous leurs expériences. Merci pour votre confiance. On sait que déballer votre sac et accepter de vous replonger dans des histoires douloureuses n'a pas toujours été simple. Affronter la réalité de certaines situations nauséabondes non plus. Vos témoignages précieux nous ont donné matière à réfléchir et d'autant plus convaincues de l'importance de cette brochure.

Merci à celleux qui ont suivi ce projet et son évolution de près et qui nous ont encouragées. Merci à tous·tes les colocs qui nous ont accueillies, nourries, logées à l'occasion de résidences d'écritures et de réflexion.

Merci à toutes les personnes qui ont participé au financement participatif pour que cette brochure voie le jour.

Un gros merci à nos relectrices pour l'énorme travail qu'elles ont fait : correction pointilleuse, propositions de modifications ou commentaires généraux, vous avez grandement participé à la superbe de cette brochure, oui, oui !

Merci tout particulièrement à Rougecarole pour le travail de mise en page incroyable qui rend cette brochure si beautiful.

Merci à celleux qui nous soutiennent dans nos relations, qui nous ouvrent les yeux avec bienveillance, qui nous incitent à prendre soin de nous, à nous écouter et à nous faire confiance. À celleux qui s'inquiètent pour nous, qui nous aident à avancer, qui nous entourent de leur amour. Mille coeurs sur vous.
Merci à toi, mec qui te comporte de façon malsaine sans jamais te remettre en question. Grâce à toi, nous avons une source inépuisable de contenu pour alimenter cette brochure et les éventuelles prochaines. HA.HA. HA. NON, on déconne. TOI, tu fais du caca, on t'aime pas.

Merci à toutes celles qui ont déjà écrit sur ces sujets, sur le féminisme, la société patriarcale, la charge mentale et d'autres. Merci à vous d'avoir déjà fait bouger les choses et d'avoir éveillé nos consciences.

Et enfin, merci aux personnes qui nous ont lu, qui nous liront, qui nous feront des retours (quittersonmec@riseup.net), qui partageront cette brochure et qui, ainsi, participeront à nous libérer un peu plus du joug patriarcal !

LEXIQUE

– Agression Sexuelle

En France, l'agression sexuelle est un acte à caractère sexuel sans pénétration (auquel cas, cela rentre dans la catégorie du viol) commis sur une personne par violence, contrainte, menace, ou surprise. On évoque de la sorte les caresses ou les attouchements à caractère sexuel.

– Anarchie relationnelle

L'anarchie relationnelle est la pratique ou la conviction que les relations ne doivent pas être liées par des règles autres que celles sur lesquelles les personnes impliquées se sont mises d'accord. Si une personne anarchiste relationnelle a de multiples partenaires intimes, cela peut être considéré comme une forme de polyamour, mais le concept d'anarchie relationnelle se distingue du polyamour en postulant qu'il n'est pas nécessaire de faire de distinction formelle entre relations sexuelles, romantiques, intimes, ou amicales. (Merci wikipédia, t'es trop fort·e !)

– Charge émotionnelle

La charge émotionnelle désigne l'aptitude à se soucier d'autrui et à offrir des signes d'affection ou d'attention. De par leur éducation, elle est particulièrement développée chez les femmes, dans leur vie professionnelle et dans leur sphère privée.

– Cisgenre (ou cis)

Se dit d'une personne dont le genre ressenti correspond à celui qu'on lui a assigné à la naissance. Par exemple,un homme cisgenre est une personne assignée garçon à la naissance (en lien avec ses attributs sexuels) et qui se perçoit en tant que tel. A l'inverse, « transgenre » désigne une personne dont le genre ressenti ne correspond pas à celui attribué à la naissance (voir Transgenre).

– LGBTQI+

Acronyme correspondant à « Lesbienne, Gay, Bisexuel·le, Transgenre, Queer et Intersexe ». Le « + » désigne d'autres variantes d'orientations sexuelles, romantiques et / ou d'identités de genre. Si tu es curieux·se de mieux comprendre certains de ces mots ou de découvrir l'univers formidable qui se cache derrière ce « + », on t'invite à te rendre sur l'une des meilleures encyclopédies du moment : l'internet mondial !

– Polyamour

Orientation relationnelle où l'on peut vivre plusieurs relations amoureuses en même temps avec le consentement de toutes les personnes concernées.

– Transgenre (ou trans)

Se dit d'une personne dont le genre ressenti ne correspond pas à celui qu'on lui a assigné à la naissance. Par exemple, une femme transgenre peut être une personne assignée garçon à la naissance (en lien avec ses attributs sexuels) mais qui ne se perçoit pas en tant que tel. A l'inverse, « cisgenre » désigne une personne dont le genre ressenti correspond à celui attribué à la naissance (voir Cisgenre ).

– Viol

En France, le viol est défini par le Code pénal comme tout acte de pénétration sexuelle, de quelque nature qu'il soit, commis sur la personne d'autrui par violence, contrainte, menace ou surprise. On distingue le viol des autres agressions sexuelles à travers l'existence d'un acte de pénétration qui peut être vaginale, anale ou buccale. Cet acte peut être réalisé aussi bien avec une partie du corps (sexe, doigt...) qu'avec un objet.

– Violences conjugales

D'après Amnesty International, le terme de violence conjugale désigne une violence qui a lieu au sein d'un couple actuel ou passé. Cette violence peut être exercée de plusieurs manières : physique, verbale, psychologique, sexuelle, administrative (privation des papiers d'identité par exemple), financière ou encore matérielle. Il peut également s'agir d'avoir le contrôle sur quelqu'un concernant ses fréquentations, ses déplacements, etc. Mais il y a également un bon nombre de violences qui ne sont pas caractérisables, plus difficiles à définir et à démontrer.

BIBLIOGRAPHIE / RESSOURCES

Ici, on vous propose une sélection d'ouvrages, de vidéos et de podcasts qui nous ont fait du bien à un moment de notre vie ou accompagnés pendant l'écriture de cette brochure.

• TRANSVERSAL

◦ Les Brutes par Lili Boisvert et Judith Lussier, 2016, Télé-Québéc [WEB-SÉRIE]
Web-série qui aborde plein de sujets politiques actuels, notamment les questions de
genre et de féminisme.

◦ Martin Sexe faible par Juliette Tresanini et Paul Lapierre, 2015, France-TV Slash, [WEB-SÉRIE]
Web-série où les rapports de genre sont inversés : « Un monde où ce sont les femmes qui ont le pouvoir » . Permet de capter le « B.A-BA » du système patriarcal et des rapports de genre.

◦ Les sentiments du Prince Charles de Liv Stromquist, 2012, Editions Rackham [BD ]
Notre bible n°1.

▪ Paillettes toxiques et sérum phy, Anonyme, 2022, [LIVRE]
Aborde notamment les questions de pouvoir et de comportements problématiques plus spécifiquement au sein des relations queer (pas cisgenre* et/ou pas hétéro*). Une référence intéressante pour les personnes concernées qui souhaitent creuser d'avantage le sujet par ce prisme. Texte disponible ici : https://archive.org/details/paillettes-toxiques-et-serum-phy/Paillettes%20toxiques%20et%20s%C3%A9rum%20phy/

• BESOINS ET COMMUNICATION

◦ Émotions, enquête et mode d'emploi (T. 1, 2 et 3) de Art Mella, 2020[BD]
On trouve qu'il y a plein d'outils pratiques dans ces BD pour comprendre ses émotions, écouter ses besoins et les communiquer à d'autres. On trouve par compte dommage que l'autrice ne prend absolument pas en compte les rapports d'oppression et de pouvoir qui peuvent exister entre les individu·es et qui, selon nous, influent notre capacité à nous sentir légitime à nous exprimer et à être écouté.

• SEXUALITÉ : CONSENTEMENT & PLAISIR

◦ Jouissance Club de Jüne Plã, 2020, Editions Marabout [ LIVRE ILLUSTRE]

◦ B.A.BA du Sexe entre meufs et personnes queer de Allison Moon et KD Diamond, 2014, Éditions Goater [LIVRE ILLUSTRE]

◦ Les joies du Sex-toy et autres pratiques sexuelles par Erika Moen et Matthew Nolan, 2018, Editions Porn'Pop [BD]

◦ Sex Education, créée par Laurie Nunn, 2019, Netflix [SÉRIE]
Accessible sur Netflix (ou de plein d'autres manières moins légales <3 ) : série qu'on peut regarder à deux et qui peut aider à causer de choses dont on aurait du mal à aborder autrement (plaisir, fantasme, sex-toys, absence de libido, etc.)

◦ Sexe sans consentement de Delphine Dhilly, 2020, FRANCE TV [DOCUMENTAIRE]
disponible périodiquement sur France TV

◦ Le consentement avec un thé (tea consent, version française) par Télé Millevaches, 2017 [VIDEO] https://www.youtube.com/watch?v=yj5NcMew6qc

◦ Le consentement, anonyme, 2009 [BROCHURE]https://infokiosques.net/spip.php?article659

◦ Apprendre le consentement en trois semaines, cahier de vacances de Proute, 2016 [BROCHURE] https://infokiosques.net/spip.php?article1315

• CONTRAT DE RELATION

Ici, on vous propose des ouvrages et des podcasts qui causent principalement de formes de relations possibles rarement représentées dans nos médias.

◦ Le Cœur sur la table par Victoire Tuaillon, 2020, Binge Audio [PODCAST]

◦ Révoltes Affectives, collectif, 2020 [PODCAST]

◦ Contre l'amour, collectif, 2003 [BROCHURE]https://infokiosques.net/spip.php?article158

◦ La fabrique artisanal des conforts affectifs par DégenréE, 2013 [BROCHURE]
https://infokiosques.net/lire.php?id_article=1042

• GESTION DES CONFLITS, ÉCOUTE ET SOUTIEN

◦ La charge émotionnelle et autres trucs invisibles d'Emma, 2018, Éditions J'ai lu [BD]

▪ La partie sur le travail émotionnel est accessible ici : https://emmaclit.com/2020/03/22/le-pouvoir-de-lamour/

Articles en anglais sur la charge émotionnelle :

◦ Emotional Labor : What It Is and How To Do It - Brute Reason https://the-orbit.net/brutereason/2015/07/27/emotional-labor-what-it-is-and-how-to-do-it/

◦ 4 Ways Men Can Take On More Emotional Labor In Relationships (And Why They Should Do It) https://thebodyisnotanapology.com/magazine/7-ways-men-must-learn-to-do-emotional-labor-in-their-relationships/

◦ La répartition des tâches entre les femmes et les hommes dans le travail de la conversation par Corinne Monnet, 1998 [BROCHURE] https://infokiosques.net/spip.php?article239

PARTAGE DES TÂCHES ET CHARGE MENTALE

◦ Un autre regard 2 d'Emma, 2017, Éditions J'ai lu [BD]

▪ La partie sur la charge mentale est aussi accessible ici : https://emmaclit.com/2017/05/09/repartition-des-taches-hommes-femmes/

◦ « La Gestion ordinaire de la vie en deux » de Monique Haicault, 1984 [ARTICLE]
Texte qui a inspiré la BD d'Emma, si on veut aller plus loin. Accessible en ligne : https://halshs.archives-ouvertes.fr/halshs-01503920/file/LaGestionOrdinairedelaVieenDeux.pdf

◦ Libérée ; le combat féministe se gagne devant le panier de linge sale de Titiou LECOQ, 2017, Éditions Fayard [LIVRE]

• « PERVERS NARCISSIQUE » ET AUTRES MANIPULATEURS

◦ Tant pis pour l'amour (ou comment j'ai survécu à un manipulateur) de Sophie Lambda, 2019, Éditions Delcourt [BD]
Notre bible n°2. BD qui décrit très bien des mécanismes de manipulation psychologique qu'on a retrouvé, à des échelles variables, dans beaucoup trop de relations amoureuses (certaines nôtres et autour de nous)

• VIOLENCES CONJUGALES

◦ Sauriez-vous reconnaître des violences conjugales ? (probablement pas) par Marinette Femmes et Féminisme, 2019 [VIDÉO]
▪ https://www.youtube.com/watch?v=Ts3Qumj2U5c&feature=share

◦ Fred et Marie. Pour un couple sur huit, ceci n'est pas une fiction par la Fédération Wallonie / Bruxelles, 2012 [VIDÉO]
▪ https://www.youtube.com/watch?v=wokOgLqdtf4

• MASCULINITÉ TOXIQUE

◦ The Mask you live in de Jennifer Siebel Newsom, 2015, Netflix
[DOCUMENTAIRE]

◦ La domination masculine de Patric Jean, 2007 [DOCUMENTAIRE]

◦ Qui sont les joueurs de jeux vidéos ? de Game Spectrum, 2020
[DOCUMENTAIRE YOUTUBE]
Vidéo très complète qui aborde de façon claire la théorie du genre et les impacts concrets des représentations actuelles de la masculinité, au travers des jeux et des joueurs de jeux vidéos.

Larmes blanches

Anonyme — 2026-01-17T19:39:56Z

Contexte :

Le zine que vous allez lire est inspiré de plusieurs auteurices et emprunte largement au travail de Ruby Hamad, notamment son livre White Tears/Brown scars : How White Feminism Betrays Women of Color (larmes blanches/cicatrices racisées : comment le féminisme blanc trahit les femmes racisées). L'auteure y parle des relations entre les femmes racisées (black & brown [1]) et les femmes blanches dont le choix a été fait de les traduire tel quel [2]. Néanmoins, les mécanismes décrits peuvent se retrouver dans d'autres circonstances.

Ce qui permet aux femmes (cis) de tirer profit de leurs larmes (littérales comme figuré) tient dans le fait d'appartenir elles-mêmes à un groupe dominé et de ne pas se percevoir comme capable d'exercer une oppression. Il y a évidemment la question de la sociabilisation genrée, mais surtout de pouvoir, à une échelle individuelle, faire appel au registre de la fragilité, de l'innocence et de l'émotion, pour obtenir de l'empathie. Appartenir à d'autres communautés marginalisées, queer ou handi par exemple, n'immunise pas contre cette dynamique, bien au contraire. Ce n'est pas parce qu'on ne possède pas tous les privilèges inhérents au fait d'être une femme cis blanche, qu'on ne peut pas parfois utiliser les mêmes stratégies. De même lorsque l'on parle ici des femmes racisées et des stéréotypes qu'elles subissent, on peut étendre l'impact aux personnes se situant sur le spectre de la féminité, ou lues comme tel par l'extérieur.

Toutes les personnes qui ont contribué à ce zine sont ou ont été affectées à un moment de leur existence par les mécanismes décrits ci-dessous, notamment dans des contextes féministes queer/TPBG, antiautoritaire, militant ou non. En dehors des apports théoriques, ce zine se base aussi sur leurs expériences. Il est largement nourri par des discussions, interpersonnelles comme publiques qui ont renforcé l'idée que des ressources francophones manquaient sur le sujet. À noter que ces écrits (parce qu'ils existent bien) ne bénéficient pas de la même possibilité de diffusion.

Si pas mal d'extraits sont issus de l'anglais, les analyses et témoignages sur le sujet suggèrent que le phénomène dont on parle ici est propre à tout l'occident (Amérique, Europe, Australie) avec des variations selon le rapport au racisme de chaque région. On vit dans un pays qui prétend que le racisme n'existe pas, qui préfère souvent renvoyer les oppressions systémiques à des questions de classes sociales ou de précarité pour ne pas avoir à affronter son passé. Une des conséquences, c'est que la compréhension du racisme en france manque généralement de nuance et il est parfois précieux de pouvoir s'appuyer sur des analyses d'autres pays pour comprendre les mécanismes qui se jouent ici. Il est alors facile d'ignorer ces réflexions en partant du principe qu'elle ne s'applique pas dans un pays « qui ne voit pas les couleurs ».

« Elle [Assa Traoré] et d'autres activistes, particulièrement celleux parmi les minorités raciales, ont été accusé·e·s de se baser sur des conceptions américaines du racisme quand iels fournissaient leurs propres analyses du racisme en france, basé sur leurs expériences de personnes, né·e·s et élevé·e·s en france. Ce qu'on observe ici c'est comment les activistes sont manipulé·e·s lorsqu'iels font des liens évidents entre violence policière et racisme systémique. Il est plus facile de réduire de telles accusations à l'influence américaine, que de prendre en compte l'expérience et les critiques des minorités ethnoraciales françaises. »

Racial Gaslighting in a Non-Racial France, Jean Beaman.

Dans les milieux féministes, on comprend très bien que la culture du viol, ce n'est pas uniquement les agressions physiques qui sont problématiques, mais aussi le harcèlement de rue, le contrôle vestimentaire, les « blagues » sexistes… Tout ça participe d'une même logique qui normalise les violences. Le racisme et la suprématie blanche sont aussi un continuum, il n'y a pas d'un côté les bruits de singe et les violences policières, et de l'autre « juste une remarque maladroite ». L'ignorance, le refus de comprendre l'impact du racisme ordinaire est aussi une stratégie de maintien de l'ordre.

C'est quoi les larmes blanches ?

Le terme « larmes blanches » sert à décrire les réactions émotionnelles de personnes blanches lorsqu'elles se sentent menacées ou attaquées dans une conversation autour de leurs privilèges et du racisme. C'est un outil qui permet de mettre en lumière la façon dont l'émotion de celles-ci conduit au silence des personnes racisées. Toutes les personnes racisées en ont à un moment fait les frais, à partir du moment où elles naviguent dans des environnements majoritairement blancs.

Parce que le mécanisme est plus insidieux que d'autres formes de racisme démonstratives, il est rarement reconnu et son impact est souvent minimisé, parfois même par les personnes qui le subissent. L'image la plus caricaturale des larmes blanches que l'on connaît est celle d'une femme blanche qui accuse à tort un homme noir d'être dangereux, avec les conséquences parfois tragiques que cela peut avoir. En réalité, on retrouve ce mécanisme partout, y compris dans des cercles progressistes, ou être perçu comme raciste est connoté négativement. Contrairement à d'autres formes de racisme plus visibles, les mécanismes des larmes blanches sont plus discrets, ce qui ne signifie pas que leur impact est moindre, mais cela les rend plus difficiles à combattre.

L'une des principales critiques de ce concept est qu'il reposerait sur des ressorts sexistes en invalidant des émotions et diviserait la lutte féministe. Le refus de percevoir les rapports de pouvoir au sein d'un même mouvement est ce qui le divise, et qui explique notamment la nécessité d'autres féminismes plus intersectionnels. Quant à l'invalidation des émotions, on comprend très vite que la question n'est pas d'avoir des émotions ou de les rendre visibles, mais de comment celle-ci sont instrumentalisées pour éviter toute prise de responsabilités dans une situation d'oppression.

« Le trauma assaille les femmes racisées de toute part. Il y a la douleur initiale de subir le racisme genré et les discriminations, auquel s'ajoute la détresse de ne pas être crue ou soutenue, et de voir ses mots et son courage subtilement crédité à d'autres.

Et puis il y a un type de traumatisme infligé aux femmes racisées que beaucoup d'entre nous trouvent le plus difficile à rendre visible, celui que peu de gens sont prêts à admettre parce qu'il est tellement normalisé que la plupart des gens refusent de le voir. Pour le dire moins poétiquement, c'est un traumatisme causé par les tactiques qu'emploient les femmes blanches pour s'attirer la sympathie et éviter leur responsabilité en inversant les rôles pour accuser leur accusateur·ice. »

How white women use strategic tears to silence women of color, the Guardian Ruby Hamad, 7-05-2018

À quoi ça ressemble ?

On peut trouver des exemples d'usage des larmes blanches dans des contextes publics, mais la plupart du temps, il se joue dans des rapports interpersonnels, avec des collègues, des camarades ou des proches. Une personne dénonce une situation de racisme, et se retrouve à devoir s'excuser ou prendre soin de la détresse causée chez son interlocuteur·ice :

« J'ai mis en valeur ce que j'ai commencé à comprendre comme un schéma tellement prévisible qu'il fonctionnait comme un plan étape par étape, qui prédéterminait la façon dont les conflits interpersonnels entre femmes racisées et femmes blanches se jouaient. J'ai écrit, que les femmes racisées sont profondément impactées, souvent sans le réaliser, par la violence d'une vie dans une société qui ne reconnait pas, ou ne récompense pas leur valeur. Largement pas crues quand elles essaient de faire la lumière sur leur expérience du racisme genré, le manque de soutien qu'elles reçoivent s'ajoute au trauma initial, les laissant s'interroger sur leur réalité comme sur elles-mêmes. Le plus destructeur est quand cela arrive dans des interactions avec des femmes blanches, généralement considérées comme des amies, ou au moins amicales, dessinant la notion de ce que Luvvie Ajayi a appelé l'instrumentalisation des larmes de femmes blanches. J'ai souligné comment, quand une femme blanche est mise à défaut par une femme racisée, elle va souvent s'appuyer sur son privilège racial pour inverser les rôles et accuser son interlocutrice de lui faire du mal, de l'attaquer ou de la harceler. Ce processus conduit quasi systématiquement à attirer la sympathie et le soutien vers la femme blanche en détresse, lui permettant d'éviter toute reconnaissance nécessaire et laissant la 05femme racisée livrée à elle-même, la plupart du temps sans réelles options — en particulier si l'interaction a lieu dans un cadre professionnel — si ce n'est d'accepter le blâme et de s'excuser. »

White Tears/Brown scars : How White Feminism Betrays Women of Color ;

Chap 1 : When racism and sexism collide, Ruby Hamad.

La fragilité blanche désigne, entre autres, l'inconfort qu'ont les personnes blanches à aborder le sujet du racisme et à être rappelé à leur position de personnes blanches, d'oppresseur·euses. Quand une situation de racisme est dénoncée, peu importe sa gravité, les réactions sont assez prévisibles. Les personnes se sentent culpabilisées, jugées, voire attaquées. Sur la défensive, les réponses apportées ont toutes pour but de soulager l'inconfort, sans nécessairement prendre de responsabilités. Une liste non exhaustive du type de réponse que l'on peut entendre : « Il y a eu un malentendu », « la façon dont tu t'adresses à moi n'est pas correcte », « c'était pas mon intention », « je fais X actions/fait partie de Y groupe en faveur des personnes racisées », « j'ai rien dit de grave », « tu t'inventes des problèmes », « tu cherches le conflit »…

L'idée, souvent inconsciente, est de renverser les positions pour faire sentir à la personne racisée qu'elle est la source du problème. Dans le cas des larmes blanches, on retrouve les mêmes mécanismes en jouant davantage sur d'autres registres : « ça me blesse énormément », « je me sens pas en sécurité », « je traverse des trucs difficiles », « tu ne te rends pas compte de ce que ça me fait d'entendre ça » … En appuyant sur la corde sensible, les larmes blanches permettent à son usager·e de fuir une situation qui l'affecte trop tout en gagnant l'empathie de ses pairs. Cette empathie sert à protéger l'auteur·e, tout en assurant la cohésion du groupe (blanc) face à une minorité trop vocale.

Suprématie blanche
Croyance que les personnes blanches sont supérieures aux autres membres de cette planète, le plus souvent au détriment de celleux-ci.

Les mécanismes des larmes blanches.

Le registre émotionnel

« ce n'était plus à propos de ce qu'elle avait dit ou de pourquoi ça avait énervé autant de personnes racisées : c'était à propos de ses sentiments. De son innocence. De sa position de victime. De sa féminité blanche stratégique.

C'est présenté comme de l'impuissance et de la sentimentalité, mais c'est un abus de pouvoir. […] Dans le même temps, les archétypes réducteurs qui gouvernent la représentation de femmes racisées entrent en jeu. Colérique. Effrayante. Froide. Agressive. »

White Tears/Brown scars : How White Feminism Betrays Women of Color ;

Chap 5 : When tears become weapons. Ruby Hamad.

Les larmes (et plus généralement l'expression de détresse) permettent de mettre au centre de la conversation les émotions et l'inconfort de la personne prise à défaut. C'est une manière de valoriser sa détresse en invalidant celle de la personne en face. Les ressentis prennent le pas sur les faits. Se sentir menacé·e, revient à être menacé·e. Il est donc normal de chercher à fuir, se défendre ou contre-attaquer. La violence n'est plus dans cellui qui exerce ses privilèges ou sa domination, mais chez cellui qui la dénonce. C'est alors la responsabilité de la personne non-blanche de désescalader la situation, de prendre soin des émotions des autres, de faire preuve de patience et de compréhension. Le préjudice moral, associé au fait d'être accusé·e de racisme, devient plus important que les comportements dénoncés.

« Il est crucial de comprendre ce dont on parle quand on parle de larmes blanches. Le type de détresse que nous analysons peut être sincère, mais il n'est ni légitime ni innocent. »

White Tears/Brown scars : How White Feminism Betrays Women of Color ;

Chap 1 : When racism and sexism collide, Ruby Hamad.

L'instrumentalisation de stéréotypes raciaux

Les stéréotypes raciaux associés aux femmes racisées diffèrent d'une ethnie à une autre. Ils ont tous une histoire longue et complexe qui trouve ses racines dans le colonialisme et l'esclavage. Impossible ici de creuser en détail chaque stéréotype et son origine, mais il est important de retenir que ceux-ci agissent encore dans l'inconscient collectif et affecte négativement l'existence de celleux qui les subisse. Agressivité, colère, fainéantise, irrationalité, manipulation, ces stéréotypes ne sont pas nés de nulle part, et ont chaque fois servi le même but : déshumaniser des êtres pour chercher à démontrer la supériorité de la race blanche. Même des qualités en apparence enviables comme la force et la résilience des femmes noires entretiennent l'idée qu'on peut tout leur faire subir, sans trop de culpabilité. Continuer à instrumentaliser ces stéréotypes, consciemment ou non, revient non seulement à perpétuer cette tradition, mais à justifier la violence que les sociétés occidentales infligent aux personnes racisées.

Dans le cas d'un conflit ou d'une agression raciste, ces stéréotypes peuvent se transformer en armes pour nier la parole de l'autre et légitimer sa réaction : « si je me sens agressé·e dans cet échange, c'est parce que tu es agressif·ve », « Si je décide de fuir l'interaction, c'est parce que tu me fais peur », « Si j'ai l'impression que tu es menaçant·e, alors il est normal que je le sois en retour ». Pas besoin que ces sensations se basent sur des faits pour être considérées comme réelles.

Parler de la forme pour éviter d'aborder le fond est une diversion classique dans des interactions conflictuelles, particulièrement quand il existe des rapports de domination. Cela donne l'illusion que dans les bonnes dispositions, avec le comportement adéquat, nos remarques pourraient être entendues et comprises. Que l'empathie est quelque chose qui se mérite en adoptant un « comportement civilisé » que læ dominant·e. est seul capable de définir. Le piège, c'est qu'il n'existe pas de « bonne manière » de dénoncer le racisme, en particulier dans des situations interpersonnelles. « Que nous soyons en colère ou calmes, que nous criions ou que nous supplions, nous sommes toujours perçus comme l'agresseur·euses. » À partir du moment où nous décidons d'enfreindre la règle principale — rester à notre place — nous avons déjà perdu et en payons les conséquences.

« C'est un piège, qui restreint la capacité d'une femme racisée à être émotive ou frustrée par quelque chose qu'elle subit. Si elle l'est, elle donne raison à toustes ses détracteur·ices. Sa colère est naturellement invalidée, peu importe ce qu'elle dit ou ce qui l'agace, puisque “colère” est son état irrationnel de base. Les stéréotypes de la femme racisée (particulièrement noire, asiatique et arabe) en colère sont déshumanisants, des prophéties autoréalisatrices qui gardent les femmes racisées dans un registre réduit de l'expérience humaine. Si une femme racisée en vient à perdre son sang-froid, ce sera joyeusement retenu comme une “preuve” de son “mauvais” caractère, permettant de mépriser sa personne comme son argumentaire. »

White Tears/Brown scars : How White Feminism Betrays Women of Color ;

Chap 3 : Angry Sapphires, Bad Arabs, Dragon ladies. Ruby Hamad.

La dépolitisation

Beaucoup de gens s'accordent à dire qu'il existe un racisme d'état, que les personnes racialisées vivent des discriminations à l'embauche, dans l'accès au soin ou au logement. Mais lorsque les comportements discriminants sortent du cadre institutionnel et se passent entre individus, ils perdent soudain toute portée politique. Il est en effet plus confortable de juger un désaccord entre deux personnes en mettant de côté les rapports de pouvoirs entre celles-ci.

« La féminité blanche stratégique rend personnel ce qui est politique. Elle reformule des critiques légitimes en disputes puériles. Elle retire la charge des structures et des systèmes qui entravent les femmes racisées pour les réduire aux comportements, réels ou perçus de celles-ci. »

White Tears/Brown scars : How White Feminism Betrays Women of Color ;

Chap 5 : When tears become weapons. Ruby Hamad.

Après tout, est-ce qu'on peut vraiment parler de racisme ? Est-ce que c'est vraiment le sujet ici ? Est que le racisme ne prend pas trop de place ? Ce qui est pratique, c'est que c'est la majorité qui tranchera. La majorité blanche qui décide de ce qui tient du racisme acceptable ou non. L'argument selon lequel « on serait toustes un peu raciste » est souvent une manière de justifier une certaine tolérance, comme si le racisme était une fatalité, quelque chose de normal que les concerné·e·s doivent accepter de subir et non un problème à combattre. Parler de désaccord dans une situation qui implique du racisme est un moyen pour les personnes blanches de pouvoir se situer à l'extérieur, de ne pas se sentir concernées. S'il s'agit d'une dispute, toutes les opinions sont valables, chacun est libre d'avoir sa propre version, car après tout, ça ne concerne que les partis impliqués. On peut difficilement être juge et partie, mais ça n'empêchera pas les personnes blanches d'ignorer leur biais raciaux et de croire sincèrement à l'objectivité de leur analyse. Les comportements racistes ne sont jamais individuels, ils sont le résultat du monde dans lequel nous évoluons, et qui les rend possibles. Dans le cas décrit ici, individualiser le problème revient à faire peser l'intégralité de la charge sur les personnes racisées qui doivent donc décider entre se défendre face à un·e individu protégé·e par son groupe ou partir. Les larmes blanches, en mettant la personne blanche au centre, sa perception, son ressenti, réécrivent l'histoire en sa faveur. En même temps, elles effacent toute forme d'individualité pour réduire la personne racisée à une caricature. La violence s'ajoute à la violence, puisque les conséquences de cette déshumanisation ne s'arrêtent pas à deux individus dans un espace social donné, mais influe ensuite dans toutes les interactions qui existent dans ce même endroit.

Solidarité blanche :
On parle de solidarité blanche pour décrire l'accord tacite qu'il existe entre les personnes blanches pour protéger leurs intérêts. Un accord qui passe notamment par le fait de ne pas nommer ses privilèges ou de ne pas interpeller ses pairs lorsqu'iels ont des comportements racistes parce que ceux-ci bénéficient au groupe dans son ensemble. Être éduquée en tant que personne blanche implique d'avoir appris cette forme de solidarité et d'en bénéficier, qu'on le veuille ou non. Remettre frontalement celle-ci en cause dans un espace social donné, peut exposer à la perte d'avantages dans celui-ci, mais n'est pas une option si on cherche à avoir une approche antiraciste. En version plus simple : la solidarité blanche, c'est toutes les manières qu'ont les gens d'entretenir la suprématie blanche.

Solidarité blanche :

On parle de solidarité blanche pour décrire l'accord tacite qu'il existe entre les personnes blanches pour protéger leurs intérêts. Un accord qui passe notamment par le fait de ne pas nommer ses privilèges ou de ne pas interpeller ses pairs lorsqu'iels ont des comportements racistes parce que ceux-ci bénéficient au groupe dans son ensemble. Être éduquée en tant que personne blanche implique d'avoir appris cette forme de solidarité et d'en bénéficier, qu'on le veuille ou non. Remettre frontalement celle-ci en cause dans un espace social donné, peut exposer à la perte d'avantages dans celui-ci, mais n'est pas une option si on cherche à avoir une approche antiraciste.

En version plus simple : la solidarité blanche, c'est toutes les manières qu'ont les gens d'entretenir la suprématie blanche.

L'inversion des rôles

« à chaque fois que j'ai essayé d'approcher une amie ou collègue pour lui parler de quelque chose qu'elle a fait ou dit et qui a eu un impact négatif sur moi, je me suis retrouvée à m'excuser auprès d'elle, même si j'étais certaine que j'étais celle qui avait été lésée. Ma confiance abîmée, doutant de mes propres souvenirs et interprétations des événements, je me retrouvais à patauger, entre la colère et la sensation de ne pas être entendue, terrifiée à l'idée de perdre une amie ou un job si je ne lâchais pas l'affaire. »

White Tears/Brown scars : How White Feminism Betrays Women of Color

Chap 1 : When racism and sexism collide, Ruby Hamad.

Visibiliser une oppression ressemble souvent à traverser un terrain miné. Il faut être assez sûr·e de soi, dans une société qui vous explique que vos expériences n'existent pas. Il faut aussi trouver l'énergie, le temps, et l'espace d'avoir une conversation qui la plupart du temps est désagréable, en prenant en compte les potentiels risques. Puis il y a tous les stéréotypes à déjouer pour avoir une chance d'être entendu·e. Pour les personnes racisées, la question est toujours la même : est-ce qu'il est plus difficile de parler ou de se taire ?

Malgré cela, le spectre de la victimisation est toujours présent : est-ce que ce n'est pas un peu abusé ? Une manière de se victimiser ? Un moyen de se venger ? D'attaquer un·e individu ou un groupe minorisé ? D'obtenir des faveurs et de l'attention ? Il ne s'agit pas de nier qu'il peut exister des situations spécifiques où le racisme peut être instrumentalisé, mais d'observer comment cette accusation est quasi systématique dans ces conversations et avec quelles conséquences. Il n'est ainsi pas rare que des personnes à la base cibles d'une (micro) agression, se retrouve à devoir justifier, défendre, voire s'excuser de leurs torts supposés pour éviter des représailles.

L'invisibilisation

« Mettre en valeur mon privilège racial invalide les formes d'oppressions que je subis (ex. : classisme, sexisme, hétérosexisme, âgisme, validisme, transphobie). On va donc avoir besoin de s'attarder sur la façon dont ton comportement est oppressif pour moi. »

White fragility : why it is so hard for white people to talk about racism ;

Chap 10 : White fragility and the rule of engagement. Robin Diangelo

Nous ne vivons pas encore dans un monde où la suprématie blanche est abolie, et où les personnes racisées tirent un quelconque bénéfice de leur ethnicité. Dans les faits, elles sont plus susceptibles d'être exclues d'environnements qui leur sont déjà hostiles par défaut, se privant de ressources, de soutien ou même de liens. Ce qui, quand on parle de personnes appartenant à plusieurs communautés, revient souvent à les pousser à l'isolement. C'est la raison pour laquelle il est généralement plus sage pour les concerné·e·s de se taire et de faire profil bas, permettant de largement sous-estimer les problématiques de racisme dans les espaces à la marge.

« Quoi qu'il en soit, des noir·e·s entreprennent des transitions de sexe et peuvent être amené·e·s, lorsqu'il et elles vivent en occident, à mobiliser, faute de mieux, des ressources développées pas des milieux trans ou queer blancs. Les tentatives d'exister en dehors de ses milieux constitués par le racisme (et pas seulement “traversé” par lui) se multiplient, non sans difficulté au regard de la précarité économique des noir·e·s, malgré la volonté manifeste par endroits d'entamer un processus d'autonomisation ».

Afro Trans Perspectives. Entretiens. Poésie. Fiction.

1. Quand changer de sexe éclaire sur la condition noire occidentale — Joao Gabriel, Collectif.

Réduire la question du racisme ordinaire à un simple conflit, en particulier dans des espaces par ailleurs politisés revient à faire disparaître les rapports de forces pour privilégier l'illusion de la « communauté ». Une communauté qui peut ainsi se défausser d'une remise en cause globale tout en affirmant théoriquement faire le contraire. Cette culture du silence, entretenue par tous les mécanismes cités précédemment et tant d'autres, perpétue un statu quo où les personnes racisées sont seulement tolérées dans les espaces blancs. Les larmes blanches ne protègent pas uniquement un·e individu, mais tout le groupe.

À quoi servent les larmes et la fragilité blanche ?

Maintenir la solidarité blanche, en faisant appel à l'empathie de son groupe

Empêcher toute forme de remise en question, en priorisant les émotions et ressentis de la personne blanche

Minimiser la réalité du racisme et son impact

Silencier les personnes racisées, en les obligeant à des standards contradictoires et impossibles à tenir.

Transformer les personnes blanches en victimes, en enfermant les personnes racisées dans des stéréotypes raciaux associés à la violence.

Détourner la conversation, en mettant au centre la personne blanche.

Protéger une vision du monde limitée, où il est impossible qu'une expérience puisse être réelle si elle n'est pas observée ou expérimentée par une personne blanche.

Supprimer la question du racisme comme système en individualisant le problème.

Maintenir le statu quo, préserver son confort. Bref, perpétuer la suprématie blanche.

Que ce soit un acte calculé ou complètement inconscient ne change rien à l'impact que cela a sur la personne qui en est la cible. Parce que les larmes blanches sont souvent utilisées par des personnes qui ont moins de pouvoir dans notre société, leur impact est souvent peu considéré, y compris par les personnes qui le subissent. Il est difficile de mesurer l'impact de quelque chose qui n'existe pas, de poser des mots sur un schéma dont on pressent bien qu'il se répète un peu trop souvent. Pourtant, lors de conversation en non-mixité, nul besoin de théorie pour savoir de quoi on parle. Parce qu'à des degrés divers, nous l'avons toustes vécu, et observé nos proches racisés le vivre. Mais essayer de partager cette expérience à ses proches blanc·he·s revient souvent à faire face à un mur d'incompréhension, voir de réaction défensive.

Quel impact ?

Dans son livre La Charge Raciale, Douce Dibondo, explique toutes les façons dont le vécu des personnes racisées, en particulièrement noires est régi par des contraintes invisibles pour les autres. Elle décrit le lent apprentissage, souvent inconscient, des personnes racisées vivant en occident, dans des espaces où elles sont le plus souvent minoritaires.

En tant que personnes minorisées, nous nous retrouvons dans la position de chercher des solutions individuelles à des problèmes systémiques. Mais même ces recours-là peuvent être limités. Par exemple, l'accès à des outils thérapeutiques est compliqué pour toutes les personnes précaires, et pénalisent donc plus largement les personnes non-Blanche. Le fait de trouver un·e thérapeute ne garantit pas de trouver une personne capable de prendre en compte les oppressions systémiques.

« Souvent incompris·e·s, il est commun pour les patient·e·s noir·e·s de faire de la pédagogie, voire de déployer un argumentaire si leur vécu et leur ressenti sont questionnés, portant alors la charge explicative qui revient normalement à un·e professionnnel·le de la santé censée comprendre toutes les subjectivités. […] Il est impératif de saisir combien nous sommes assigné·e·s à porter un poids existentiel, une charge raciale qui s'impose dans quasiment toutes les sphères de la vie et dans tous les espaces géographiques à majorité blanche ou racisée. Le manque flagrant de connaissance quant à la condition noire entraîne parfois de mauvais diagnostics ou un traitement inadéquat. »

La charge raciale : vertige d'un silence écrasant ; Qui a peur du psychopolitique ? Douce Dibondo.

Apprendre à naviguer la fragilité blanche, et toutes les formes de manipulations qui l'accompagnent, fais partie de la charge raciale. L'impact à long terme du racisme sous toutes ses formes est difficile à quantifier sur une vie. Il ne fait cependant aucun doute que le mépris et la négation de son humanité abîment corps et psychés. Le racisme tue, de façon brutale, ou à petit feu en s'en prenant jour après jour à notre intégrité physique et mentale. Les larmes blanches ne font pas exception. En tenant plus du domaine des relations interpersonnelles, elles viennent questionner les liens individuels, et alimentent une méfiance qui s'étend à chaque nouveau coup. Difficile d'inviter régulièrement dans son quotidien, de façon choisie ou non, des personnes qui nient continuellement nos expériences. La plupart du temps sans aucune conscience des dégâts causés. Le fossé qui en résulte semble souvent invisible pour celleux qui n'en subissent pas les conséquences. Si même les personnes blanches en lesquelles nous plaçons notre confiance sont capables de nier leurs positions de domination tout en minimisant nos vécus à qui peut-on faire confiance ? Où commence l'instinct de préservation et où s'arrête l'hypervigilance ?

« Elle marche sur des œufs, consciente de sa peau noire foncée quand elle interagit avec des personnes blanches — ce qui, puisqu'elle habite en Australie depuis deux décennies, signifie tous les jours. Elle applique une « attention extrême autour de la blanchité » et trouve plus simple d'éviter de créer des relations d'amitié avec les femmes blanches dans leur ensemble : « Le maximum que je fais est de dire “salut” et sourire. C'est tout. Mes ami·e·s m'auraient décrite comme très amicale, toujours à sourire et à tenter de trouver le bon chez les personnes blanches, mais ça a changé maintenant. »

White Tears/Brown scars : How White Feminism Betrays Women of Color ;

Chap 3 : Angry Sapphires, Bad Arabs, Dragon ladies. Ruby Hamad.

L'évitement n'est pas toujours possible ni souhaitable, mais il n'en est pas moins une stratégie compréhensible. Elle induit néanmoins un coût social, qui se manifeste par la perte de ressources, d'opportunités, d'entraides et peut conduire à l'isolement. Lorsque l'on parle de fragilité ou de larmes blanches, on ne parle pas de mécanismes qui arrivent uniquement après une micro-agression ou une remarque oppressive. On parle parfois de harcèlement, d'humiliation répétée, d'un climat rendu volontairement hostile envers les personnes racisées, d'une justification aux discriminations ou aux agressions verbales, physiques et sexuelles dans l'indifférence des personnes blanches qui en sont témoins.

Et maintenant ?

« « Si tu remets en cause notre [confort racial]… nous ne pouvons pas le supporter, notre capacité à le gérer est d'à peu près zéro. Et je vais me lâcher et faire tout ce qui est en mon pouvoir pour que tu arrêtes de me remettre en question. Et si c'est pleurer, je pleurerai. Je ne suis peut-être pas en train d'y penser consciem15ment, mais c'est comme ça que ça marche » en d'autres mots, les larmes peuvent être sincères, mais ça ne les rend pas innocentes ou inoffensives : l'opposé en réalité. « Dès que je me mets à pleurer, toutes les ressources reviendront vers moi, et toi (la personne racisée) sera læ méchant·e. C'est pour ça que je pense que c'est une forme de harcèlement » Diangelo a continué. « Je parie que tu endures bien plus de racisme de la part de personnes blanches chaque jour que ce que tu t'ennuies à nous raconter. Et pourquoi tu te fatiguerais ? Parce que tu serais probablement puni davantage. Donc c'est juste une belle forme du contrôle racial blanc. Tu restes à ta place, et je reste à la mienne, et après je peux dire que tu es mon amie, ma collègue — tu vois comme je ne suis pas raciste ? Mais (uniquement) tant que tu ne viens pas remettre en question mon identité ou ma position. »

White Tears/Brown scars : How White Feminism Betrays Women of Color ;

Chap 5 : When tears become weapons. Ruby Hamad.

Écrire et analyser des enjeux de racisme est toujours complexe, parce que la réalité qui est décrite est inaudible pour une part non négligeable des personnes qui auront accès à ces textes. De nombreux auteur·es, Ruby Hamad compris, tentent de quadriller le terrain pour éviter que leurs mots ne soient interprétés de façon parfois totalement contraire à leur sens, en sachant pertinemment que c'est peine perdue. Au-delà des habituelles critiques sur le fait de trop se concentrer sur l'identité ou de se victimiser, il existe toujours la crainte de voir ses propres mots retournés contre soi, pour toutes les raisons évoquées jusqu'ici.

Les personnes non-blanches qui écrivent sur le racisme sont aussi souvent sommées de trouver elles-mêmes les solutions aux problèmes qu'elles subissent. Comme s'il suffisait d'apprendre les bons termes et d'avoir la bonne posture dans une situation donnée pour se sortir de décennies d'éducation à la suprématie blanche. Faire une liste de recommandations à adopter semble stérile, tant on sait comment celles-ci peuvent verser dans le performatif et produire l'effet inverse de celui recherché.

« Cesser nos schémas racistes doit être plus important que travailler à convaincre les autres que nous n'en avons pas. Nous en avons, 16et les personnes racisées savent déjà que nous en avons ; nos efforts pour prouver le contraire ne sont pas convaincants. Une prise en compte honnête de ces schémas n'est pas une mince affaire au vu du pouvoir de la fragilité blanche et de la solidarité blanche, mais c'est nécessaire. »

White fragility : why it is so hard for white people to talk about racism

Chap 10 : White fragility and the rule of engagement. Robin Diangelo

Rester paralysé·e par la culpabilité ou le sentiment d'impuissance est aussi une manière de fuir ses responsabilités. Les larmes blanches et ses mécanismes fonctionnent grâce à la solidarité blanche. Si les personnes blanches ne sont pas directement celles qui mettent leur détresse au centre, elles sont celles qui orientent leur empathie dans la même direction, hiérarchisent les souffrances, adoptent des conduites punitives, pacificatrices ou des dynamiques de groupe excluantes. Le sentiment de culpabilité et de responsabilité sont deux choses très différentes, quand l'un entraîne l'évitement, l'autre pousse à agir.

PACIFICATION :
La pacification est un terme colonial qui sert à décrire les actions militaires visant à réduire toutes formes de rébellion par la force. Dans le langage courant, on parle de pacification quand un groupe dominant cherche à amenuiser un conflit selon des modalités qui lui bénéficie par défaut, que ce soit la médiation, l'usage d'un règlement, le recours judiciaire... Cela sert à donner l'illusion d'une volonté de dialogue, de paix, dans un contexte inégalitaire et injuste qui peut être source de violences pour la ou les personnes opprimées.

PACIFICATION :

La pacification est un terme colonial qui sert à décrire les actions militaires visant à réduire toutes formes de rébellion par la force. Dans le langage courant, on parle de pacification quand un groupe dominant cherche à amenuiser un conflit selon des modalités qui lui bénéficie par défaut, que ce soit la médiation, l'usage d'un règlement, le recours judiciaire... Cela sert à donner l'illusion d'une volonté de dialogue, de paix, dans un contexte inégalitaire et injuste qui peut être source de violences pour la ou les personnes opprimées.

« Tourner le dos à la colère des femmes Noires, avec l'excuse ou le prétexte d'être intimidée, ne donne aucune force à quiconque — c'est uniquement une autre façon de préserver les œillères raciales, le pouvoir des privilèges établis, intouchables, intacts. La culpabilité n'est qu'une autre façon de nous traiter en objet. On demande toujours aux peuples opprimés de tendre un peu plus la joue, de construire un pont entre aveuglement et humanité. On attend des femmes Noires qu'elles mettent leur colère au service exclusif du salut des autres, ou de leur information. Mais cetteépoque est révolue. »

De l'usage de la colère : la réponse des femmes au racisme, Audre Lorde

Le phénomène décrit depuis le début existe dans des environnements où la blanchité est une norme qui n'est pas sincèrement remise en question, ou considérée comme un problème. Læ raciste est toujours un autre théorique dans lequel personne ne se reconnait. Ça ne peut pas être soi, ou ses proches, parce que cela obligerait à regarder en face sa blanchité, ses privilèges, et le prix de ses lâchetés quotidiennes.

Les personnes racisées peuvent expliquer, visibiliser autant qu'elles veulent leur problématique, s'il n'y a personne pour les entendre, cela ne sert à rien. Et pourtant nous avons toujours la responsabilité d'éduquer nos pairs blanc·hes, de comprendre et d'avoir de l'empathie pour leur ignorance, quant bien même elle est souvent choisie, entretenue et nous fait du mal.

« Nos dires ne sont pas écoutés dans la blanchité, c'est la manière dont on dit qui est scrutée. Est-ce qu'ils ne sont pas trop radicaux, séparatistes, trop vindicatif·ve·s. Qui est le corps qui parle ces dires ? Ce corps n'est-il pas susceptible d'attentat au chaos public ? Voilà le mur cognitif de la blanchité et de son silence. »

La charge raciale : vertige d'un silence écrasant. Le silence, c'est l'antidote ? Et les subalternes se turent. Douce Dibondo.

L'amour de nous-mêmes

« Les femmes blanches peuvent exprimer le spectre entier des émotions humaines, mais les femmes racisées ne peuvent pas se sentir tristes ou en colère que quelqu'un leur ait fait du mal. Nous devons vivre notre vie sur cette ligne… C'est difficile de prendre soin de soi quand tu reçois constamment le message que tu ne vaux rien. Tu commences à penser que tu ne vaux rien. Il est très, très important que nous posions des limites pour dire « la porte est là — est-ce que tu peux partir s'il te plaît ? »

White Tears/Brown scars : How White Feminism Betrays Women of Color ;

Chap 5 : When tears become weapons. Ruby Hamad.

Au cours de nos discussions, on a tenté de réfléchir plus loin que la question des larmes blanches, de comment s'en protéger ? On a essayé de penser des alternatives, des ressources, mais surtout de trouver des stratégies qui ne reposent pas sur la validation blanche, mais sur notre pouvoir. Car malgré la somme d'histoires qu'on pouvait s'échanger, quasi aucune n'avait semblé aboutir à une forme de reconnaissance, encore moins de réparations. Les réponses consistaient le plus souvent en des formes de compromis, toujours au désavantage des mêmes.

En n'ayant aucune assurance sur comment, ou pourquoi ce zine sera utilisé, ce point ne sera pas plus développé ici, mais en espérant qu'il pourra être un moyen de déclencher ces discussions, partout où elles seraient utiles.

Ce zine n'a jamais eu pour but d'aider les blanc·hes à comprendre, ou agrandir leur boîte à outils antiraciste. On sait très bien comme il est facile (et commun) de se créer une façade antiraciste pour s'immuniser de toute critique. S'il permet à certain·e·s de développer plus d'empathie, tant mieux, mais il existe d'abord pour nous. Pour toustes celleux qui ont subi ces mécanismes sans avoir les mots ou les outils pour comprendre assez vite ce qui était en train d'arriver. Voici une liste non exhaustive de choses à se rappeler si c'est ton cas.

Le nombre ne fait pas la justesse

Ce n'est pas parce que la majorité (blanche) autour de toi ne voit pas ce que tu vis que cela signifie que ça n'existe pas. Parfois tu es sur·e de ce que tu viens d'expérimenter, tu es certain·e que l'interaction que tu viens de vivre comportait du racisme. Pour autant tu pourrais trouver 5, 10, 50, 100 personnes qui pourraient t'expliquer que tu as tort, parfois ces personnes sont même tes ami·es blanc·he·s.

Ce n'est pas toujours parce que tu as fait quelque chose de « mal » que tu es puni·e

“Au contraire, il semblerait qu'iels aient utilisé cela comme une justification pratique pour se débarrasser d'une employée à “problème” qui avait malencontreusement enfreint l'une des règles ta19cites de la société occidentale blanche : ne remet pas en question ou souligne des biais raciaux — ou si tu le fais, prépare-toi à en subir les conséquences”

White Tears/Brown scars : How White Feminism Betrays Women of Color ;

Chap 1 : When racism and sexism collide, Ruby Hamad.

Les blanc·hes ne comprendront jamais

Mais ça ne les empêche pas de croire sincèrement pouvoir comprendre. Voire de penser que si on leur expliquait mieux, si tu leur expliquais mieux, alors iels pourraient comprendre. Un bon exemple est la façon dont iels vont trouver dans leur vécu des situations « similaires » où les enjeux de racismes sont inexistants pour chercher à faire des parallèles, ce qui revient à rendre invisible une violence spécifique, donc à ajouter à celle-ci. Être un·e bon·ne allié·e c'est être capable d'avoir de la curiosité, d'écouter, et de ne pas conditionner son empathie au fait de pouvoir « comprendre » une situation qu'on ne vivra jamais.

Tu ne dois de pédagogie à personne.

Dans une situation d'agression qui implique directement ou non d'autres personnes, il est commun de se retrouver à expliquer pourquoi ce que l'on vit est une agression. Ce qui peut revenir parfois à expliquer ce qu'est le racisme. Ce n'est pas le rôle des personnes racisées de faire comprendre et accepter aux personnes blanches leurs endroits de domination. C'est un cadeau, qui tend trop souvent à être considéré comme un dû. Ce n'est pas non plus ta responsabilité de soulager l'inconfort et la culpabilité des blanc·hes qui t'entourent.

Tu peux refuser de « simplement discuter »

Parce que même s'il s'agit d'un simple échange pour la/les personnes blanches, ça peut signifier pour toi de te retrouver à nouveau dans une situation stressante voire abusive. Il y a plein de raisons de ne pas vouloir se retrouver dans un échange où on sait que l'enjeu du racisme est au centre, parce qu'on sait comment ses discussions peuvent se dérouler. On ne « refuse pas le dialogue » quand on choisit de se préserver des méfaits de la blanchité.

Tu as le droit d'avoir des émotions

Tu as le droit d'être en colère, d'être triste, d'être exaspéré·e, fatigué·e ou au contraire de ne rien ressentir. Le spectre de tes émotions est plus large que le cadre auquel tu es assigné·e. Il y a plein de bonne raison de ne pas rendre visibles ses émotions dans plein de situations, notamment pour éviter de se mettre en danger. Ça n'en fait pas moins une situation profondément injuste. Ce n'est pas normal que ta survie dépende de ta capacité à cesser d'agir comme un être humain. Cette injonction à garder la tête froide en toute circonstance va souvent avec le fait de sous-estimer l'impact de ce qui est vécu. Prends le temps nécessaire pour digérer à ton rythme.

C'est OK de partir.

C'est probablement pas pour rien que les livres de Ruby Hamad et Douce Dibondo se terminent tous les deux pas la même proposition, à savoir cessez de s'engager autant que possible, avec la blanchité et donc avec les blanc·hes. Évidemment, plus facile à faire dans des contextes ou l'on n'est pas isolé·es et/ou une communauté, qu'elle soit familiale ou amicale nous attend quelque part. C'est d'ailleurs bien souvent la raison pour laquelle on minimise ou ferme les yeux sur nos propres abus (et ceux dont on est témoins). On a pas toujours quelque part où aller. Au-delà de ça, on peut ne pas avoir envie de ça, et exister dans un monde où on se méfie de la majorité des gens qui nous entoure est épuisant.

Le conseil reste néanmoins valable, et il peut être intéressant de faire la balance entre ce qu'on gagne à subir une situation donnée (sécurité matérielle, affective, financière…) et ce qu'on y perd (son temps, son sommeil, sa santé mentale, son identité.). Il n'existe pas de solution toute faite, mais des sommes de stratégies individuelles et communautaires, d'où l'importance de

Ne pas rester seul·e

C'est probablement le point le plus important à retenir, ne serait-ce que pour se souvenir des précédents. Prends soin et nourris tes liens avec d'autres personnes non-blanches qui peuvent comprendre les difficultés que tu traverses. Cultive des espaces d'entraide, de solidarité, de lien, de repos, de réflexion. Habite des espaces hors de la blanchité, juste pour le soulagement de baisser la garde quelques heures ou quelques jours et ne pas avoir la sensation de toujours marcher sur des œufs. Il semble qu'il y ait un consensus, à la fois dans les écrits, mais aussi dans nos conversations sur la nécessité vitale de se retrouver entre nous, ne serait-ce que pour se rappeler que non, nous ne sommes pas l'agresseur·euse, nous ne sommes pas fol·les, nous ne nous victimisons pas pour rien. On parle d'oppressions systémiques, parce qu'elles font justement systèmes, nous subissons toustes des variations des mêmes schémas, y compris dans nos relations les plus proches. Il peut être facile de l'oublier, ou de penser que notre situation n'est que le fruit de notre parcours individuel, si on n'a aucun pair autour de nous pour nous rappeler la banalité de notre vécu.

On a pas toustes les mêmes stratégies face à la blanchité, et il y aura toujours des personnes racisées qui choisiront de se ranger de son côté pour tout un tas de raisons trop complexes à développer ici. On n'est pas toustes aux mêmes endroits ou aux mêmes étapes dans notre compréhension du racisme. Un réflexe naturel peut-être d'être plus dur·e envers celleux qui nous ressemble, parce qu'iels devraient comprendre, et plus patient·e avec les blanch·es. C'est important de garder en tête que l'action des premièr·es ne sera jamais aussi nocives et destructrices que celle des second·es. La vraie source du problème reste le système dans lequel on vit et qui nous a éduqués.

Apprendre à fonctionner hors de ce système, à décoloniser nos esprits, à déloger la blanchité de nos têtes est vital. La théorie a ses limites, et on voit comment elle peut régulièrement être réappropriée et avalée (une pensée pour Audre Lorde et bell hooks en premier lieu). Ce qui se construit à l'abri du regard dominant est nécessaire et beau. Et c'est la raison pour laquelle ce zine s'arrêtera là,

« Nous ne parlons souvent qu'en surface de soutien et de connexion mutuelle entre femmes noires, car nous n'avons pas encore franchi les barrières qui nous mènent à ces possibilités, ni pleinement exploré les colères et les peurs qui nous empêchent de réaliser le pouvoir d'une véritable sororité Noire. Et reconnaître nos rêves, c'est parfois reconnaître la distance qui les sépare de notre situation actuelle. Reconnus, nos rêves peuvent façonner notre avenir, si nous les nourrissons de travail acharné et de l'attention du présent. Nous ne pouvons nous contenter de liens superficiels, ni de parodies d'amour-propre. Nous ne pouvons pas continuer à nous fuir les unes les autres au plus profond de nous-mêmes par crainte de la colère de l'autre, ou continuer à croire que le respect signifie ne jamais regarder une autre femme noire directement ou ouvertement dans les yeux.

Je n'étais pas fait·e pour être seul·e ou sans toi qui comprends. »

Sister outsider ; Eye to Eye : Black Women, Hatred and Anger ; Audre Lorde ; letter from black feminist, 1972—1978, Barbara & Berverly Smith

[1] L'adjectif « brown » inclut toutes les personnes racisées qui ne sont pas noires.

[2] À l'exception de la dernière page ou « femmes noires » et remplacé par « personnes racisées » pour les raisons développées ici.

Contact : ouinouinbouhou@riseup.net

Guerre à l'IA !

Anonyme — 2025-09-22T22:24:15Z

Sommaire :

Démocratiser l'IA, pour qui et pour quoi faire ? (page 2)
L'« intelligence artificielle », au service de la militarisation de la société capitaliste (page 5)
La généralisation de la surveillance de masse et de l'autoritarisme par l'IA en france (page 8)
Sur les infrastructures nécessaires à l'IA : data-centers, usines à IA et supercalculateurs (page 13)
Même les data-centers peuvent brûler… (depuis sansnom.noblogs.org) (page 19)
(Annexe) Quelques exemples des innovations des entreprises militaires en matière d'IA (page 21)
(Annexe) Le profil de Cédric O : figure de la politique française actuelle en matière d'IA (page 23)
(Annexe) « Les sites clés en main France 2030 » (page 25)
(Annexe) Quelques réflexions sur la question de l'approvisionnement électrique de l'IA (page 29)
(Annexe) Au sujet des techniques de climatisation et de refroidissement des data-centers (page 30)

Démocratiser l'IA, pour qui et pour quoi faire ?

Les IA génératives (comme ChatGPT, DeepSeek, Mistral IA ou d'autres) sont de plus en plus utilisées pour nous faciliter la vie, notamment face aux contraintes de l'école et de l'emploi. Beaucoup les utilisent pour faire une affiche complexe à partir d'une idée simple, rédiger un exposé, écrire une lettre de motivation, synthétiser les grandes lignes d'un sujet qu'on a pas eu le temps de réviser… Certain.e.s s'en servent même pour écrire leurs ruminations afin que l'appli les aident à mettre de l'ordre dans leurs pensées et leur fasse des recommandations (qui, comme on l'imagine, vont toujours dans un sens qui nous amène à continuer à utiliser l'application). Plus besoin de rompre avec un quotidien invivable le temps d'une randonnée en forêt ou de chercher de l'aide auprès de personnes qui respectent nos aspirations, on peut laisser l'application faire le point sur notre vie. Un peu comme avec les centrales nucléaires et la généralisation du chauffage électrique dans les logements, on a le droit à un confort supplémentaire pour aménager notre cage (pas si) dorée dans la société du travail. Et tout cela sans en savoir plus sur les fondements étatiques de ces technologies : leurs intérêts militaires, industriels et policiers qui nous empoisonnent la vie. On prendra du temps dans cette brochure pour faire ressortir ce « cadavre dans le placard » de l'IA.

Il est difficile de deviner les conséquences que peuvent avoir l'industrialisation de l'IA financée par des plans d'investissement à coups de centaines de milliards. Selon l'économiste Claude Serfati, l'IA « offre / aux États / des potentialités d'utilisation contre les êtres humains dans tous les domaines de leur vie en société en tant qu'ils sont à la fois salariés, citoyens et ‘civils' menacés par les guerres ». Pour le politiste Félix Tréguer, spécialiste de l'histoire d'internet et des innovations algorithmiques, elles accentuent le contrôle social et la fonction policière des services administratifs de l'État et de l'économie [1]. Un rapport de sénateurs et sénatrices français.e.s de juin 2021, après la crise sanitaire, donne une idée des fantasmes qu'ils et elles aimeraient voir à l'œuvre avec le développement de l'IA. Il est question d'exploiter des données génétiques pour identifier les personnes supposément réceptives à un variant très rare d'un virus ou à un vaccin, ainsi que les dossiers médicaux de chacun pour administrer des traitements médicaux adaptés selon certaines déductions. Il est également question de contrôler les déplacements (détection automatique de la plaque d'immatriculation par les radars, portiques de contrôle dans les magasin, contrôle des fréquentations via l'utilisation obligatoire d'appareils connectés, contrôle des transactions…).

Le « cadavre dans le placard » de l'IA a été dénoncé par les mobilisations des employé.e.s de Google et d'Amazon contre les usages militaires qu'ils et elles participent à produire. En 2018, 3000 salarié.e.s de Google publient une lettre ouverte demandant à leurs patron.ne.s qu'ils et elles ne soient pas impliqué.e.s dans le business de la guerre. On pourrait penser que cette initiative porte ses fruits : un partenariat public d'IA militaire entre Google et le département américain de la Défense est rompu et la charte de Google inscrit que leurs travaux en matière d'IA ne doivent pas être utilisés pour développer « des armes ou d'autres technologies dont le but principal ou la mise en œuvre est de causer ou de faciliter directement des blessures à des personnes ». Mais une enquête récente a dévoilé que Google (mais aussi Amazon et Microsoft) proposent des services pour héberger les données de l'armée israélienne en lien avec la surveillance de masse en Palestine. En réaction, une lettre anonyme de 300 salarié.e.s d'Amazon et de 90 salarié.e.s de Google, parue dans The Guardian, réitère la demande d'arrêter de collaborer avec l'armée israélienne, et appelle plus généralement à cesser de contractualiser avec toutes les organisations militarisées et celles qui « facilitent les activités de surveillance et de contrôle ». Ils y dénoncent une tendance à la militarisation (en évoquant des contrats avec le ministère américain de la Défense, l'Agence américaine de contrôle des frontières et des douanes, des services de polices locaux).

Après plusieurs actions de désobéissance civile autour du slogan « No Tech For Apartheid », réprimées par la police, je ne sais pas où en est ce mouvement. Mais Google assume ouvertement sa participation à la militarisation en supprimant le 4 février 2025 le principe de leur charte qui laissait entendre l'inverse. Il sont ainsi clairs sur le fait qu'ils et elles font comme toutes les autres grandes entreprises du secteur. Bien qu'empreint de citoyennisme (par l'appel aux autorités publiques pour s'opposer à cette collaboration de Google) et de technophilie (en portant l'idée que l'IA devrait servir à tout le monde et non à la guerre), ces mobilisations ont le mérite de contester le fait que ces technologies servent des intérêts capitalistes qui nous dépassent, et consistent notamment à nous faire la guerre. Ces applications d'IA génératives s'alimentent et se renforcent grâce aux usages de chaque utilisateur individuel (qui font travailler leurs algorithmes et alimentent leurs banques de données). À l'inverse, les industriels qui achètent des usages de ces applications peuvent disposer d'une version privatisée des bases de données de l'application ou s'en servent avec une sécurisation de bout en bout. Ainsi leurs données sont protégées. En utilisant des IA génératives, on ne contribue pas au patrimoine commun de l'humanité, mais plutôt aux intérêts des industriel.le.s et des gouvernant.e.s.

Dans les domaines industriels et administratifs, les usages sont multiples. Dans certains secteurs (notamment des grands groupes qui produisent en masse), ces technologies améliorent la planification de la production. Les chaînes de production peuvent être simulées pour tester des changements et des mises à niveau afin d'optimiser au maximum le temps de production. Mais c'est surtout pour tout ce qui est traitement de données écrites et textuelles que l'IA générative leur fait gagner beaucoup de temps : pour écrire des compte-rendus de réunions, gérer des agendas, assimiler des rapports de réunion, des retours d'interventions techniques, des documents techniques, et en dresser des résultats et des recommandations. Ils servent également à générer des publications destinées à la communication de masse par email ou sur les réseaux sociaux. Il est difficile de savoir tous les usages que peuvent avoir l'IA dans l'économie étant donné que les grands groupes l'utilisent depuis seulement quelques années et que l'industrialisation de l'IA ne fait que commencer. L'enjeu d'acceptation de ces technologies concerne aussi leur utilisation par des petites entreprises (PME) souvent sous-traitantes de grands groupes dans une chaîne de production plus vaste.

On peut considérer que l'IA repose, comme l'ensemble des applications des conglomérats industriels numériques, sur un vol massif de données au profit des industriels. Elles leur servent à potentialiser leurs technologies et à faire du profit. Quelques jours après l'investiture du président des états-unis Donald Trump en 2025, de nombreux « executive orders » (l'équivalent d'un décret présidentiel) ont été abrogés pour passer au-delà de la protection de données personnelles aux états-unis (ainsi que dans l'union européenne). Ce n'est d'ailleurs pas un hasard si chaque puissance (inter)étatique essaye de trouver sa propre application ouverte en IA : comme l'état français (et avec lui l'union européenne) avec l'application « Le Chat » de l'entreprise Mistral IA. Pour ne pas nourrir ces technologies d'IA avec nos données, il faudrait également déserter toutes les applications dont les propriétaires développent des algorithmes d'IA (comme Google, Apple, Microsoft, suite Office, Youtube, Gmail, Bing, Linkedin, Outlook, Facebook, Instagram, Messenger, Twitter, Snapchat, Spotify...). Si l'on a l'habitude de se servir d'un smartphone comme d'une prothèse technologique constante, on leur donne des données innombrables sur nos relations, nos déplacements, nos opinions, nos habitudes ou le rythme de notre corps. Qu'il s'agisse de l'état américain, de l'état russe, de l'état chinois ou de n'importe lequel, ces données serviront à contrôler leurs populations respectives et à faire la guerre aux populations assignées à ces États rivaux.

L'« intelligence artificielle », au service de la militarisation de la société capitaliste en france comme ailleurs

Les marchés de la guerre font de la militarisation un terrain propice pour les industries qui produisent des armes (et pour les intermédiaires politiques qui négocient les conditions de leurs ventes). Ça booste la croissance nationale et le Produit Intérieur Brut et ça fait partie de l'effort collectif pour lequel chaque « citoyen » est sommé d'accepter voire de contribuer pour le profit des vampires qui commandent. C'est d'autant plus le cas lorsque ces guerres permettent d'acquérir des minerais indispensables à l'économie. Rien d'étonnant à ce que la militarisation s'accentue dans un contexte de limites des ressources que la civilisation capitaliste consomme dans sa quête infinie d'accumulation de profit. Si l'avenir nous apparaît cauchemardesque, c'est aussi parce que le capitalisme arrive aux limites de ses crises. Il nous appartient d'intervenir pour contribuer à ce que ce système ne surmonte pas ces crises par toujours plus de brutalisation ; et de partager des manières de vivre-ensemble qui désertent les cadres autoritaires, nationalistes, industriels et militaristes qui reposent sur les mêmes structures que les états-nations.

Ceci étant dit, l'« intelligence artificielle » est une solution technologique qui se place au coeur de ces enjeux. Dans les territoires d'ukraine, où la guerre contre les armées russes perdure, les entreprises qui y prennent part disposent d'un terrain de mise en pratique qui donne à leurs produits une valeur ajoutée. Selon Laure de Roucy-Rochegonde, chercheuse à l'Institut français des relations internationales : « Toutes les entreprises spécialisées dans l'IA de défense se ruent en Ukraine, car c'est l'occasion pour elles de tester leurs produits sur le terrain et de récolter énormément de données opérationnelles, une mine d'or ». Les guerres, pour les armées et les entreprises qui développent et se servent de ces technologies deviennent donc de nouveaux terrains d'exploitation pour engranger de la donnée sur de potentiels adversaires. Cet enjeu n'échappe pas au ministère ukrainien de la Défense qui propose à toute armée ou entreprise pouvant les soutenir dans leur guerre en la présentant comme « un gisement précieux d'informations : les millions d'heures de séquences filmées par leurs drones », « de quoi repérer 12 000 équipements russes par semaine ».

Les IA militaires permettent de détecter plus rapidement des cibles et de les neutraliser, tout comme elles permettent d'approfondir le ciblage et d'améliorer les possibilités d'attaque [Voir en annexe quelques innovations militaires d'entreprises d'IA des économies américaines et européennes]. Pour Antoine Bordes, vice-président de l'entreprise militaire Helsing : « Les cycles d'innovation dans le domaine militaire prennent des années, voire des dizaines d'années. Là en deux ans de conflit, on a déjà eu plusieurs révolutions technologiques sur la façon de faire la guerre ». Les données collectées pour la surveillance de masse en palestine par l'armée israélienne (et hébergées par Amazon, Google et Microsoft) servent notamment à évaluer chacun.e suivant la probabilité qu'il soit un.e membre du hamas, ou selon la probabilité qu'un téléphone soit celui d'un.e membre du hamas. En fonction, l'armée israélienne choisit de cibler ou non une personne par frappe aérienne, d'artillerie, ou par drone (avec un nombre de mort.e.s civil.e.s acceptables aux alentours, soit 15 à 20 morts pour un membre « junior » suspecté du hamas) [2]. À l'aide de cette technologie, les ripostes de l'armée israélienne aux massacres du 7 octobre 2024 se sont faites d'une manière quasi automatisée en ciblant ce que les algorithmes analysaient sur le moment.

Les technologies d'IA transforment les guerres et les manières de faire la guerre, et cela concerne aussi les armées françaises. Depuis 2018, les entreprises militaires et numériques Thales et Atos, par le biais de leur société commune Athea, travaillent au programme d'IA militaire « ARTEMIS » lancé sous la direction de l'ancienne ministre des armées Florence Parly. Elles étaient chargées de fédérer toute une chaîne de production parmi des start-ups, PMEs, grands groupes, organismes de recherche divers (dont l'Institut national de recherche en informatique et en automatique, le Centre national de la recherche scientifique ou le Commissariat à l'énergie atomique). Ce projet a abouti au programme Scorpion : l'interconnexion des armements de ces armées par, selon les mots de l'ancienne ministre, de « multiples capteurs embarqués dans les avions de combat, les véhicules blindés, les satellites, les frégates… ». Les informations remontent par leurs capteurs afin d'identifier et de neutraliser un ennemi plus rapidement.

Parmi 2 milliards d'euros consacrés par l'état français pour l'IA de défense entre 2024 et 2030, 300 millions d'euros par an sont destinés à la création de l'Agence ministérielle pour l'intelligence artificielle de défense (Amiad). Dirigée par Bertrand Rondepierre, auparavant employé du laboratoire d'IA de Google (DeepMind), elle devrait mobiliser d'ici à 2026 300 ingénieurs, chercheurs et doctorants civils et militaires afin de « conceptualiser, voire fabriquer l'intelligence artificielle dans les grands programmes militaires, actuels comme futurs ». Dans ce cadre, une IA générative sous le nom de « GénIAl » a été créée pour les agents du ministère des armées et les anciens combattants dès fin 2024. Il s'agit de numériser et d'automatiser tous les documents qu'ils utilisent, et de gérer les populations de soldats et les fonctionnaires de l'armée via leurs téléphones personnels. Le pôle de recherche de l'Amiad serait basé à Palaiseau (Essone, 91), sur le site de l'École Polytechnique, et son pôle technique à côté de Rennes (Ille-et-Vilaine, 35). Cette agence disposerait d'un « super calculateur classifié » situé sur le Mont-Valérien à Suresnes (Hauts-de-Seine, 92) qui « permettra de traiter souverainement des données secret-défense ».

Dans la continuité du programme ARTEMIS, le projet d'IA militaire de Thales nommé « CortAIx » a été financé à hauteur de 500 millions d'euros par le ministère des armées pour la période 2019-2025. Le 21 janvier 2025, Thales a ouvert les portes du CortAIx Lab à Palaiseau (sans doute en relation avec l'Amiad) pour faire de l'innovation en IA et en faire profiter ses clients dans les domaines de la défense, l'aéronautique, l'aérospatial et la sécurité, qui concernent à la fois le militaire et le civil. 600 chercheurs et ingénieurs y travaillent (pour certains ailleurs qu'à Palaiseau). Selon son PDG Patrice Caine : « Nous sommes le premier déposant européen de brevet en IA dans nos secteurs d'activité et nous avons déjà une centaine d'usage réels, intégrés ou en cours d'intégration ». Thales a déjà développé plus de 100 produits embarquant de l'IA dans la lutte anti-drones, le contrôle automatique d'essaims de drones, le perfectionnement des radars pour réduire le nombre de fausses alertes et des sonars pour mieux distinguer les mines, biométrie, amélioration des communications… Lors du dernier salon de la défense et de la sécurité Eurosatory, Thales et le CEA-List (la filière du CEA spécialisée dans l'IA) ont annoncé un partenariat pour introduire de l'IA dans le commandement des opérations militaires et accélérer la prise de décision sur le champ de bataille.

La généralisation de la surveillance de masse et de l'autoritarisme par l'IA en france

Depuis plusieurs années, Thales et Idemia s'allient avec l'INRIA et la Préfecture de police de Paris pour travailler à la reconnaissance faciale, au contrôle des foules, et d'autres applications de ce type. L'ancien secrétaire d'État au numérique Cédric O, et actionnaire de la société d'IA Mistral [voir son profil présenté en annexe], favorise dans les parlements l'application de ces technologies car « expérimenter la reconnaissance faciale est nécessaire pour que nos industriels progressent ». Celui-ci a participé à négocier les conditions du règlement européen sur l'« intelligence artificielle » (IA Act), entré en vigueur le 2 février dernier, qui pose un cadre pour que les États européens légifèrent en ce sens. Ce cadre permet d'utiliser la reconnaissance faciale pour rechercher des personnes présentes dans les fichiers des personnes recherchées pour trouble à l'ordre public et/ou pour des enjeux de sécurité nationale. Cette recherche pourrait se faire sur la base de la « race, opinions politiques, affiliation à une organisation syndicale, convictions religieuses ou philosophiques, vie sexuelle ou leur orientation sexuelle » ou sur la détection du « port d'un insigne ou d'un accessoire, lorsque cette personne est impliquée dans l'extrémisme violent ou présente un risque terroriste ». Ce cadre autorise l'utilisation de la « reconnaissance émotionnelle » contre toute personne « exclues de la définition de l'espace public », notamment en prisons ou zones de contrôle aux frontières. Il s'agit, lors d'interrogatoires et sans avertir les personnes interrogées, d'essayer d'évaluer avec plus ou moins de fiabilité leur degré de nervosité pour essayer d'en déduire si elles mentent.

Selon la Quadrature du net [3], et ce avant les Jeux Olympiques 2024 qui ont officialisé l'usage, plusieurs décrets autorisaient (et préparaient) la surveillance de masse par l'intelligence artificielle en france. Cette programmation s'appuie sur les fichiers du TAJ (Traitement des Antécédents Judiciaires [4]) et du TES (Titres Électroniques Sécurisés). Le TAJ inscrit toute « photographie comportant des caractéristiques techniques permettant de recourir à un dispositif de reconnaissance faciale (photographie du visage de face », ainsi que toutes « autres photographies » dans le but de « comparer à la base des photographies signalétiques du traitement, les images du visage de personnes impliquées dans la commission d'infractions captées via des dispositifs de vidéoprotection ». Un rapport parlementaire de 2018 explique qu'il « existe 18,9 millions de fiches de personnes mises en cause et plus de 87 millions d'affaires répertoriées dans le TAJ », et que « le TAJ comprend entre 7 et 8 millions de photos de face » [5]. En france donc, une personne sur dix pourrait avoir sa photo dans le TAJ. On peut donc ajouter à cette programmation le fichier TES qui comprend les noms, domicile, taille et couleur d'yeux et même l'image numérisée du visage de toute personne qui a ou a demandé un passeport ou une carte d'identité. Consultable auparavant par les services de police pour des questions de terrorisme, il l'est depuis la loi de programmation militaire de 2013 contre tout ce qui est contraire aux « intérêts fondamentaux de la Nation » (indépendance nationale, prévention du terrorisme ou de la prolifération d'armes de destruction massive ; politique étrangère et exécution des engagements européens de la France, intérêts économiques, industriels et scientifiques ; « atteintes à la forme républicaine des institutions » et « violences collectives de nature à porter gravement atteinte à la paix publique » [6]). Chaque fois que le logiciel de comparaison faciale trouve une correspondance, les données (noms, prénoms, date de naissance, adresse, etc.) issues de la fiche TES d'une personne peuvent être transférées dans le fichier TAJ pour venir garnir une fiche.

Des programmes de vidéosurveillance automatisée (VSA) ou des applications de justice prédictive existent dans plusieurs villes (ou dans des supermarchés pour prévenir le vol). Les premiers consistent à repérer automatiquement, sur les images de vidéosurveillance, des évènements « suspects » pour avertir les agent.e.s qui, de fait, ne passent pas leur temps à scruter tous les écrans des centres de supervision urbain (CSU) qui centralisent ces images dans une ville. Les seconds consistent à croiser des données (celles de la police, des villes, de l'État, d'opérateurs télécoms, des réseaux sociaux…) pour faire des recommandations aux stratégies policières de manière à anticiper là où des crimes pourraient probablement arriver sur le parcours d'une manifestation ou d'émeutes localisées ou dans la ville en temps normal. Selon la sociologue américaine Jacquie Wang, ces dispositifs de justice prédictive créent des « zones de paranoia policière », des « faux positifs qui peuvent être utilisés pour promouvoir ses produits » et « élude pourtant un fait important : en utilisant des données sur la criminalité recueillies par des policiers afin de déterminer dans quel secteur faire les patrouilles, on envoie simplement les policiers dans les quartiers pauvres où ils avaient l'habitude d'aller lorsqu'ils étaient guidés par leurs intuitions et leurs préjugés ». Elle rappelle que ces technologies ont été développées aux États-Unis alors que l'institution policière était largement délégitimée suite aux émeutes d'Oakland en 2009, de Ferguson en 2014 et du mouvement Occupy en 2011. En 2011, le John F. Kennedy School of Government de l'Université d'Harvard et le National Institute of Justice publiaient un article conjoint qui appelait à « développer l'aspect scientifique du travail policier pour préserver la légitimité et le soutien de la police dans la population ».

C'est un aspect important de l'impact social que peut avoir l'IA : le fait qu'elle est pensée comme rationnelle, dépourvue de biais humains, et qu'elle puisse s'affirmer comme une raison supérieure. Bien qu'elle ne pose souvent que des recommandations, celles-ci apparaissent scientifiques et les exécutant.e.s n'ont plus à réfléchir au-delà de ces programmes. Cette dimension n'est pas nouvelle, elle est intrinsèque à la techno-science qui fait fonctionner la machine industrielle. Mais en plus de cela, les ingénieurs peuvent programmer l'IA en fonction de notions qui n'existent que comme des constructions sociales (comme celles de « race » ou d'« orientation sexuelle ») et continue à les faire exister par l'intermédiaire de l'IA. Une fois programmée, il est évident que l'IA n'a aucune faculté de réfléchir, de douter, de s'opposer à son programme en fonction d'une éthique, d'une intuition. Et elle impose ce principe à celles et ceux dont le travail est subordonné à sa logique. Cela rappelle les idées qui servent de caution scientifique à l'eugénisme, qui fabriquent les présupposés de la pensée capitaliste et ses délires racistes, sexistes, validistes, comme quelque chose de naturel.

Pour en revenir à des questions plus techniques, Mark Andrejevic écrit dans son livre Infoglut que l'IA « permet de dégager des régularités qui sont beaucoup trop complexes pour que les hommes puissent les détecter. Il permet aussi, en réalisant des simulations, de mettre au jour des tendances émergentes qui, autrement, défieraient notre pouvoir prédictif ». Il ne faudrait pas en conclure que l'introduction de ces technologies puisse nous empêcher de trouver des brèches pour que nos révoltes s'attaquent aux racines de la domination. Ces stratégies sont établies à partir d'une masse de données accumulée sur des habitudes passées, mais des attaques partielles (éventuellement coordonnées ou généralisées) peuvent trouver des voies inventives, non systématisées dans des algorithmes, bien que ceux-ci peuvent apprendre de chaque nouvelle invention dévoilée. De plus, les données sur lesquelles les IA prennent prise pour nous contrôler ou nous faire la guerre circulent par des flux (électriques et électroniques) qui sont régulièrement la cible d'attaques. Selon la même logique, il est possible de se détacher le plus possible de ces technologies qui fabriquent des données sur nous-mêmes pour tenir la répression de l'IA à distance.

Lors des révoltes de Hong Kong en 2019-2020, des insurgé.e.s ont fait des actions de brouillage et de sabotage, en utilisant des parapluies, en pointant des lasers vers l'optique des caméras et des drones ou en couvrant les dômes des caméras de vidéosurveillance par de la peinture pour aveugler les systèmes de reconnaissance faciale. Une brochure intitulée « Comment empêcher les technologies de reconnaissance faciale de t'identifier » (traduite et accessible sur notrace.how/) référence plusieurs techniques qui fonctionnaient dans des environnements de tests (sans doute au moment de sa parution en 2020). Selon cette brochure, la partie du visage la plus susceptible d'être utilisée par ces algorithmes est l'endroit du visage où les yeux, le nez et le front se rejoignent, ainsi que les lèvres. Empêcher les caméras de voir toute portion de ses yeux, ou dissimuler même un seul œil, peut suffire à saper les algorithmes. Les techniques les plus simples pour se dissimuler peuvent être de se faire pousser la barbe (ce qui ne suffit pas à duper les logiciels mais peut faciliter avec d'autres techniques), de porter un masque, des lunettes, une casquette, une capuche, ou encore d'utiliser ses cheveux, du maquillage ou de l'anti-cernes. Pour le maquillage, il faut penser que la lumière atteint et éclaircit le teint des parties proéminentes (nez, sourcils, pommettes) davantage que les orbites, et la technique est donc d'assombrir une partie des premières et d'éclaircir une partie des deuxièmes (l'opposé de comment les humains appliquent typiquement du maquillage en Occident). Pour l'anti-cernes (qui reproduit une couleur de peau classique), c'est utile d'en appliquer sur des cicatrices, grains de beauté, tatouages et autres marques identifiables.

Sur les infrastructures nécessaires à l'IA : data-centers, usines à IA et supercalculateurs

En amont du sommet de l'IA en février 2025 à Paris, le cabinet du ministère de l'Industrie et de l'énergie de l'État français déclarait : « On parle souvent de l'IA sous l'angle des usages. Mais, sans infrastructures, rien n'est possible ». C'est à ces infrastructures que sont dédiés les grands plans d'investissement récents : 109 milliards d'euros annoncés pendant le sommet de l'IA pour la france (50 milliards ont été annoncés pour la belgique) puis 200 milliards par la Commission Européenne en avril 2025. Les deux premiers ont pour but de construire des centres de données (data-centers) dédiés à l'IA soutenus par des centres de recherche ou des usines à IA. Le troisième, dans le cadre de l'« AI Continent Action Plan », de développer des usines à IA (« AI Factories ») et des giga-usines à IA (« AI Gigafactories »). Il s'agit de laboratoires qui rassemblent et génèrent des grands volumes de données au service de modèles et applications d'IA commandés par des start-ups et des industries européennes. C'est tout particulièrement à l'encontre de ces infrastructures que des actions directes peuvent être envisagées pour s'attaquer à l'IA, l'empêcher de se développer, y mettre fin [7]...

À l'occasion du sommet pour l'IA à Paris, plusieurs centres de données dédiés à l'IA ont été annoncés. La secrétaire d'État chargée du Numérique et de l'IA Clara Chappaz a annoncé que ces infrastructures seront construites d'ici 2027 parmi 35 sites « clés en main France 2030 ». On dispose de peu d'informations sur cette liste, mais il y a un enjeu à savoir où ils se trouvent, d'autant plus que les procédures administratives et juridiques sont accélérées pour que ces projets aboutissent rapidement. Ces sites pourraient être intégrés dans les SCOT (Schémas de Cohérence Territoriale) pour une meilleure implantation dans les réseaux électriques et numériques et bénéficier du statut PINM (Projets d'Intérêt National Majeur). Ce statut est prévu pour les projets « les plus stratégiques » [8] et leur permet de bénéficier d'une mise en comptabilité prise en charge par l'État des documents d'urbanisme, facilite l'obtention d'une dérogation à l'obligation de protection de certaines espèces protégées, et permet une accélération des procédures administratives pour un raccordement à l'électricité. Un « campus de centres de données, en lien avec l'essor de l'intelligence artificielle » opéré par Google, a récemment été annoncé sur une parcelle de 195 hectares dans la zone d'activités d'Ozans à l'est de Chateauroux, sur la commune d'Etrechet (Indre, 36). Étant donné que ce site fait partie des 55 « Sites prêts à l'emploi » annoncés dans le cadre d'une loi de 2023 sur l'« industrie verte » et dont la liste est publique [Voir en annexe des informations sur ce dispositif et sur cette liste], on pourrait penser certains sites des 55 font ou feront partie des 35 dédiés à des infrastructures d'IA.

Parmi les investissements annoncés pendant le sommet de l'IA à Paris, 10 milliards d'euros du fonds canadien Brookfield seront investis dans un datacenter partagé avec Data4 à Cambrai (Nord, 59) sur une friche industrielle dans le parc E-Valley. Fluidstack et Sesterce (qui exploite déjà une quinzaine de centres de calcul dédiés à l'IA) ont annoncé vouloir racheter l'ancien pôle Ecotox sur l'Ecoparc Rovaltain de Valence Romans Agglo (Drôme, 26) pour en faire une sorte d'usine à IA qui devrait entrer en service en 2026. Le groupe suédois Evroc [9] prévoit d'investir 4 milliards d'euros dans un data-center à Mougins (Alpes-Maritimes, 84) dans un bâtiment existant de 8000 m² (propriété de Valimmo Reim) sur la technopole de Sophia Antipolis et pour une mise en service fin 2025. DataOne a racheté deux grands datacenters, dont l'un à Eybens près de Grenoble et l'autre à Villefontaine en Isère (38), pour créer d'ici à la fin de l'année 2025 une infrastructure à grande échelle dédiée à l'intelligence artificielle [10]. Eclairion devrait également ouvrir un data-center dans la Sarthe sur le site d'une ancienne papeterie Arjowiggins. Le plus gros investissement est de 30 à 50 milliards d'euros destinés à un projet de campus géant associant data-centers, calcul de haute performance, formation et recherche sur l'IA prévu pour une mise en service d'ici 2028 (et un démarrage des travaux qui devraient commencer au second semestre 2026). Prévu en Île de France, on ne sait pas plus précisément où ce projet est envisagé.

Chacun peut en apprendre plus sur l'un ou l'autre de ces projets et les entreprises qui les mettent en œuvre. Une simple recherche sur internet via le programme Tails, sur le campus géant de data-centers financé à hauteur de 30 à 50 milliards permet d'en savoir un peu plus. Ce projet a été signé entre l'entreprise des Émirats Arabes Unies MGX, l'entreprise française Mistral AI, l'entreprise américaine NVIDIA et les fonds Bpifrance. L'entreprise de Travaux Publics Bouygues s'occupera de la construction du campus. EDF devrait conseiller en terme d'approvisionnement d'énergie décarbonée d'une capacité totale de 1,4 GW (GigaWatts) d'ici 2030 et RTE doit opérer la connexion du site au réseau d'électricité. C'est l'opérateur télécom Sipartech, spécialisé dans les réseaux très haut débit, qui fournit la connectivité fibre à haute capacité pour relier le campus aux pôles numériques européens. L'École polytechnique y participera également par la création d'une chaire IA, de projets de recherche collaboratifs et de doctorats en partenariat avec l'université Mohamed Bin Zayed des Émirats Arabes Unis. Pour émettre quelques hypothèses à partir de la liste des 55 sites « prêts à l'emploi », ce site pourrait être celui de « La Bonde » à Massy (Essonne, 91), en raison de sa proximité avec les « grands pôles numériques » (notamment des supercalculateurs de Paris-Saclay), ainsi que de l'École Polytechnique, mais ce site n'est prévu que pour 30 hectares. Il serait ainsi plus probable que ce projet soit annoncé sur le site de 177 hectares de Paris-Villaroche (Seine et Marne, 77). La maturité du premier site est annoncé pour 2025-2027 et la maturité du second pour 2027-2030 alors que, d'après les annonces, ce projet de campus d'IA commencerait les travaux en 2026 pour une mise en service en 2028. Il reste tout à fait possible que ce projet soit prévu encore ailleurs.

Selon Stéphane Raison, directeur d'EDF en charge de l'installation de grands sites de consommation, les 6 premiers sites de ces infrastructures d'IA se situeraient sur d'anciens sites de production d'EDF (dans le Grand-Est, l'Ile de France, l'Auvergne Rhone Alpes). Ils disposeraient déjà d'un poste de transformation d'électricité RTE, dont la proximité est nécessaire pour les besoins en électricité de ces projets. Les nombreuses demandes de raccordement au réseau électrique à haute tension de ces data-centers posent beaucoup de problèmes à RTE, chargé d'opérer graduellement leurs raccordements. L'inflation des demandes a entraîné un allongement des délais de raccordement et plusieurs projets sont abandonnées car l'industrialisation en cours nécessite trop d'énergie, d'infrastructures de liaison et de câbles. Les territoires autour de Paris et Marseille sont saturés et ne pourraient accueillir de nouveaux projets pour l'instant. En ce qui concerne la métropole du Grand Paris, selon Philippe Schmit (président de la Mission régionale d'autorité environnementale d'Ile de France), certaines portions des lignes à haute tension (225 000 volts) qui alimentent Paris et la grande couronne (depuis la seule ligne Très Haute Tension [400 000 volts] qui entoure la métropole) seraient régulièrement en tension maximale à cause de l'activité des centres de données [11] . Il faut avoir en tête que plusieurs scénarios prévoient que l'IA consomme entre 20 % et 25 % de l'électricité produite au bout de son industrialisation [Voir en annexe quelques réflexions sur la question de l'approvisionnement énergétique de l'IA].

Aujourd'hui (et sans prendre en considération l'accélération des démarches administratives), il faudrait environ trois ans entre l'acquisition du terrain et l'inauguration d'un data-center mais le délai pourrait monter jusqu'à cinq ans. Parmi les quelques 315 centres de données en france, la moitié se trouverait en Ile-de France et une autre bonne partie à Marseille [12]. Leur installation nécessite des infrastructures de fibre optique suffisantes (cela explique qu'il n'y en a pas en dessous de la Méditerranée hormis en Afrique du Sud). Parce qu'ils entretiennent ces réseaux de fibre optique (qui devraient recouvrir la totalité de la france en 2030), les opérateurs télécoms sont nécessaires à la faisabilité des projets d'industrialisation de l'IA. Le trafic internet mondial emprunte trois circuits majeurs de câbles sous-marins : les axes transatlantique, transpacifique et la Méditerranée. La majorité des câbles des deux derniers axes, selon l'Élysée, « passent en France pour relier directement l'Afrique, l'Asie et l'Amérique ». L'avantage pour des centres de données de se positionner près des zones d'arrivée (ou points d'atterage) de ces câbles sous-marins est de ne pas avoir à construire des raccordements terrestres, ce qui diviserait les coûts par 10 [13] . Parmi les actions coordonnées fin juillet 2024 contre les Jeux Olympiques, celles qui ont visé les « autoroutes » longue distance de la fibre optique à haut débit (« backbone »), en sectionnant (à ras parfois) des sections de câbles sous des bouches d'égout, dans au moins dix départements (Ain, Aude, Ardèche, Drôme, Hérault, Bouches du Rhone, Oise, Marne, Meuse, Vaucluse) ont ralenti voire arrêté des data-centers [14] . Selon un responsable du groupe Inherent de Maxéville (54), dont 2 des 14 data-centers ont été arrêtés : « Deux énormes pannes simultanées sur les réseaux entre Nancy et Paris, et Nancy et Lyon. L'une sur un réseau de 100 gigabits par seconde, cela n'arrive jamais. D'ordinaire, nous roulons sur une autoroute. Là, il y a un accident. Donc, on a fait passer nos clients par des nationales. Le trafic a donc été fortement ralenti, voire coupé pour certains. Les cables ont été sectionnés par paquets. Pour les founisseurs, cela prend du temps pour réparer. ».

L'union européenne a annoncé la construction de 13 AI factories [15] (usines à IA), mais peut être que d'autres seront annoncées. Ces usines à IA dépendent de supercalculateurs, des infrastructures qui développent une grande puissance de calcul. Le supercalculateur Alice Recoque se situe sur la Plateau de Saclay, plus précisément sur le site du Commissariat à l'Énergie Atomique (CEA) à Bruyères-le-Châtel (Essonne, 91) et devrait entrer en service en 2026. L'AI Factory française a pour partenaires l'association France HubIA, les centres de recherche CNRS, l'INRIA, le CEA, le réseau French Tech, l'incubateur Station F et l'agence ministérielle pour l'IA de défense (Amiad). Avec un budget de 30 millions d'euros sur 3 ans (la moitié financée par l'État français et l'autre moitié par l'union européenne), elle devrait démarrer au deuxième semestre 2025 pour une pleine production visée début 2026. L'usine Eviden à Angers (Maine-et-Loire), spécialisée dans la construction de supercalculateurs, serait la seule à être en capacité d'assembler des supercalculateurs en Europe (et a construit une grande partie de Jupiter et sans doute d'autres supercalculateurs). Elle est en pleine reconstruction pour doubler ses capacités de production d'ici 2027. L'entreprise SiPearl (basée à Maisons-Laffitte) conçoit également des processeurs nommés Rhea pour des supercalculateurs de nouvelle génération (notamment Jupiter et Jules Verne).

À l'occasion du sommet pour l'IA, la plateforme d'IA britannique Fluidstack a annoncé la construction d'un supercalculateur de 1GW d'ici 2028 (dont le lieu d'implantation n'a pas été dévoilé), financé à hauteur de 10 milliards d'euros. Elle prévoit également de construire un supercalculateur pour Mistral AI sur le site d'Éclairion, à Bruyères-le-Châtel (Essonne, 91), près du Très Grand Centre de Calcul (TGCC) du CEA. Toujours sur le Plateau de Saclay, le supercalculateur Jean Zay devrait également servir, entre autres, à l'IA. InstaDeep, l'un des leaders mondiaux de l'IA décisionnelle, a également annoncé la construction d'un supercalculateur dans centre Equinix de Saint-Denis. L'entreprise numérique Atos a elle dévoilé un nouveau supercalculateur de nouvelle génération (« exascale ») nommé BullSequana XH3000. L'Amiad (l'agence d'IA du ministère des Armées) dispose également d'un supercalculateur (le plus grand d'Europe selon le ministère) sur le Mont Valérien à Suresnes (Hauts-de-Seine, 92), qui devrait être opérationnel fin 2025. Selon le ministère, il « ne sera pas connecté à internet et sa maintenance sera réalisée par des citoyens français habilités au secret de la défense nationale », toujours selon le ministère. On peut pourtant imaginer que celui-ci soit connecté (sans doute par des réseaux de fibre optique) à d'autres pôles de recherche et d'information, même si ce réseau est peut être indépendant du réseau général. D'autres supercalculateurs servent également à d'autres choses que l'IA, notamment sur le site du CEA à Bruyères-le-Châtel [16] .

Même les data-centers peuvent brûler… (depuis sansnom.noblogs.org)

Une info échappée à grand'peine au milieu de l'insoutenable pesanteur quotidienne faite d'urgences et de dispositions décrétées par les autorités.

Mercredi 10 mars à 00h47, un incendie s'est déclaré à Strasbourg au sein de l'un des quatre énormes data-centers de OVH, multinationale française de web hosting (c'est-à-dire de services télématiques). Malgré le déclenchement immédiat de l'alarme et malgré que soient intervenus sur place plus d'une centaine de pompiers — avec l'aide de moyens arrivés jusque de l'Allemagne voisine —, quelques heures plus tard il ne restait plus rien du data-center SBG2. Du silicium aux cendres. Les flammes, avant d'être domptées, ont aussi durement frappé le bâtiment de SBG1, dévastant plus de la moitié de ce dernier.

Le data center totalement détruit occupait un bâtiment de 500 mètres carrés divisé en cinq étages. C'est là qu'étaient hébergés des milliers et des milliers de serveurs, qui stockaient des milliards de données (dont celles relatives à la campagne vaccinale organisée par le gouvernement français contre le covid19). Tout, ou presque, est parti en fumée, perdu pour toujours, y compris les fichiers de millions de clients. Il semble que l'incendie ait mis hors service 3.600.000 sites, pas seulement en France mais aussi en Belgique, provoquant des dégâts littéralement incalculables et irréversibles.

Les 300 caméras de surveillance présentes à l'intérieur du siège de la compagnie n'ont rien pu voir, le dispositif de détection de fumée installé dans les locaux n'ont rien pu opposer, les exercices anti-incendie suivis tous les 6 mois par le personnel n'ont rien pu faire, rien n'a pu empêcher qu'en quelques heures se consume « la plus grande catastrophe industrielle de l'histoire d'OVH« .

Selon les premières investigations, l'incendie serait parti d'un groupe de continuité électrique (un ondulateur), appareil servant à remédier aux anomalies imprévues dans la fourniture du courant électrique normalement utilisé, c'est-à-dire à protéger les équipements électroniques de risques comme une surcharge de tension. Au cours de la matinée précédant l'incendie, un de ces groupes de continuité avait subi des travaux de maintenance, et selon des experts les premières étincelles seraient parties de ces ondulateurs. Le mega data-center de OVH aurait donc été détruit par ce qui aurait dû en garantir la sécurité…

Tandis que le responsable affligé d'OVH déclare que la soudaineté de ce qui s'est passé l' « interroge sur comment ça a démarré et pourquoi ça a démarré », nous pensons plutôt qu'il serait opportun de se poser bien d'autres questions. Sur comment le sourire de l'arrogance industrielle est voué tôt ou tard à se transformer en grimace, sur comment l'omnipotence technoscientifique peut découvrir sa propre fragilité en quelques heures, ou sur comment cela n'a pas de sens de se laisser anéantir par la stature de l'ennemi, et donc sur comment cesser d'attendre que de telles catastrophes industrielles se produisent…

[traduit de l'italien de finimondo, 13 mars 2021]

(Annexe) Quelques exemples des innovations des entreprises militaires en matière d'IA

Anduril, spécialisée dans la mise au point de systèmes autonomes avancés pour la détection de drones et intrus, a annoncé l'ouverture d'une plateforme de 460 000 m² aux État-Unis pour la « production en masse de systèmes et d'armes autonomes ». Elle espère fabriquer « des dizaines de milliers de systèmes autonomes par an » (selon un communiqué de l'entreprise). Elle a conclu plusieurs contrats ; avec l'US Air Force pour développer et de tester de petits prototypes d'avions de combat sans pilote et en livrer au moins 1000 ; avec l'US Special Operations Comand pour la lutte contre les drones ; et avec Open IA (ChatGPT) pour concevoir des solutions d'IA de pointe pour la sécurité nationale et les usages militaires. Son projet est de produire en série les prototypes qu'elle met déjà en vente pour intensifier l'approvisionnement en armes des armées des États-Unis et de ses autres clients. Une autre est Skydio, qui fabrique des drones autonomes qui peuvent suivre une cible, filmer de nuit et transporter de petites armes (grenades principalement), pour aider les patrouilles de police et forces armées. Ces drones sont déjà utilisés, en dehors des États-Unis, par les forces armées ukrainiennes, canadiennes, israéliennes, britanniques et indiennes. Hermeus, qui fait voler des avions à plus de 6 000 km/h, est elle aussi soutenue par des investissements du CEO d'OpenAI Sam Altman, et a conclu en 2021 un contrat de 60 millions de dollars avec l'US Air Force.

En Europe, l'entreprise d'origine allemande (mais aussi implantée en France) Helsing est également passée en mode « production de masse ». Financée dès ses débuts en 2021 par le milliardaire suédois et fondateur de Spotify Daniel Ek, a recruté Antoine de Braquilanges, passé par Palantir et Amazon Web Services, et Antoine Bordes, ancien codirecteur des laboratoires de recherche en IA de Meta. Elle est présente depuis deux ans sur les terrains de guerre en Ukraine et a levé au moins 788 millions d'euros auprès d'investisseurs. Elle a récemment signé un contrat pour livrer 4 000 minidrones (fabriqués par un partenaire dont l'identité n'est pas révélée) qui embarquent leur logiciel d'« intelligence artificielle » en Ukraine entre la fin de l'année 2024 et le printemps 2025. Ces drones d'attaque, grâce à ce logiciel, résistent au brouillage électromagnétique, peuvent continuer à naviguer sans signal GPS en exploitant des algorithmes d'analyse d'images couplés à des données cartographiques embarquées, jusqu'à détecter une cible et l'identifier. Ils peuvent à présent envisager une production en grande série (plusieurs milliers d'exemplaires par mois) pour les armées clientes. Un autre de ses drones d'attaque nommé « HX-2 », équipé à l'arrière d'un aileron en forme de croix de Saint-André avec un rayon d'action d'une centaine de kilomètres grâce à une motorisation électrique, peut être opéré par un seul soldat. Il pourrait être produit en masse et voler en essaim. Elle a noué des partenariats avec le consortium européen Eurofighter et Saab, ainsi qu'avec KNDS France pour améliorer la précision des canons Caesar (notamment face aux brouillards électromagnétiques). Selon Antoine Bordes : « Pour des soucis évident de confidentialité, nous ne pouvons pas donner tous nos clients, mais aujourd'hui tous les grands noms regardent ce que l'on fait ».

Une autre entreprise d'IA militaire, Preligens, a reçu des investissements de 220 millions d'euros en étant acquise par Safran (une grande entreprise militaire française dont l'actionnaire principal est l'État français). Elle avait signé en 2022 un contrat à hauteur de 240 millions d'euros avec la Direction générale de l'Armement (DGA) pour le traitement en masse de données pendant sept ans. En apprenant à reconnaître la forme des objets à partir d'une bibliothèque riche d'environ 6 millions d'images qualifiées, leurs services ont appris à identifier de multiples équipements militaires (avions de transport ou de combat, les véhicules blindés ou civils, les navires…) et à produire ses propres images de synthèse en 3D pour alimenter sa bibliothèque. Cela lui permet à partir de millions d'images captées chaque jour par satellite à repérer des objets évoquant une menace et une concentration d'objets militaires sur des sites stratégiques. Elle permet à un analyste d'interpréter ensuite la situation. Ses services sont certifiés « combat proven » (ayant fait leur preuve au combat). Les armées américaine, britannique, japonaise, l'Otan et l'Union européenne font partie de ses clients. Cet achat par Safran l'amène à proposer ses services aux constructeurs aéronautiques qui peuvent les produire en masse. Comand IA, une autre entreprise française, développe des produits pour améliorer les décisions des chefs militaires dans la planification et l'analyse d'opérations. Elle est fondée par d'anciens salariés de Palantir et OpenAI. Un ancien officier de l'armée de terre et un ancien conseiller politique au commandement maritime de l'OTAN font également partie de l'équipe. À partir de l'analyse des opérations passées avec un retour d'expérience automatisé, elle distribue plusieurs décisions toutes faites dans la planification d'opérations, en fonction de la doctrine militaire du client et de celle des autres forces en présence, et les chefs militaires choisissent celle qu'ils préfèrent. Elle a annoncé en décembre dernier une levée de fonds de 8,5 millions d'euros pour développer et vendre sa suite de logiciels dans plusieurs pays de l'OTAN.

(Annexe) Le profil de Cédric O : figure de la politique française actuelle en matière d'IA

Cédric O, fils d'un chef d'entreprise coréen et d'une enseignante lyonnaise, et frère de la diplomate Delphine O, a un profil classique de technocrate (ces gens de pouvoir qui alternent postes de hauts fonctionnaires d'État et postes de décisionnaires dans des grandes entreprises pour provoquer des changements technologiques majeurs). Il représente la politique actuelle en matière d'IA.

Il est directeur adjoint de la campagne présidentielle de François Hollande en 2012, puis devient, sur les conseils de Pierre Moscovici (et alors qu'il était évoqué pour devenir ministre), chargé de mission auprès de la grande entreprise militaire Safran et responsable de production de Safran Aircraft Engines entre 2014 et 2017. Il quitte ces engagements pour rejoindre les équipes du palais de l'Élysée après la victoire d'Emmanuel Macron à l'élection présidentielle de mai 2017, après avoir été l'un des organisateurs de la soirée French Tech à Las Vegas en 2016, qui aurait été un point de départ de la campagne présidentielle de Macron. Par la suite, il participe au lancement du parti En Marche (devenu La République en marche puis Renaissance), en dépose les statuts et organise la levée de fonds pour la campagne présidentielle en tant que premier trésorier. Il est toujours membre du bureau exécutif du parti depuis 2017. Ses relations étroites avec les décisionnaires du pays et avec plusieurs patrons de « licornes » (des grandes entreprises qui innovent dans de nouveaux domaines) lui permettent d'avoir de l'influence.

Il est officiellement conseiller chargé des participations publiques et de l'économie numérique du président de la République et du premier ministre entre 2017 et 2019 et défendrait les intérêts des grandes entreprises du numérique au sein de la politique numérique du gouvernement. Il organise plusieurs évènements visant à inciter les multinationales du numérique à investir dans l'économie française. Il est par la suite nommé secrétaire d'État chargé du Numérique auprès du ministre de l'Économie et des Finances et du ministre de l'Action et des Comptes publics. Il défend l'idée d'une création par l'État d'un « Conseil de l'ordre des journalistes » pour combattre la circulation des fausses informations pendant le mouvement social des Gilets Jaunes, les accusant de s'informer sur des médias qui font le jeu des ingérences étrangères (comme RT et Sputnik) mais sa proposition déclenche une vague d'indignation au sein de la presse. Il annonce également vouloir créer avec la CNIL (Commission nationale de l'informatique et des libertés) une instance de supervision et d'évaluation de la reconnaissance faciale. Friand de contrôle social total, il est pendant la pandémie de Covid-19 responsable du projet qui mène à la création de l'application StopCovid. Il exerce également son influence dans le développement des réseaux 5G sur les territoires occupés par l'État français.

Au lendemain de l'élection présidentielle de Macron en mars 2022, il se reconvertit à nouveau dans le secteur privé et entre au conseil d'administration de l'entreprise de conseil dans le secteur numérique Artefact, ainsi que dans le conseil stratégique de Plateforme Formation, un institut de formation privé spécialisé dans les nouvelles technologies. Il défend alors la dérégulation en termes d'« intelligence artificielle », pour faciliter la course à l'innovation des entreprises françaises de ce secteur, et parvient à influencer le gouvernement en ce sens. Il est en avril 2023 l'un des cofondateurs de Mistral AI, ainsi que l'un des actionnaires, puis devient membre du comité de l'intelligence générative créé en septembre 2023 par la première ministre Elisabeth Borne, directement rattaché au pouvoir exécutif, avec Arthur Mensch, cofondateur et patron de Mistral. Il est considéré comme le grand artisan des positions françaises au sein de l'IA Act de la Commission européenne.

(Annexe) « Les sites clés en main France 2030 »

Les sites « clés en main France 2030 » sont sélectionnés et administrés par les services de l'État pour accélérer au maximum les procédures administratives, de manière à s'assurer que les conditions de maturité de ces sites soient vite remplies. Ils sont sélectionnés en fonction de l'attractivité économique du site (localisation, proximité des axes de transport, accessibilité, bassin d'emploi…), de la limitation des incidences environnements (notamment d'artificialisation des sols), de la maitrise foncière du site, du potentiel de maturité du site et de la pertinence et intégration au projet de territoire.

Liste des sites et anticipation de leur progression (informations d'avril 2024) :

Sites dont la maturité est prévue pour 2024 :

– Site Mérieux Rovaltain (5 hectares) à Alixan (Drôme, 26)
– Parc d'activités Ozans (187 hectares) à Étrechet (Indre, 36)
– Base logistique Intermarche Alloinay (17 hectares) à Alloinay (Deux-Sèvres, 79)
– Mazeran Genvia (111 hectares) à Béziers (Hérault, 34)
– Site industriel et portuaire d'Arles (25 hectares) à Arles (Bouches du Rhône, 13)

Sites dont la maturité est prévue pour 2025-2027 :

– Montpertuis Palazol (125 hectares) à Bellerive-sur-Allier (Allier, 03)
– Espace industriel responsable et multimodal Inspira (340 hectares) à Salaise-sur-Sanne (Isère, 38)
– Ondaine 2026 (5 hectares) à Unieux (Loire, 42)
– Sugar (20 hectares) à Clermont-Ferrand (Puy de Dôme, 63)
– Friche Nordéon Hub multimodal Nordéon (15 hectares) à Chalons-sur-Saône (Saône et Loire, 71)
– Lucy (20 hectares) à Montceau-les-Mines (Saône et Loire, 71)
– Espace du Cruguil (3 hectares) sur le Pôle Pégase à Lannion (Côte d'Armor, 22)
– Zae Drusenheim-Herrlisheim Axioparc (100 hectares) à Drusenheim (Bas-Rhin, 67)
– Elpa (55 hectares) à Burnhaupt-Le-Haut (Haut-Rhin, 68)
– Zac de Bioéconomie du Grand Reims (66 hectares) à Pomacle (Marne, 51)
– Zia Phase 1 (55 hectares) à Loon-Plage (Nord, 59)
– Zone d'activités La Salmagne (120 hectares) à Vieux-Reng (Nord, 59)
– Bois Sauvage (5 hectares) à Évry-Courcouronnes (Essonne, 91)
– La Bonde (30 hectares) à Massy (Essonne, 91)
– Terrain Lu (17 hectares) à Ris-Orangis (Essonne, 91)
– Cyrano (35 hectares) à Lieusaint (Seine-et-Marne, 77)
– Linandes Est - Aerocity (6 hectares) à Cergy (95, Val d'Oise)
– Espace économique Henri Cornu (25 hectares) à Saint-Paul (La Réunion, 97)
– Site Ford Axtom (50 hectares) à Blanquefort (Gironde, 33)
– Gabriélat 2 (24 hectares) à Pamiers (Ariège, 09)
– Arcelor Mittal (48 hectares) à Laudun-l'Ardoise (Gard, 30)
– Pyrénia (189 hectares) à Ossun (Hautes-Pyrénées, 65)
– Les Portes du Tarn (198 hectares) à Saint-Sulpice-La-Pointe (Tarn, 81)
– Plateforme industrielle Saint-Auban (61 hectares) à Château-Arnoux-Saint-Auban (Alpes de Haute Provence, 04)
– Aérodrome Aix Les Milles (22 hectares) à Aix-en-Provence (Bouche du Rhône, 13)
– Innovex (11 hectares) à Fos-sur-Mer (Bouches du Rhône, 13)
– Tonkin (20 hectares) à Fos-sur-Mer (Bouches du Rhône, 13)
– Ecoplateforme de Provence (77 hectares) à Meyreuil (Bouches du Rhône, 13)

Sites dont la maturité est prévue pour 2027-2030 :

– Parc industriel de Guerlesquin - Morlaix Communaute (14 hectares) à Guerlesquin (Finistère, 29)
– Aero Parc (16 hectares) à Châteaudun (Eure-et-Loir, 28)
– Friche Afpa (5 hectares) à Blois (Loir et Cher, 41)
– Reconversion du site militaire de Domgermain (47 hectares) à Domgermain (Meurthe et Moselle, 54)
– Site de La BTT de Thaon-Les-Vosges (50 hectares) à Thaon-Les-Vosges (Vosges, 88)
– Requalification Parc Premium des Soufflantes (38 hectares) à Escaudain (Nord, 59)
– Friche Jacob Delafon – Noyon (6 hectares) à Noyon (Oise, 60)
– Zae Quai du Rivage (9 hectares) à Noyelles-Godault (Pas-de-Calais, 62)
– Terrain Lu (17 hectares) à Ris-Orangis (Essonne, 91)
– Paris Villaroche (177 hectares) à Réau (Seine et Marne, 77)
– Friche Saint-Louis Sucre (33 hectares) à Cagny (Calvados, 14)
– Site industriel Sud Grand Canal (54 hectares) à Gonfreville-L'Orcher (Seine Maritime, 76)
– MTV (Ex-Cipha) (75 hectares) à Grand-Couronne (Seine Maritime, 76)
– Friche Sco/Yara (41 hectares) à Oissel (Seine-Maritime, 76)
– Site de Moulineaux (ex-site Renault CKD) (60 hectares) à Oudalle (Seine-Maritime, 76)
– Site industriel Est A29 (16 hectares) à Oudalle (Seine-Maritime, 76)
– Site industriel Ouest A29 (50 hectares) à Rogerville (Seine-Maritime, 76)
– SNPE (177 hectares) à Angoulême (Charente, 16)
– Restitution des sites Totalenergies EP France Plateforme Mourenx Pardies Besingrand (277 hectares) à Lacq et Pardies (Pyrénées-Atlantique, 64)
– SAM (6 hectares) à Decazeville (Aveyron, 12)
– ZI portuaire Montoir de Bretagne - Plate Forme Est (40 hectares) à Montoir de Bretagne (Loire-Atlantique, 44)
– Cavaou (20 hectares) à Fos-sur-Mer (Bouches du Rhône, 13)
– Lavera Ouest (44 hectares) à Martigues (Bouches du Rhône, 13)

(Annexe) Quelques réflexions sur la question de l'approvisionnement électrique de l'IA

Cette industrialisation dépend en grande partie du projet de relance de l'énergie (pour ne pas dire « du nucléaire » en oubliant les autres énergies qui contribuent à cette relance), à savoir de production en série de réacteurs nucléaires EPR2, de petits réacteurs nucléaires SMR et de parcs éoliens offshore (maritimes). Sans forcément que ces projets alimentent directement des usines à IA ou data-centers d'IA, ils sont indispensables pour produire davantage d'énergie dans le réseau de distribution français et libérer l'alimentation nécessaire à ces projets (a priori proches de transformateurs d'RTE).

Étant donné que la mise en service de la première paire d'EPR2 prévue à Penly est annoncée pour 2038-2040, que la production en série de SMR pourrait être rendue possible autour de 2030, les projets de parcs éoliens offshore (prévus entre 2025 et 2030) peuvent amorcer l'alimentation nécessaire aux premiers projets d'industrialisation de l'IA. On peut se demander si cette situation ne peut pas amener les nombreux investisseurs privés intéressés par l'industrialisation de l'IA à participer au financement des réindustrialisations énergétiques, comme c'est le cas aux États-Unis. Google (via sa maison mère Alphabet) a signé un accord avec Kairos Power pour construire sept petits réacteurs nucléaires (SMR) entre 2030 et 2035 pour approvisionner ses futurs datacenters, Amazon contractualise avec Talen Energy un site pour datacenters alimenté par la centrale nucléaire voisine de Susquehanna (Pennsylvanie), Oracle doit alimenter un data-center par trois petits réacteurs nucléaires privés et Microsoft a signé un contrat de livraison d'électricité pendant vingt ans par l'unité 1 de la centrale de Three Mile Island (qui redémarrerait donc en 2028 après avoir été arrêtée en 2019). Pas étonnant donc que Donald Trump met la pression sur les pouvoirs qui administrent plusieurs territoires (au canada, au groenland, au panama ou en ukraine) pour accéder à des matières premières à bas prix, qu'il s'agisse d'uranium ou de terres rares. C'est le serpent qui se mort la queue : il faut faire la guerre pour accéder à des matières premières nécessaires à l'industrialisation comme il faut de l'industrialisation pour faire la guerre pour des matières premières, et vice versa.

(Annexe) Au sujet des techniques de climatisation et de refroidissement des data-centers

Ces centres de données tournent autour de 34°C et ont besoin d'être refroidis régulièrement pour ne pas surchauffer et brûler d'eux-mêmes. La majorité fonctionne par refroidissement à air (« Free Cooling ») qui utilise l'air extérieur en le faisant passer par un échangeur de chaleur (pour ne pas détériorer le matériel), lorsque les températures sont inférieures. D'autres sont équipés par un refroidissement à sec ou dry cooler qui ne consomme pas d'eau. Mais la solution la plus efficace est le refroidissement liquide, par un circuit d'eau en boucle fermée. Selon Laurent Bataille, président de Schneider Electric France (qui réalise l'ensemble des infrastructures électriques de ces data-centers ainsi que le refroidissement, la gestion de l'humidité et des flux d'air), les datas-centers qui utilisent le refroidissement à air devraient devenir obsolètes au profit du refroidissement liquide. Le passage de l'un à l'autre nécessite d'installer des échangeurs thermiques et de remplacer des serveurs pour laisser passer la tuyauterie. Certains expérimentent un système de refroidissement à huile (comme un liquide de refroidissement basique pour voitures, qui par ailleurs est inflammable), dans lesquels les composants sont immergés, relié à un circuit d'eau tiède, qui permet de ne pas utiliser de ventilateurs et d'économiser de l'espace.

[1] Il en donne différents exemples : « Que ce soit la dématérialisation de nombreuses démarches administratives, l'automatisation partielle de l'affectation post-Bac avec Parcoursup, l'automatisation de l'accompagnement des demandeurs d'emploi avec le projet « Mon Assistant Personnel » expérimenté par Pôle Emploi, l'automatisation de la lutte contre la fraude sociale par les caisses d'allocation familiale ou de la lutte contre la fraude sociale par le fisc, l'automatisation du contrôle d'identité via la reconnaissance faciale des bornes PARAFE installées dans plusieurs aéroports, ou encore l'automatisation des communications ou comportements suspects au sein des services de police ou de renseignement, nombre de pratiques administratives sont aujourd'hui de plus en plus articulées à des algorithmes semi-autonomes. ».

[2] Les stratégies militaires du hamas, de manière nationaliste, ne distinguent pas plus que celles d'israel les personnes « civil.e.s » qui participeraient ou non à ces stratégies.

[3] Voir le texte plus complet à ce sujet « La reconnaissance faciale des manifestant.e.s est déjà autorisée (18 novembre 2019) – Quadrature du net » accessible sur notrace.how/

[4] Ce fichier regroupe depuis 1995 plusieurs données (noms, adresse de domicile, photographie, faits reprochés…) de toutes les personnes qui ont été mises en causes comme complices, coupables ou victimes par la police et la gendarmerie.

[5] Il peut s'agir de photos prises en gardes en vue dans le cadre d'une affaire, ou prises sur la base d'un papier d'identité ou récupérée sur internet dans n'importe quel cadre.

[6] Dans sa décision du 23 juillet 2015, celui-ci a défini concrètement ce à quoi renvoient certaines de ces notions. Les « violences collectives » recouvrent ainsi les « incriminations pénales définies aux articles 431-1 à 431-10 du code pénal ». Parmi ceux-ci, l'article 431-4 sanctionne le fait de « continuer volontairement à participer à un attroupement après les sommations » de se disperser. L'article 431-9 sanctionne le fait d'organiser une manifestation non-déclarée ou interdite. Pour toutes ces situations, policiers et gendarmes sont donc à présent autorisés à accéder aux photographies contenues dans le fichier TES.

[7] En ce qui concerne les sabotages, les sites attaque.noblogs.org et sansnom.noblogs.org sont de bonnes références pour s'informer sur ce qui peut avoir lieu. Pour s'informer sur la répression et les manières d'y échapper, la plateforme notrace.how/ est très utile également. Il existe sans doute d'autres sites internet de ce type, d'autant plus si l'on ne se limite pas à la francophonie. Et d'autant plus de moyens de s'informer dans la vraie vie. Pour s'informer sur internet de manière anonyme, utiliser Tor voire même Tails est préférable.

[8] Il avait déjà été attribué pour l'usine de production de panneaux photovoltaïques de la société Carbon situé sur la commune de Fos-sur-Mer (Bouches-du-Rhône, 13), pour l'usine de recyclage moléculaire des plastiques de la société Eastman à Saint-Jean-de-Folleville (Seine-Maritime, 76), pour l'usine de production de minerais de fer réduit et d'hydrogène de la société Gravithy à Fos-sur-Mer (Bouches-du-Rhône, 13), et pour le site d'extraction et de transformation de lithium de la société Imerys à Échassières (Allier).

[9] Ce groupe prévoit d'investir dans deux autres sites en 2025, dont un sans doute à Mougins.

[10] Nécessitant un raccordement au deux lignes haute tension de 225 000 volts du réseau RTE est envisagé d'ici à un ou deux ans.

[11] Dans certains cas extrêmes, comme pendant le confinement, des centres de données (comme ceux qui diffusent des matchs de foot) anticipent des pics d'activité en préparant des gros stocks de câbles et de fioul pour assurer la continuité de leur service.

[12] Selon une étude du cabinet de conseil Arcadis, Paris serait la quatrième ville, et Marseille la cinquième, en Europe derrière Francfort (Allemagne), Londres (Royaume-Uni) et Amsterdam (Pays-Bas) en termes d'« attractivité » pour les data-centers.

[13] C'est notamment le cas à Marseille où 17 câbles sous-marins arrivent à proximité d'un data-center prévu dans une ancienne halle au sucre sur le territoire du Grand port maritime avec comme clients Microsoft, Meta, Oracle, Disney Plus, les opérateurs télécoms français, le projet Iter et Eaux de Marseille.

[14] D'une manière générale, ces attaques ont interrompu ou ralenti la circulation haut débit de données internet par la fibre optique, la téléphonie ou le trafic des data centers.

[15] Sept premiers sites ont été sélectionnés en finlande (près du supercalculateur LUMI), en allemagne (près du supercalculateur HammerHAI), en grèce (près du supercalculateur Daedalus), en italie (près du supercalculateur IT4LIA), au luxembourg (près du supercalculateur L-AI Factory), en espagne (près du supercalculateur MareNostrum 5) et en suède (près du supercalculateur Mimer). 6 autres sites ont été retenus en allemagne (près du supercalculateur Jupiter), en autriche, en bulgarie, en france (près du supercalculateur Alice Recoque), en pologne et en slovénie.

[16] Le supercalculateur Jules Verne doit être installé en 2025 dans le Très Grand Centre de Calcul (TGCC) du Commissariat aux énergies alternatives et à l'énergie atomique (CEA) à Bruyères-le-Châtel (Essonne, 91). Il serait dédié au développement de l'énergie de fusion (nucléaire), à l'analyse rapide des données génomiques pour les mutations virales et à la gestion du changement climatique par la fourniture de modèles de prévisions météorologiques à plus haute résolution. Le CEA dispose d'un autre supercalculateur dédié à la simulation nucléaire au sein de la branche militaire du CEA à Bruyères-le-Châtel (Essonne, 91), nommé EXA1, et dont la puissance de calcul aurait plus que quadruplé récemment pour devenir (apparemment) le plus puissant de France. Il est dédié à la simulation numérique de la mise au point des armes atomiques françaises (qui aurait remplacé les essais atomiques depuis 1996). Le second plus puissant serait l'Adastra qui équipe le Centre national de calcul intensif des universités à Montpellier.

Brochure disponible sur infokiosques.net

Belgrade Express. Un dernier road trip avec mon frère

Anonyme — 2025-08-29T16:28:02Z

Cette brochure raconte les quelques jours de voyage vers Belgrade, en stop et en bus, de deux frères militants partis rencontrer leurs camarades serbes qui se battent depuis des mois contre la corruption d'un régime autoritaire, à la suite d'un tragique accident ayant provoqué la mort de 15 personnes à Novi Sad le 1er novembre 2024. Depuis, un vent de protestation souffle dans les Balkans, réclamant la justice et de véritables sociétés démocratiques.

Les objectifs de ce road trip étaient modestes mais sincères : rencontrer un maximum de personnes sur notre route, partager notre soutien aux citoyens serbes, et s'inspirer de leurs modes d'action pour créer des ponts entre les luttes d'ici et là-bas.

Cette brochure est un hommage à un frère, un camarade, un ami, qui nous a quitté deux semaines après ce voyage.

La brochures est téléchargeable ici.

La fable du chardon et du bouquet

Anonyme — 2025-06-04T16:24:37Z

Chardon a le seum. À mesure qu'elle étend son regard autour d'elle, elle ne constate qu'injustice, exploitation et désolation. Une énième loi sécuritaire, de nouvelles personnes noyées en Méditerranée, une femme violée toutes les dix minutes, et des milliards d'animaux en cage. Elle a le seum, et bien l'intention d'en découdre avec ce monde qui la fait gerber. Alors elle et ses potes commencent à traîner dans le milieu squat/anarchiste/féministe/anti-autoritaire ; un joyeux bordel qui ne prend pas le temps de se définir et qui bouillonne de réflexions comme de propositions concrètes pour nourrir leurs envies d'agir.

Au fil de ses aventures, Chardon entend, et constate, que le pouvoir qu'elle exècre tant existe aussi entre elle et son entourage, qu'il n'est pas l'apanage des institutions, mais qu'il est tristement reproduit dans leur milieu, et dans les relations qu'elle construit. Qu'elle le subit par endroits, et qu'elle le fait subir à d'autres. Alors elle a d'autant plus le seum. D'abord envers ses potes mecs surtout, même si elle apprend vite que les choses sont plus complexes. Chardon est une meuf blanche, mais elle pourrait être brune, neuroatypique ou non, cis ou non binaire, classe moyenne ou prolo, elle se retrouverait quoi qu'il en soit quelque part dans la chaîne alimentaire des oppressions systémiques : en position d'être opprimée par certain.es, et d'en opprimer d'autres. Alors au seum qu'elle construit envers les personnes qui ne veulent pas entendre parler d'oppressions systémiques, ou qui n'en font pas assez, s'ajoute une envie d'être elle–même attentive aux dominations qu'elle reproduit. Elle apprend à nuancer ses propos, à ne pas voir tout noir ou tout blanc. Elle se veut cohérente, et ses aspirations anti-autoritaires la poussent, logiquement, à ne pas vouloir faire partie du camp des oppresseurs. Alors elle lit beaucoup sur le sujet, et apprend qu'elle a des privilèges, liés à sa naissance ou à son parcours de vie, et qu'il convient d'en faire quelque chose, si elle se veut juste et cohérente. Elle apprend aussi qu'elle peut être l'alliée de certaines luttes, et que c'est aux premier.es concerné.es de décider ce qui est pertinent à faire ou à dire pour lutter contre leurs oppressions propres.

Tout cela lui semble bien logique, bien qu'un peu catégorique. Elle voit bien d'où vient cette idée, et fini par la faire sienne, même si le fait que certaines personnes ne puissent pas donner leur avis la met aussi mal à l'aise. Mais elle a elle-même constaté la quantité de relou.es donneur.euses de leçons qu'il faut bien pouvoir faire taire. Chardon décide alors qu'elle sera une bonne alliée, en plus d'être actrice d'une lutte plus générale contre les institutions, et le sexisme.

Elle découvre le concept d'appropriation culturelle, coupe ses dreads et questionne ses activités, comme le yoga ou le massage chinois. C'est vrai qu'en tant qu'occidentale elle n'est pas vraiment légitime à pratiquer des activités que sa culture d'origine participe à éradiquer. Elle va toujours en manif, mais a rangé – a contrecœur - son K-way noir et son marteau, parce qu'elle comprend que les luttes doivent être inclusives, et que tout le monde n'a pas les mêmes enjeux à se faire arrêter par les keufs. Alors si elle veut que tout le monde ait sa place, il faut bien qu'elle fasse quelques concessions. Pour cette même raison, elle a appris à modérer ses propos en assemblée, parce que sa véhémence avait pu parfois mettre mal à l'aise des personnes, et qu'elle ne veut surtout pas participer à créer des ambiances qui ne soient pas safe. Elle bouillonne de rage contre ce monde, mais veut rester cohérente et se responsabiliser vis-à-vis de ses privilèges et par là mettre fins aux oppressions systémiques. Chardon réalise aussi des chouettes trucs, qui lui font du bien. Elle passe du temps entre copines, apprend à se passer du regard masculin, à faire respecter son consentement, à jouer avec les codes du genre. Ce milieu lui fait du bien, et elle a bien l'intention de le défendre face aux personnes qui le critiquent, et qui, elle le comprend vite, ne veulent pas remettre en question leurs privilèges.

Elle a jusque là toujours prôné l'action directe, mais comprend bien que ce sont des pratiques réservées à une certaine catégorie de personnes, et que la violence, comme l'Anarchie, c'est un truc de mec blanc cis hétéro. Ça ne lui fait pas plaisir de penser en ces termes, mais elle a depuis longtemps admis qu'il est nécessaire de situer son discours, et que coller des étiquettes aux gens (ou nommer les identités que d'autres se choisissent) c'est important pour visibiliser les privilèges et oppressions que vivent les personnes. Elle trouve ça sans doute un peu dur, de qualifier les anarchistes de « privilégiés blancs hétéro », mais vu la réception qu'a leur discours sur les oppressions systémiques, ils ne l'ont sans doute pas volé non plus.

Avec la pratique de l'action directe, Chardon abandonne aussi sa croisade contre les smartphones, parce que « ça fait du bien » à des personnes, et qu'elle n'a pas à juger de ce dont les gens ont besoin pour survivre dans ce monde de merde. D'autant plus quand les dits smartphones permettent à d'autres de passer les frontières, ou à d'autres encore de sortir de leur isolement. Ça n'est pas sa réalité, alors elle n'a rien à en dire ! De même que pour les aspirations de certain.es au mariage, à la P.M.A., au travail, ou à une certaine forme de normalisation. Elle n'en a pas besoin parce qu'elle n'a pas le même parcours que d'autres personnes. Alors si elle se veut toujours cohérente, elle doit soutenir les les personnes qui ont des revendications de droits. Facile de critiquer l'État quand on a des papiers, et le travail quand on n'a jamais connu la pauvreté ! Alors quand on lui conseille d'aller voter pour un candidat aux municipales, qui lors de son précédent mandat a beaucoup œuvré pour la cause des personnes trans, elle le fait. Par cohérence. Par solidarité. Et sans aucune conscience du fait qu'elle achève alors en beauté le processus de mise à mort de son radicalisme et de son rapport conflictuel au monde, dans lequel les codes, les injonctions et les évidences de ce milieu l'ont poussée.

* * *

Cette histoire pourrait être la mienne. Elle est évidemment simplificatrice, peut même paraître condescendante, mais malheureusement, elle n'a rien d'exagéré. Elle cherche à exprimer une tendance que j'ai constatée chez moi, et autour de moi, et que je déplore. Une tendance relativement insidieuse, qui pousse nos aspirations radicales anti–autoritaires, la recherche d'un monde plus juste, et nos envies de cohérence, vers le réformisme. Une tendance qui tue toute forme de critique, parce qu'on ne cumule jamais toutes les oppressions, on n'est donc jamais vraiment tout à fait légitime pour critiquer les choses en elles-mêmes, et non pas uniquement dans un contexte particulier.

Qu'on s'entende, et merci aux détracteur.es acharné.es du féminisme de bien lire ces phrases : je pense que tous les outils et réflexions que j'ai mentionnés dans mon histoire ont, dans des mesures différentes sans doute, leur pertinence, et une histoire qui les justifie. Je pense aussi que c'est bien souvent parce que ces réflexions sont durement critiquées, voire carrément méprisées, par des personnes trop contentes de ne pas se remettre en question qu'elles perdent en nuances et commencent à produire des règles absolues, qu'il est alors impossible de chercher à questionner. Quoi qu'il en soit, aujourd'hui le constat me semble amer, parce que la perspective de l'attaque et les analyses critiques radicales de ce monde semblent s'être perdues au milieu des considérations sur les systèmes d'oppressions que nous avons été éduqué.es à reproduire, et sur la voie principale prôné pour les détruire (à savoir, soutenir de façon acritique les premier.es concerné.es). Là encore, s'il n'y avait pas eu tout un tas de connards pour dire aux autres comment lutter, on n'en serait sûrement pas là. Pour autant, le contrepied pris face à ça me dérange, évidemment. Si je peux comprendre les galères qui mènent vers des voies légalistes et ou réformistes, ou juste vers l'envie de « se mettre bien », qu'on ne m'interdise pas d'en pointer les limites, et de moi-même ne pas le soutenir. Or il y a une injonction – plus ou moins silencieuse – à soutenir tout acte qui émane d'une catégorie de personnes opprimées. Sauf évidemment, quand ces actes entraînent le renforcement d'une autre oppression systémique. Et là, on rentre dans la merveilleuse bataille des oppressions. Mettant de coté, parce qu'elle est bien plus diffuse et insidieuse, celle qui s'exerce sur nous tous.tes par notre civilisation elle–même. Et on se retrouve alors avec un milieu anti–autoritaire et radical dans lequel il devient compliqué de critiquer le travail, les technologies, le réformisme, la consommation ou les divertissements de masse et tout aussi compliqué de prôner l'action directe et l'usage de la violence.

Il y a une déchirure qui me semble inévitable entre nos aspirations à détruire ce monde (et non pas à le réformer), et nos envies que ce monde aussi soit le plus juste possible, ici et maintenant. Entre nos envies de rupture radicale, et celle de vouloir mener des luttes complètement inclusives, avec des personnes qui n'ont parfois rien d'autre en commun que le partage d'une oppression, et tout ça en ne reproduisant aucune domination, ni aucune violence (alors même que celle-ci peut toujours être ressentie, pour quelques raisons que ça soit.) envers quiconque est opprimé.e. Toutes ces intentions peuvent être louables, mais à mon sens, elles finissent par s'entrechoquer les unes les autres et à un moment il faut choisir et arrêter de prétendre qu'on peut mener tout ça de front. Une lutte (ou un aspect particulier de celle lutte) lorsqu'elle est récupérée par l'État ou des multinationales (par le pouvoir, finalement), perd son potentiel à s'attaquer à lui. Point barre. Ça ne signifie pas que ces luttes ne sont pas importantes pour que chacun.e survive dans ce monde, simplement il faut être lucides sur ce qu'elles sont et sur ce que cela entraîne. À savoir, bien souvent, la perte pure et simple des perspectives radicales.

L'inclusivité, la non–mixité, la tentative de faire des espaces safe, les échanges de savoir ou d'entraide sont tous des outils / aspirations qui ont leur pertinence mais qui ont souvent perdu leur perspectives pour devenir des fins en soi. Et c'est là un point crucial je crois. Je ne me lancerai pas dans une analyse hasardeuse du pourquoi du comment on en est arrivé.es là, et il est important d'agir sur ce milieu pour qu'il ne soit pas que le bête reflet de notre société, du blabla radical en plus, mais j'ai la sensation qu'on a oublié quelles étaient les perspectives lorsque ces outils ont été pensés : a savoir, pour ce que j'en connais, une envie de se renforcer pour attaquer ensuite l'origine de nos oppressions. Et cette origine ne peut être atteinte en agissant uniquement au sein du milieu, ou par des voies réformistes. Qu'il existe des personnes pour suivre cette voie, soit, il y a toujours eu des luttes institutionnelles et réformistes. Ce qui me fait mal c'est de constater qu'il est de plus en plus difficile de les différencier du milieu dit « radical », qui sous couvert de rechercher à détruire un système d'oppression systémique tout à fait abject, enferme les individus dans un système de pensée qui n'amène rien de moins qu'une perte de cette radicalité. Parce qu'on ne peut plus faire de critique, parce que tous les outils sont bons tant qu'ils tendent à rétablir une pseudo égalité, et peu importe qu'ils soient fournis par l'État ou le système économique. Le concept de privilège à pris des proportions complètement démesurées, et s'est substitué à la possibilité d'avoir des débats d'idées, puisque celle qui les clot tous consiste à donner raison au camp qui en a le moins, de privilèges. Avec tout le système d'arbitrage hyper cynique qu'il est donc nécessaire de mettre en place. La culpabilité que produit ce concept, et sur laquelle les injonctions à agir de telle ou telle façon s'appuient allegrement, n'est pas un bon moteur pour agir, puisqu'il s'oppose à toute idée d'émancipation. Cette idéologie reproduit des catégories de décideur.euses et de suiveur.euses qui, même si elles sont à l'exact opposé (en théorie...) de ce qui se déroule dans la société, me paraissent tout aussi néfastes, parce qu'elles ne détruisent pas les pouvoirs, elles en créent d'autres, surtout, encore une fois, quand elles perdent de vue que leurs perspectives devraient être la destruction de toutes ces catégories.

Comme pour le reste de ce que je critique, je vois bien d'où vient le besoin de ces outils/méthodes. Et j'ai pas envie qu'ils soient oubliés lorsqu'on se lance dans une critique. Mais leur application absolutiste ne me convient pas. Elle entraîne une perte dramatique de radicalité et d'offensivité. Je généralise, parce que chaque outil à ses conséquences propres, et que bien sur, ces conséquences ne sont pas les même pour tous.tes. Mais je ressens une grande tristesse à imaginer comment les plus belles aspirations à la liberté et à la cohérence anti–autoritaire peuvent nous amener, sans même le réaliser parfois, à perdre toutes capacités à la critique et à l'agir offensif. Pour autant, je ne voudrais pas clore ce triste constat sans mentionner qu'il reste des personnes – dont je ne fais plus partie – pour se battre à l'intérieur de ce milieu, pour qu'il conserve ses racines offensives et destructrices.

J'ai aussi bien conscience d'une des limites de ce texte, qui se contente de critiquer sans fournir de solution. C'est parce que je n'en ai pas qui me convienne tout à fait. Je voulais juste saisir l'occasion de cet appel a contribution [1] pour partager ce constat, visibiliser un glissement que je trouve bien trop insidieux, et que chacun, chacune, puisse prendre du recul et se demander si la direction qu'a pris son agir politique est vraiment ce qu'il, elle, souhaite.

Pour des chardons sauvages, beaux, doux et piquants !
Fin d'hiver 2022

[1] Pour "Les pieds dans le plat" n°1.

Ce texte a été publié initialement en 2022 dans la brochure "Les pieds dans le plat" n°1, disponible sur demande à lespiedsdansleplat@@@riseup.net.

Trucs et astuces pour les émeutes

Anonyme, No Trace Project — 2025-01-11T10:23:39Z

On pense que les émeutes c'est super, mais ceci n'est pas une contribution au débat sur est-ce que faire des émeutes ici ou là est toujours pertinent, est-ce qu'une émeute doit communiquer un message, et ainsi de suite. Ce texte part plutôt à la fois du constat que des personnes ont été arrêtées récemment, et du constat que certaines personnes participant à des émeutes pourraient parfois mieux se préparer. Pour être clair : on pense que c'est absolument OK que des camarades fassent des émeutes sans aucune préparation, et on ne veut pas être condescendant·e·s, ni prétendre qu'il est toujours possible d'éviter de se faire prendre. Néanmoins, on pense que nos participations à des émeutes nous ont apporté·e·s des réflexions et expériences utiles et on voudrait les partager avec tout le monde dans ce texte, parce qu'il est possible de réduire à la fois le risque de se faire prendre et les conséquences négatives si jamais on se fait prendre. Ces deux choses valent le coup, pour pouvoir continuer d'exprimer notre forte hostilité face à l'État, aux flics, aux nazis, au capitalisme, au patriarcat, etc., ensemble, à l'avenir.

Sommaire

Avant l'émeute

Notre approche est la suivante : on fait attention à nos comportements non seulement pendant l'émeute, mais aussi pendant notre vie de tous les jours. On se demande : quels comportements peuvent aider les flics et procureurs à nous cibler dans leurs enquêtes ? Il y a bien sûr beaucoup de choses à prendre en compte, et certaines sont trop compliquées, mais on veut donner ici quelques suggestions générales qu'on trouve importantes.

Pour commencer, le téléphone portable. Sans aucun doute, les téléphones sont d'une manière générale des trucs utiles. Cependant, ils multiplient les risques de surveillance. Il existe déjà de très bons textes qui abordent les aspects techniques, on ne veut pas parler de ça ici. En pratique, notre conseil est simplement : laisser les téléphones portables à la maison le plus souvent possible, même lors de sorties normales, de visites à des ami·e·s, etc. Quelques un·e·s parmi nous s'en sont même carrément débarrassé, parce que de temps en temps survient une conversation où des choses illégales sont involontairement abordées, et là les soucis commencent. Qui a un téléphone sur soi, est-ce qu'il est éteint ? Est-ce que ça suffit qu'il soit éteint ? Qu'est-ce qu'on fait avec les appareils ? C'est agaçant, et il y a toujours le risque d'oublier qu'on a un téléphone dans la poche. En les laissant systématiquement chez soi, tout le monde peut aider à éviter d'éventuels problèmes.

En plus, les enquêtes de police s'intéressent particulièrement à qui rencontre qui, où, et quand, et ces informations sont fournies par ces innombrables téléphones, même si on les éteint en arrivant au point de rendez-vous ou qu'on les met dans une boîte à l'écart. On pense que cet aspect est particulèrement important : imagine qu'une personne se fait prendre. Même le flic le plus stupide peut immédiatement se demander : avec qui est-ce qu'il/elle était ? Où est-ce qu'il/elle était à quel moment ? On ne veut pas répondre volontairement à ces questions, mais nos téléphones et leurs comptes Google et Apple fournissent les réponses sur un plateau d'argent. C'est sûr que c'est pas pratique de faire attention à ça, mais c'est encore moins pratique de se retrouver dans une cellule. Notre façon de voir les choses c'est que les données non pertinentes n'existent pas (« oh, on s'en fiche, c'est pas grave qu'ils sachent ça »), et qu'il n'y a pas de moyen réellement sécurisé d'utiliser un téléphone. Et tu ne devrais pas faire confiance aux applis qui prétendent le contraire (par exemple grâce au chiffrement).

Ce qui s'applique aux téléphones portables s'applique aussi à Internet et aux ordinateurs. Si tu ne fais pas attention en les utilisant, tu peux révéler beaucoup d'indices sur qui tu es ou tes activités, et ce avant même d'être impliqué·e dans une émeute. C'est pourquoi on s'assure que nos communications numériques sont chiffrées, qu'on utilise pas de systèmes d'exploitation vraiment pas sécurisés (Windows, macOS) et qu'on est aussi anonymes que possible sur Internet. Ce dernier point est toujours un compromis entre confort et sécurité, et même si on ne réfléchit pas aux questions de sécurité à chaque fois qu'on utilise Internet, on essaie de rester à jour. C'est vrai de toute technologie : celleux qui l'utilisent devraient se maintenir à jour. Les capacités technologiques augmentent à un rythme effréné de nos jours, et on veut au moins ne pas regretter de n'être pas resté·e·s assez à jour (même si ça peut toujours arriver). Au moins pour ce qui est de faire des recherches suspectes, de lire des articles à la légalité questionnable et tout ça, on recommende d'utiliser Tails. Pour un usage quotidien, on recommende d'utiliser un système Linux chiffré, Firefox (ou idéalement Tor) pour la navigation web, et de ne pas utiliser de services Google. Pour nous c'est important de ne pas utiliser Facebook, et on conseille à toutes les personnes qui aiment faire des émeutes d'éviter de l'utiliser.

Pourquoi ne pas utiliser Facebook ? Discuter de ça en détail sortirait du cadre de cet article, mais en gros les capacités d'analyse de Facebook (et Google) dépassent notre imagination et donc l'utiliser est presque aussi problématique que de divulguer des informations sensibles dans un bar.

Puisqu'on parle de ça, un autre aspect auquel on essaie de faire attention c'est de ne pas parler d'émeutes et de notre possible participation à des émeutes à des moments inappropriés. Les gens peuvent te trouver un peu bizarre à cause de ça parfois. Presque tout le monde est curieux, et si cela devient trop évident que tu mènes des activités secrètes, c'est contre-productif, mais tu dois être capable de gérer ça. Quoi qu'il en soit, on trouve ça important de ne parler de notre participation à des émeutes avec personne à l'exception des personnes avec qui échanger à ce propos est utile et nécessaire. Bien sûr ça arrive quand même de temps en temps, mais on essaie que ce soit le moins possible, et en tout cas de toujours décider explicitement des contextes où on veut en parler.

Des tels secrets peuvent être difficiles à gérer, parce qu'on vit des choses pas banales pendant des émeutes. En vrai on aime partager ces choses, et peut-être aussi avoir un peu de reconnaissance pour ces actes dans lesquels on s'investit tant. Ceci dit, on te conseille de gérer ça au sein de ton groupe affinitaire plutôt que de céder à la tentation. Comme pour le reste de ce texte, mieux vaut prévenir que guérir.

Est-ce que c'est bien rangé chez toi ? Bien sûr, chacun·e doit gérer ça comme iel le souhaite, mais il faut avoir en tête qu'on ne sait jamais vraiment quand une perquisition va se produire, ou ce qu'ils vont chercher pendant la perquiz'. C'est pourquoi on s'assure régulièrement que nos lieux de vie, qu'ils soient bien rangés ou chaotiques, soient au moins rangés dans le sens où il y aussi peu d'objets dangereux qui traînent que possible. Parmi ce qui ne devrait pas traîner : feux d'artifice, frondes, trop de vêtements du même type (gants, cagoules, sweats à capuche…), communiqués, textes comme celui-ci, et ainsi de suite. Le problème ne vient pas toujours d'un unique objet incriminant, il faut aussi éviter les regroupements d'objets suspects. Si on ordonne aux flics de toquer à ta porte en mode « Bonjour, c'est pour une perquisition, » ils vont clairement ne pas vouloir repartir les mains vides. Et tu devrais être bien préparé·e à ça, même si, voir même particulèrement, si tu ne prévois rien de très suspect mais que tu es juste actif·ve d'une manière générale. S'ils ne trouvent pas ce qu'ils cherchaient, ils essaieront de trouver n'importe quoi qui soit utilisable contre toi.

Passons au point suivent : les émeutes coûtent de l'argent. Non, on ne parle pas des dégâts matériels à x chiffres dont tout le monde parle, qu'on a pas à payer, mais de l'argent qu'on doit dépenser nous pour nous préparer pour l'émeute. Il ne faut pas sous-estimer cet aspect. Tu te dis peut-être, mais, les cailloux ça ne coûte rien ? C'est vrai, bien sûr, mais les gants coûtent de l'argent, changer de vêtements coûte de l'argent, les feux d'artifice coûtent de l'argent, voyager coûte de l'argent, les avocats coûtent de l'argent, etc. Donc c'est toujours important pour nous de parler d'argent et d'essayer de distribuer l'argent de manière à ce que personne ne se retrouve dans une situation financière difficile. Pour nous, la sécurité est prioritaire. Ça veut dire qu'on essaie de se donner de l'argent les un·e·s aux autres pour que personne n'ait à utiliser les mêmes vêtements trop souvent, puisqu'on attache beaucoup d'importance à changer ce à quoi on ressemble aussi souvent que possible. Certaines personnes adorent porter leurs super vestes Northface, et certaines recouvrent la marque avec du scotch avant une émeute ou une manifestation. Nous, personnellement, on ne trouve pas ça suffisant, alors on s'assure de porter des choses qu'on osera jeter sans hésiter, et d'en changer régulièrement. Et on conseille ça pour tous les types de vêtements, c'est-à-dire chaussures, pantalons, vestes, gants et ainsi de suite, tout sauf les chaussettes et sous-vêtements. Du coup, parfois on a pas l'air bien habillé·e·s quand on arrive en manifestation. Mais pour nous, le style n'est pas important.

Est-ce que c'est tout pour la préparation ? Presque, le dernier point c'est les préparatifs et la préparation concrète. On a jusqu'ici abordé des choses très générales, on va maintenant aborder la préparation juste avant l'émeute. À ce moment là, dans notre groupe, on prend le temps de bien discuter de tout. Où est-ce qu'on va et à quoi ça va ressembler ? Quelles vont être les possibilités ? Est-ce qu'on a tout ce qu'il nous faut ? Qui va fournir quoi ? Est-ce qu'on connaît d'autres camarades qui viennent ? Est-ce qu'une personne parmi nous est malade ? Est-ce que quelqu'un·e a des peurs ou préoccupations ?

Pour nous, cette dernière question est toujours très importante. Elle comporte un point critique. D'un côté, on peut tous·te·s devenir paralysé·e·s et obsédé·e·s par ces peurs et préoccupations, et ensuite on ne peut plus rien faire. D'un autre côté, les peurs et préoccupations peuvent aussi révéler des erreurs dans le plan ou une préparation insuffisante, choses qui peuvent ensuite être améliorées. C'est une bonne chose d'affronter nos peurs de temps en temps. Bien sûr, il est important de ne pas juger qui que ce soit pour ses peurs ou sa tendance à ne pas prendre ses peurs au sérieux, mais il est également important de ne pas laisser la peur nous mettre en situation de faiblesse. Au mieux on gére la peur, plus libres sont nos esprits et ça c'est toujours une bonne chose.

Une dernière chose sur les discussions préparatoires : en matière d'émeutes, presque tout le monde semble être un·e expert·e. « C'est toujours comme ça, » « C'est clair, les flics vont agir comme ci ou comme ça, » « Dans tous les cas, ci ou ça va marcher. » Des connaissances aussi exactes sont incroyables, étant donné que la plupart d'entre nous ont en fait très peu d'expériences en matière d'émeutes, puisqu'il y a malheureusement très peu d'émeutes en Allemagne… Dire « C'est absolument sûr que ça va se passer comme ci ou comme ça » n'est pas très malin. On essaie toujours de ne pas parler ainsi, et de plutôt rester ouvert·e·s à ce qu'il peut se passer. C'est moins important pour nous de répondre à la question « Est-ce que ça va se passer exactement comme ci ou comme ça ? » que de répondre aux questions suivantes : est-ce qu'on est préparé pour ce qu'on veut faire, est-ce qu'on est au clair sur nos objectifs personnels, et est-ce qu'on a tout ce dont on aura besoin pour agir si l'occasion de présente ? On se sent vraiment stupide quand on se retrouve d'un coup devant une occasion alors qu'on nous avait dit « Ça n'arrivera jamais, » et qu'on a pas ce qu'il faut pour en profiter. Un tel enchaînement où on se dit « ah, si seulement » peut nous mener à nous emporter et faire quelque chose sans réfléchir qui, certes, pourrait bien se passer, mais on préfère quand même être bien préparé·e·s. Donc, on essaie de discuter de tout à l'avance, et c'est parti.

Rapidement, deux derniers trucs : ne planifie pas excessivement. On a remarqué que si on passe des heures et des heures à parler de quelque chose, ces conversations ne servent à rien au final parce que les choses ne se passent pas comme on l'avait prévu. On pense qu'il vaut mieux une préparation flexible : réfléchis à ce que tu veux faire et prépare-toi pour ça, mais reste aussi ouvert·e aux occasions qui peuvent se présenter. Trop de préparation, prendre en compte trop de détails, peut mener à se focaliser sur un déroulé trop précis des évènements et ne pas arriver à s'adapter rapidement en cas d'imprévu, ou ne plus du tout pouvoir suivre le plan parce qu'un petit détail a changé, ce qui fait tout s'effondrer. Et ensuite on est très déçu·e·s parce qu'on avait passé tant de temps à tout préparer. Après tout, on ne parle pas d'une action concrète au milieu de la nuit où c'est possible de tout prévoir en détail, mais d'une émeute, où de nombreux facteurs peuvent évoluer dynamiquement.

L'autre truc : planifie suffisamment. N'y va pas dans l'idée que les choses vont commencer d'elles-mêmes. Ne compte pas sur une figure mystérieuse pour donner le coup d'envoi de l'émeute. La plus belle chose est d'être toi-même cette figure mystérieuse. Sois prêt·e à juste lancer un pétard ou de la peinture, c'est OK, pas besoin du programme complet à chaque fois. Peut-être que le pétard ou la peinture est justement ce donc tu auras besoin. Et, pour nous, c'est mieux de devoir ramener le pétard ou la peinture à la maison ou de s'en débarrasser quelque part plutôt que de ne rien avoir sur nous le moment venu.

Enfin et surtout, quelques astuces concrètes : aie une veste de rechange pour chaque émeute. Une paire de gants neufs (jamais sans gants !). Un bon masque, par exemple une cagoule ou un t-shirt (pas de chapeaux ou écharpes, ça va pour les manifestations mais pas pour les émeutes). Une paire de chaussures entièrement noires. Des vêtements de rechange à porter par-dessus ta veste noire extérieure. Un pantalon noir. Nettoie tout objet que tu vas prendre avec toi et nettoie-le encore si nécessaire, pour qu'il ait aussi peu de traces (empreintes, ADN) que possible. Si tu veux ou as besoin de passer un appel, utilise un téléphone jetable neuf chargé, avec une carte SIM neuve que tu n'as pas activée chez toi, et laisse à la fois la batterie et la carte SIM hors du téléphone quand tu es chez toi.

Pendant l'émeute

Pour nous, il n'y a pas de règle stricte sur quand démarrer. Parfois des gens préparent quelque chose, et si on est au courant de leur plan, on le suit ou non, selon si on le trouve pertinent. On réfléchit par nous-mêmes : est-ce qu'on veut faire une émeute, et si oui, on prend avec nous ce dont on aura besoin (voir ci-dessus). Parfois on sait à l'avance, parfois non. Dans tous les cas, c'est important pour nous de ne pas trop nous focaliser sur les flics avant le début de l'émeute. Dans notre expérience, les émeutes ont plus de chance de démarrer là il y a peu ou pas de flics, donc on cherche ces endroits.

On change de vêtements du mieux qu'on peut, loin des flics, et, si on ne peut pas faire autrement, on se replie aussi loin que possible dans une masse de gens et on se fait petit·e·s. La chose importante est que les flics ne nous voient pas en train de nous changer. Certains d'entre eux ont une bonne mémoire, et peuvent se souvenir d'à quoi on ressemblait avant et après s'être changé·e·s, s'ils nous voient faire. Pour cette raison, on évite de se promener à moitié changé·e·s. Donc, les vêtements d'émeute OU les vêtements normaux, mais si possible pas de mélange. Il y a des flics spécialisés dans le fait de retrouver des gens après coup, donc cet aspect est très important, pendant l'émeute comme à l'arrivée et au départ. Premièrement, ils ont toujours quelqu'un qui filme, et les images sont plutôt bonnes de nos jours. Ils évaluent les images pendant l'émeute elle-même, s'ils le peuvent, et attrapent des gens après coup. Et deuxièmement, ils ont des flics en civil qui répèrent les délits : ils sont là du début à la fin, ils regardent qui se change et à quoi la personne ressemble après, ils suivent cette personne jusqu'à l'arrivée de leurs collègues, et finalement ils font un signe indiquant qu'ils sont derrière une personne à arrêter. C'est pourquoi c'est si important de chosir un bon moment pour se changer, aussi bien avant qu'après l'émeute. Bien sûr, meilleur est le déguisement, moins ils seront capables de le reconnaître plus tard. C'est pourquoi on essaie toujours d'être rigoureu·x·ses quand on se masque. Par exemple, on utilise parfois des vestes noires très larges pour que ce soit plus difficile de reconnaître les formes de nos corps. Après s'être masqué·e·s, on se vérifie les un·e·s les autres pour voir s'il y a des cheveux qui dépassent ou autres éléments qui pourraient être reconnus. C'est pour ça qu'il est important de se changer/déchanger le moins possible.

Une émeute peut être quelque chose de très, très excitant. Surtout quand on ne regarde pas de l'extérieur, mais qu'on est en plein milieu. Ça a un certain nombre d'effets qu'on ne ressent pas tous·te·s tous les jours. Par exemple, l'adrénaline, qui a un certain nombre d'effets assez utiles pour l'émeute. Les flics ont aussi cet effet, et s'entraînent d'ailleurs spécifiquement pour le contrôler. On est pas des flics, et on ne s'entraîne pas pour ça, même si on pense que ce ne serait pas une mauvaise idée. Mais avoir cet effet en tête nous aide un petit peu à le gérer. Par exemple, après une forte poussée d'adrénaline, ce n'est plus si facile de se mettre amicalement d'accord et le ton des conversations peut un peu changer, ce qui peut être assez agaçant, surtout parce que tout le monde n'a pas une montée d'adrénaline au même moment et que ça n'a pas le même effet sur chacun·e. Soudainement une personne veut partir, l'autre personne veut retourner à l'offensive, et ça peut être difficile de communiquer sur un ton approprié. Ça peut être rebutant, mais on trouve utile d'en reparler plus tard plutôt que dans la rue.

À propos des difficultés liées à la prise de décisions : normalement on discuterait de tout suffisamment et chacun·e pourrait expliquer sa position. Mais quand on est stressé·e·s, c'est pas si facile. C'est pourquoi on décide à l'avance de qui va se déplacer avec qui, pour que tout le monde n'ait pas à se coordonner ensemble, ce qui de toute façon fonctionne rarement.

Pour l'émeute elle-même, bien sûr, il y a aussi des choses à prendre en compte. Par exemple, si tu ne peux pas lancer assez loin pour toucher ce que tu veux toucher, alors tu dois t'avancer. Si tu as peur de t'avancer, ou si ça ne fonctionne pas, tu ne devrais pas lancer, ou alors choisir une cible à ta portée. C'est aussi simple que ça, mais dans le feu de l'action, bien sûr, des choses volent dans tous les sens, et ça peut arriver que tes camarades te touchent sans bonne raison. C'est parce qu'iels n'ont pas pu suivre cette règle simple, soit parce qu'iels étaient trop excité·e·s, ou se sont sur-estimé·e·s, ou… peut-être qu'iels ne t'aiment pas, alors iels te lancent des trucs dessus et disent qu'iels étaient juste trop excité·e·s ? Peu importe la raison, on essaie d'éviter de toucher les camarades autant que possible, et on conseille à tout le monde de faire de même.

Quand les flics chargent, il veut mieux éviter de courir à perdre haleine, mais c'est quand même presque toujours ce qu'il se passe, même quand on a l'avantage numérique. Quand ça arrive, ça peut être utile de crier quelque chose de rassurant, comme « calmez-vous, » mais alors tu devrais toi-même éviter de courir. Si tu cours, ne renverse personne, et si tu renverses une personne, aide-la à se relever. Ce qu'on aime pas dans la course c'est que les plus lent·e·s se font quand même attraper, et en général on aime juste pas s'enfuir face aux flics. De nombreuses personnes sont d'accord avec ça, mais ne le mettent pas forcément en pratique, et pensent plutôt « J'aurai de la chance si je m'en tire en un seul morceau. » On ne devrait pas juger, mais quand même, si tu peux t'assurer de ne pas paniquer et te mettre à courir trop tôt dans l'émeute, et si tu peux courir tout en faisant attention aux autres, c'est un bon début.

Dans notre groupe affinitaire, on essaie toujours d'avoir une vue d'ensemble collective de si tout le monde est encore là. Au cas où on se perde, on a toujours un point de rendez-vous pour après l'émeute, loin de l'action, où on vérifie que personne n'a été arrêté. Pendant l'émeute on se perd parfois de vue, mais jusqu'ici on a presque toujours réussi à se retrouver, au plus tard après coup. Donc si tu as perdu tout le monde, essaie de rester calme. Tu ne seras sans doute pas seul·e longtemps, et si c'est le cas, il y a toujours le point de rendez-vous post-émeute.

Quand l'émeute est finie, elle est finie. En vrai, c'est une bonne chose à garder en tête. C'est quand les flics ont créé une situation à leur avantage, que les gros rassemblements se sont dispersés, et que les personnes habillées en noir se font de plus en plus rares. Il est alors temps pour nous de nous replier. Les circonstances concrètes dictent alors si on rentre à la maison, et par quel trajet. Quitter l'émeute est un aspect important pour nous, qu'on décide toujours entièrement à l'avance. On aime pas l'idée d'être arrêtés sur le chemin du retour, même si on s'est déjà débarrassé de tous les trucs suspects qu'on avait sur nous.

Après l'émeute, on se débarrasse de tous les vêtements dont on peut se débarrasser. De l'autre côté, la police scientifique commence son travail, et si tu pensais que les flics ne collecteraient pas tant de traces après une grosse émeute, tu t'es malheureusement trompé·e. Ils collectent autant de traces que possible, le mieux possible. Parfois ils récupèrent des cailloux et cherchent toutes les poubelles des environs pour trouver tes vêtements de rechange, par exemple. Tu devrais éviter autant que possible de laisser de l'ADN et des empreintes, et après l'émeute c'est important de te débarrasser correctement de tes affaires. S'en débarrasser correctement ça veut dire s'en débarrasser de manière à ce qu'une équipe de la police scientifique ne puisse pas les relier à toi.

Une fois chez nous, on se débarrasse encore de choses si nécessaire. Avant de partir de chez nous on essaie de garder nos trajets vers d'autres villes aussi secrets que possible, et quand on revient on essaie de garder nos activités au sein de l'émeute aussi secrètes que possible. On a remarqué qu'après une chouette émeute, notre prudence diminue pendant un moment, et on essaie de lutter contre cette tendance du mieux possible. On parle de ce qui s'est passé seulement avec des personnes de confiance, si possible, mais en détail. Qu'est-ce qui était bien ? Qu'est-ce qui n'était pas bien ? Qu'est-ce qui n'a pas fonctionné du tout ? Qu'est-ce qu'on aurait aimé faire, mais qu'on a pas pu faire ? Sur quoi est-ce qu'on doit encore travailler ? Est-ce qu'il y a des besoins de solidarité contre la répression ? C'est quoi la suite ?

Et ensuite, tout recommence

Qu'est-ce qu'on peut dire en résumé ? Peut-être qu'on pense que si tu veux faire des émeutes régulièrement, tu dois changer un petit peu ta vie quotidienne. Tu dois t'informer sur comment les flics enquêtent là où tu vis. Te familiariser avec les techniques de surveillance. Apprendre à ne pas laisser de traces. Être capable de te montrer solidaire même dans une bagarre. Malheureusement, on ne peut pas tout sécuriser, il y a toujours un risque résiduel. Garde ce risque aussi faible que possible. Mieux vaut prévenir que guérir.

À plus !

Voir en ligne : https://notrace.how/resources/fr/#t...

Tirer sur la corde

Anonyme — 2024-12-19T16:25:43Z

Sommaire succint

Les cordes
Les nœuds
1. . Nœuds d'arrêts
2. Nœuds d'amarrage
3. Nœuds de boucle
4. Nœuds de jonction
5. Autres nœuds
Les sangles
Quelques applications
Bibliographie

Pourquoi une brochure sur les cordes et les nœuds ?

Cette brochure veut être un premier pas pour se familiariser avec les multiples applications des cordes, sangles et nœuds : soulever des objets lourds, faire des nœuds qui se défont facilement, tendre des cordes, etc.

J'espère que les différentes applications présentées à la fin de la brochure vous donneront des idées pour vos projets futurs ! Si vous avez des idées d'applications chouettes et pas trop compliquées qui pourraient être rajoutées dans la brochure, n'hésitez pas à écrire à nexus-editions [at] riseup.net

Par contre, cette brochure n'est pas pensée pour remplacer des formations ou transmissions directes d'expérience. Quand on manipule des objets lourds voire même qu'on assure des humain.es avec des cordes ou des sangles, il est important d'avoir les conseils d'une personne expérimentée afin de ne pas faire de bêtises.

On peut en effet facilement se tromper sur un croisement d'un nœud et cela peut suffire pour le rendre très peu fiable et donc dangereux. Et si on choisit des cordes ou des sangles pas assez résistantes pour ce que l'on veut faire, on court vert la catastrophe.
Un peu d'histoire

Les cordes accompagnent l'humanité depuis plus de 40 000 ans. Et elles continuent d'être massivement utilisées sur les bateaux, dans le domaine du bâtiment mais aussi pour des loisirs (escalade, spéléologie, etc.).

Les cordes (et les sangles également) constituent donc un outil extrêmement polyvalent. Mais il est important de connaître un minimum de nœuds basiques pour les utiliser efficacement.

Les cordes étaient à l'époque fabriquées avec des fibres naturelles. Aujourd'hui, la plupart des cordes sont fabriquées avec des fibres synthétiques qui sont des dérivés d'hydrocarbures (nylon, polypropylène, kevlar, etc.). Elles sont plus résistantes et ont une meilleure durée de vie que les cordes en fibres naturelles. Mais cela a évidemment un coût : l'industrie pétrolière (et l'industrie du plastique) est l'une des industries les plus polluantes au monde.

Si l'on veut donc un jour s'affranchir de cette industrie mortifère, il faudra donc également réapprendre à tresser des cordes en fibres naturelles. Cela n'est cependant pas l'objet de cette brochure. Ici, on essaye plutôt de se débrouiller avec ce que le capitalisme jette en attendant de pouvoir le renverser.

Cordes et nœuds

Un nœud crée un frottement entre la corde et un élément de support et la corde elle-même. C'est ce frottement qui est recherché pour qu'un nœud « tienne ».

Le frottement dépend du matériau utilisé, du diamètre de la corde et du support. Un même nœud peut donc avoir des propriétés différentes selon les matériaux et les diamètres utilisés. C'est pourquoi il est utile de connaître plusieurs nœuds ayant la même fonction : ils peuvent être utilisables dans des cadres différents.

Les cordes

Où trouver des cordes ?

Souvent les clubs d'escalade donnent leurs vieilles cordes (cordes dites réformées). Il s'agira alors de cordes dites « dynamiques » c'est-à-dire qui sont faites pour encaisser des coups grâce à leur élasticité.

Si on cherche des cordes non élastiques (dites statiques), les ficelles en polypropylène sont souvent peu couteuses et résistantes. Il existe également des cordes semi-statiques (c'est-à-dire légèrement élastique)

Notions de sécurité

Quand on utilise des cordes dans des cadres qui peuvent être dangereux, il est important de vérifier l'état des cordes. Cela se fait simplement de manière visuelle et tactile (par exemple quand on range la corde) pour chercher tout type de marques d'usure.

On vérifie usuellement deux choses : la gaine (le contour) qui s'inspecte visuellement et au toucher et l'âme (le centre de la corde). Pour vérifier l'âme d'une corde, on fait passer la corde entre ses doigts en la pinçant entre le pouce et l'index. Une boucle doit se créer de manière fluide. En cas de doute, pensez à marquer la corde et si l'anomalie se trouve au bout à couper ce bout. Si l'anomalie se trouve en milieu de corde, on peut faire un nœud de papillon alpin pour isoler celle-ci.

Enroulement de cordes

Il est important de bien enrouler les cordes quand on veut les stocker pour ne pas créer de nœuds et augmenter leur durée de vie. On peut enrouler une corde simplement en la tenant d'une main et en ajoutant progressivement des boucles mais il faut s'entraîner pour y arriver car il faut légèrement vriller la corde pour faire des belles boucles qui ne se replient pas (voir l'image ci-dessous à gauche). On peut plus simplement enrouler une corde autour de son coude si elle n'est pas trop longue (ci-dessous à droite).

Pour les cordes plus longues, on utilise la méthode d'enroulage en oreilles de cocker : on met derrière le cou des longueurs correspondant à l'écart entre deux bras tendus. On va chercher ces longueurs progressivement sur le dormant (voir les illustrations).

Quand on a passé toute la corde derrière notre cou, on obtient une corde bien enroulée. On peut la plier en deux au niveau du cou afin qu'elle prenne moins de places. Pour finir de ranger la corde, on laisse souvent une longueur libre (voir juste après pour la fin).

Rangement des cordes

Quand la corde est bien enroulée, on peut finir de plusieurs façons. La plus standard est la suivante. On prend le courant (sur lequel on a laissé un peu de longueur) (figure 1) pour faire des tours autour de nos boucles en les serrant bien (figures 2 et 3) puis on fait passer une boucle dans la partie haute de notre corde (figure 4) et on refait passer cette boucle à l'avant (figure 5) avant de descendre cette boucle puis de serrer (figure 6) pour obtenir une corde bien rangée.

Entretien des cordes

À terme, même la poussière peut abîmer les cordes. On lave les cordes à l'eau douce froide et potentiellement avec du savon neutre. On peut les mettre dans un lave-linge à condition de ne pas mettre d'eau de javel (qui abîme les cordes) et à l'eau froide (moins de 30 degrés).

Les cordes doivent idéalement être stockées dans un endroit sec et à l'ombre. Les rayons UV sont dangereux pour la plupart des cordes synthétiques qui sont utilisées aujourd'hui.

Il est utile de protéger le bout de la corde qui s'abîme en priorité (par exemple quand on doit couper une corde). La méthode la plus simple qui marche avec la plupart des cordes synthétiques modernes est d'enrouler le bout de la corde avec du scotch, de couper avec un cutter et ensuite de faire fondre avec un briquet le bout de la corde. Si on coupe une corde, on préférera enrouler avec du scotch avant de couper au milieu du scotch.

Il existe également des nœuds dits de surliure afin d'enrouler les bouts d'une corde avec une corde de petit diamètre.

Les noeuds

Comment apprendre un nœud ?

Il n'y a pas de techniques miracles pour apprendre un nœud rapidement et s'en souvenir. Je distingue différents niveaux de connaissance d'un nœud :
- je sais le faire en me référant quelques fois aux schémas du nœud, à une brochure ou à un.e ami.e,
- je sais le faire de tête même sans avoir eu besoin de consulter des ressources extérieures les derniers jours,
- je l'ai déjà utilisé en pratique plusieurs fois, je connais son utilité et ses limites grâce à mon expérience,
- je suis capable de faire le nœud les yeux fermés : je suis presque sûr.e de ne plus l'oublier car mon corps a le geste en mémoire.

Ce n'est que quand on a beaucoup pratiqué un nœud qu'on peut se sentir confiant.es de ne plus jamais l'oublier et de pouvoir le réutiliser quand il nous semble utile.

Quelques termes utiles

Quand on fait un nœud, on distingue le courant (le côté de la corde que l'on utilise pour faire le nœud) du dormant (l'autre côté). La ganse est le milieu de la corde et pouvoir faire un nœud dans la ganse signifie qu'on peut le faire sans avoir à utiliser aucun des deux bouts de la corde.

Pour chaque fonction, il est utile de connaître différents nœuds. Quelques fois, un nœud ne va pas fonctionner à cause de différents facteurs : diamètre de la corde, type de matériau auquel vous voulez vous accrocher, etc. Il sera utile de tester un autre nœud qui a la même utilité mais pourra peut-être marcher dans ce cas. De manière générale, on va souvent privilégier les nœuds les plus simples à apprendre et à réaliser par soucis d'économie de temps d'apprentissage, de transmission et de confection même si ce ne sont pas toujours les plus résistants. Et, en choisissant des nœuds simples qui ne se bloquent pas (faciles à défaire), on facilite le travail des personnes qui devront défaire les nœuds ensuite.

Les nœuds d'arrêt

Les nœuds d'arrêt épaississent la corde à un endroit. Ils peuvent servir à sécuriser d'autres nœuds pour éviter qu'ils ne se défassent (par exemple s'ils sont faits au bout du courant). Ils servent également à caler une corde dans un trou.

Le demi-nœud

Le demi nœud est un nœud sûr qui serre et abîme les fibres de la corde. Il est dur à dénouer surtout lorsqu'il est mouillé.

Pour le réaliser, il suffit de faire une boucle dans le dormant et de passer ensuite le courant à l'intérieur.

Le demi-nœud gansé

Le fait de ganser un nœud consiste à faire passer une boucle au lieu du courant lors de la dernière étape. Un nœud gansé est plus simple à défaire car il suffit de tirer sur le courant pour défaire la dernière étape du nœud.

Faites une boucle dans le dormant puis rentrez une boucle dans cette boucle (figure 1) pour obtenir le demi-noeud gansé (figure 2).

Le nœud de huit

Le nœud de huit est un noeud d'arrêt sûr qui n'affaiblit pas les cordages comme le noeud simple. Il ne serre pas excessivement et se défait facilement.

On commence par faire une boucle que l'on vrille (figure 1). Puis on rentre le courant dans la première boucle (figure 2). Le nœud de huit peut être fait gansé (figure 3).

Les nœuds d'amarrage

Les nœuds d'amarrage servent à attacher la corde à un point fixe.

Noeud de cabestan

Ce nœud d'amarrage très courant et très simple n'est vraiment sûr que lorsqu'il est soumis à une tension constante et perpendiculaire au point d'attache ce qui limite les applications. Il est utile pour suspendre des objets (chapelets d'oignons, etc.).
Commencer par faire une boucle autour du point d'amarrage (figure 1) puis faites un deuxième tour comme indiqué sur la figure 1 pour obtenir le nœud de cabestan (figure 2). Le nœud de cabestan se sécurise toujours (figure 3) : pour cela il faut faire un nœud d'arrêt avec le brin libre autour du brin tendu. Sinon il risque de se défaire sous des cycles de vibration/tension /détente.

On peut également faire le nœud de cabestan dans la ganse c'est-à-dire sans avoir besoin de brins libres : pour cela faites deux boucles dans des sens opposés puis superposez les (figure 4). Vous pourrez ensuite coiffer un poteau avec le résultat (figure 5).

Tour mort et deux demi-clefs

Il s'agit d'un noeud relativement solide et sûr qui a fait ses preuves. Il sert à attacher n'importe quel type de cordage à un point d'amarrage fixe.

Lorsqu'un demi-noeud est effectué autour d'un anneau, d'une barre ou d'un piquet, on obtient ce qu'on appelle une demi-clé (figure 1). Comme une seule demi-clef est insuffisante, il faut en rajouter une deuxième (figure 2). Pour plus de forces et de fiabilité, faites un tour mort supplémentaire autour de l'anneau avant de réaliser les deux demi-clefs (figure 3). Par exemple sur un support qui peut être abrasif (comme une poutre), on fait un tour mort supplémentaire pour répartir les efforts de frottement.

La tête d'alouette

L'amarrage via la tête d'alouette est extrêmement simple à réaliser et très polyvalent. La tête d'alouette est souvent utilisée pour amarrer avec des sangles. Attention cependant à ce que l'endroit où la pression s'exerce (le lieu de jonction) soit bien situé en bas du support et pas en haut. Dans ce dernier cas, la tête d'alouette est dite « étrangleuse » et rompt beaucoup plus rapidement.

Les noeuds de boucle

Les boucles effectuées peuvent être soit fixes soit coulantes c'est-à-dire que la boucle se resserre sous la pression.

Noeud de chaise

Le nœud de chaise est un nœud extrêmement polyvalent à boucle fixe. Il ne se serre pas, est fiable, facile à faire et à défaire même mouillé après tension. Il est efficace avec tout type et grosseur de cordage.

Pour le faire, on raconte l'histoire suivante. On fait un puits (la boucle initiale), un serpent sort du puits (figure 1), il tourne autour de l'arbre et rentre dans le puits (figure 2). On obtient ainsi le nœud de chaise (figure 3). Pour éviter qu'il ne glisse et s'ouvre sous de grandes pressions, on peut effectuer une sécurisation qui s'appelle la clé de yosemite (figure 4) en retressant la fin du nœud avc le brin libre. Une autre sécurisation consiste tout simplement à faire un demi-nœud avec le brin libre le long du brin tendu.

Il peut être plus rapide de faire le nœud de chaise de la manière suivante. Comme le nœud de chaise est extrêmement pratique, on conseille de tester les deux méthodes pour déterminer celle qui est la plus simple à retenir pour vous. Il se sécurise de la même façon que précédemment.

Noeud de papillon alpin

Le noeud de papillon alpin est un nœud de boucle en milieu de corde (c'est-à-dire qu'il peut être effectué dans la ganse). Il est très sûr et est utilisé en alpinisme et en spéléologie. Il peut également être utilisé pour éviter de tirer sur une faiblesse de la corde.

Pour le réaliser, on effectue trois tours autour d'une main en mettant la dernière boucle au milieu (la première boucle à gauche, la deuxième à droite et la dernière au milieu) (figures 1 et 2). Puis on prend la boucle la plus à droite et on la passe au-dessus des deux autres puis en dessous (figures 3 et 4). On serre ensuite en retirant notre main pour obtenir le nœud de papillon alpin (figures 5 et 6).

Noeud coulant simple

Le nœud coulant simple est un nœud qui se resserre quand il subit une pression. Il s'agit tout simplement d'un demi-noeud gansé effectué depuis le dormant. On fait une première boucle et on rentre une deuxième boucle qu'on effectue depuis le dormant (et non le courant contrairement au demi-noeud gansé présenté précédemment).

Ce nœud coulant ne peut pas être effectué autour d'un poteau : il faut rentrer l'objet que l'on veut serrer après avoir effectué le nœud coulant simple.

Les nœuds de jonction (ou d'ajut)

Noeud d'agui

Le nœud d'agui est composé simplement en deux nœuds de chaise imbriqués ensemble, il permet de nouer temporairement deux cordes, peu importe leur diamètre.

Noeud de pêcheur

Le nœud de pêcheur permet de joindre deux cordes qui peuvent avoir des diamètres différents. Attention cependant car il peut être difficile à défaire s'il est soumis à une tension forte.

Pour le réaliser, mettez les deux brins parallèles puis faites des demi-noeuds comme indiqués sur la figure 1. Serrez les demi-noeuds avant de tirer sur les dormant pour obtenir le nœud de pécheur (figure 2). Le nœud de pécheur simple peut glisser notamment sur des cordages synthétiques glissants. Il est souvent plus sécurisant de faire un nœud de pêcheur double. Le principe est le même sauf qu'on fait un double demi-noeud de chaque côté.

Noeud plat

Le nœud plat n'est pas un nœud de jonction standard : il n'est pas conseillé de l'utiliser pour rejoindre deux cordes différentes mais plutôt pour joindre deux bouts d'une même corde. Il peut être utile pour finir les nœuds de brêlage (voir plus tard) ou en secourisme (bandages et tissus).

Pour l'effectuer, commencez par tresser vos deux brins ensemble (bas de la figure 1) puis tressez les dans le sens opposé (figure 2) pour obtenir le nœud plat. Si vous vous êtes trompé.e de sens, vous obtiendrez le nœud de vache (figure 3) très peu fiable. Prenez le temps de bien distinguer le nœud plat du nœud de vache pour ne pas vous tromper.

Autres nœuds

Le nœud prussien ou nœud autobloquant

Le nœud prussien est un nœud très pratique utilisé en escalade. Il permet à un cordage souvent plus fin de s'accrocher à un autre cordage de manière autobloquante. Le nœud de prusik est facilement déplacable quand il est hors tension et s'autobloque sous la tension.

Ce nœud se réalise en général avec une boucle. Si vous n'avez pas de boucles, vous pouvez commencer par faire un nœud de jonction sur votre corde afin d'obtenir une boucle.

Enroulez la corde de petit diamètre autour de celle de grand diamètre en suivant les étapes 1 à 4 illustrées. Il est important qu'à la fin les boucles ne se croisent pas comme présentée dans la figure 4. La figure 4 présente un nœud prussien avec seulement deux enroulements autour de la grosse corde. Souvent on en effectue 3 en escalade afin d'augmenter la sécurité.

Le nœud de Prusik possède de nombreuses variantes pour s'adapter selon les diamètres des cordes en jeu. Il peut glisser sur un support lisse comme un poteau, il vaut mieux alors faire plusieurs tours avec une sangle.

Le noeud belge ou hone rate

Le nœud belge sert à réduire la taille d'une boucle sur laquelle on veut exercer une charge de manière rapide, précise et facile à défaire. On peut également utiliser le nœud belge avec une sangle.

Noeuds de brêlage

On ne présentera ici que le nœud de brêlage carré qui sert à attacher des bouts de bois de manière perpendiculaire. Il existe également des brêlages en long et diagonaux.

On commence par un nœud de cabestan et ensuite on enroule 3 fois la corde en passant au dessus d'un des deux poteaux et en dessous de l'autre. Puis on serre ces 3 enroulements en faisant des tours qui font l'inverse (en dessous et au dessus), c'est à ce moment qu'il faut bien serrer. On finit en faisant un nœud plat avec le brin libre du nœud de cabestan et le courant de la corde. Alternativement on peut aussi sécuriser le nœud de cabestan dès le début comme illustré ci-dessus et finir avec une demi-clé.

Les sangles

La TMU (Tension Maximale d'Utilisation) dépend beaucoup de la largeur de la sangle : les TMU indiquées dans le diagramme ci-dessus sont donc très indicatives. La TMU donne une indication du poids maximum que l'on peut arrimer avec ces sangles (et non pour lever du poids, il existe d'autres sangles pour lever des charges).

Les sangles à cliquet

Les sangles à cliquet permettent de serrer beaucoup plus fortement que les cordes. Elles sont d'utilisation assez simple même si cela peut sembler complexe au premier abord.

Méthode d'utilisation

La méthode la plus simple pour bien utiliser une sangle à cliquet est de mettre le cliquet dans la position fermée (c'est-à-dire que le cliquet est replié) avec la poignée du cliquet vers le haut et de s'arranger pour que la fente soit perpendiculaire au cliquet (figure 1). Pour mettre la fente dans la bonne position, on peut faire des coups de cliquet ce qui bouge la fente. Ensuite on insère l'autre brin de la sangle dans la fente par dessous en le faisant sortir par au-dessus (figure 2) et on tire jusqu'à ce la sangle soit bien serrée (figure 3). On finit ensuite en utilisant le cliquet plusieurs fois pour bien serrer (il faut au minimum qu'on ne voie plus le métal de la partie cylindrique) jusqu'à avoir la tension voulue (figure 4). On laisse ensuite la sangle en position fermée (figure 5).

Afin de desserrer la sangle, on tire sur le levier de déverrouillage (figure 6) puis on positionne le cliquet en position ouverte c'est-à-dire à plat (figure 7). Finalement, on tire de manière à faire sortir le brin libre (figure 8).

On peut également insérer le brin libre quand le cliquet est semi-ouvert comme montré ci-contre (à la place de faire comme suggéré dans les figures 1 à 3).

Attacher un chargement avec des sangles

Il est souvent utile de penser au sanglage d'un chargement avant de commencer à charger. Cela permettra par exemple de laisser un bout de sangle par terre et de charger par dessus si on veut entourer le chargement ou d'attacher des sangles à des endroits qui seraient difficilement accessibles une fois le chargement fini.

N'hésitez pas à utiliser plusieurs sangles afin de mieux répartir le poids. Si vous prévoyez de rouler sur l'autoroute avec une remorque ouverte, il peut être intéressant de mettre les cliquets côté passager au cas où vous devriez resserrer en urgence des sangles.

Conseils d'utilisation des sangles

Que cela soit pour un chargement ou une autre utilisation, c'est une bonne idée de vérifier régulièrement la tension de la sangle.

On essaye le plus souvent de ne pas vriller la sangle afin d'avoir une résistance optimale.

Cependant pour éviter que la sangle vibre beaucoup sous l'effet du vent par exemple, on peut la vriller légèrement et cela la stabilisera.

Il ne faut absolument pas faire de nœuds sur les sangles. Sous la pression, la plupart des nœuds se bloquent et ne peuvent plus être défaits ensuite. De plus, les nœuds affaiblissent considérablement la résistance des sangle. Il existe quelques nœuds spéciaux adaptés aux sangles comme le nœud de sangle ou nœud d'eau présenté ci-dessous. Ce nœud permet de relier définitivement deux sangles entre elles (par exemple pour réparer une sangle qui s'est coupée). Il est assez simple à comprendre et à réaliser. Il suffit de faire un demi-noeud au bout d'une des sangles et ensuite de faire le même demi-noeud à l'envers avec le bout de l'autre sangle en suivant précisément le trajet de la première sangle comme illustré ci-dessous.

Si une sangle n'est pas assez longue et qu'on en a une autre de la même largeur, on peut les combiner pour avoir une sangle plus longue. Pour cela, on peut soit relier des crochets ensemble soit mettre un peu brin libre d'une sangle dans le cliquet de l'autre et cliqueter.

On peut faire le nœud suivant pour éviter que le reste de la sangle ne traîne par terre après avoir serré la sangle. On commence par enrouler la partie de la sangle qui n'est pas utilisée puis on fait une boucle et on la rentre au centre de la bobine. On fait ensuite rentrer la bobine dans cette boucle et enfin on tire sur la bobine pour serrer le nœud.

Quelques applications

Tendre une corde

Pour tendre une corde entre deux points d'amarrage, on va utiliser différents nœuds présentés précédemment : d'un côté on s'amarre via un tour mort deux demi-clefs ou un nœud de chaise. De l'autre, on effectue une boucle en milieu de corde (par exemple via un demi-noeud gansé ou un nœud de papillon alpin) (figure 1). Puis du côté de la boucle, on va effectuer ce qu'on appelle un nœud de camionneur ou nœud tendeur (figures 2 et 3).

Système de fermeture de porte

Le système suivant permet de faire en sorte qu'une porte se ferme toute seule et reste fermée. Les poids peuvent être des bouteilles ou autres objets lourds. Il est intéressant d'adapter le poids des objets (par exemple en remplissant plus ou moins les bouteilles d'eau) pour que la porte se referme sans être trop lourde à pousser.

Etendoir à linge en hauteur

Via un système de poulies, on peut étendre le linge en hauteur ce qui économise pas mal de places dans les lieux collectifs.

Système de poulie mobile

Ce système de poulies réutilisable (sans vis ni clou) peut dépanner si vous avez besoin de monter des charges juste pendant quelques jours.

Fagots

Il existe de nombreux nœuds pour faire des fagots. On peut par exemple faire plusieurs tours, serrer et finir par exemple avec un nœud de lacet (nœud plat gansé).

Mouflages

Les mouflages sont des systèmes qui utilisent des poulies, des bloqueurs (des crans qui ne laissent passer la corde que dans un sens) et des cordes afin de démultiplier la force exercée en tirant sur une corde. On peut ainsi atteindre de grands facteurs multiplicateurs de force. Ces facteurs dépendent fortement de la qualité des poulies et des bloqueurs. Ainsi on peut remplacer les poulies par des mousquetons et les bloqueurs par des nœuds autobloquants en sacrifiant un peu du facteur multiplicatif. Plus le matériel est cher et de qualité, plus le mouflage sera performant.

Cependant les mouflages sont techniques à expliquer, à utiliser et à comprendre. Cela dépasserait clairement le cadre de cette brochure de parler de mouflages. Voici des illustrations sans explications de quelques mouflages et on vous invite fortement à suivre des ateliers si vous voulez vous former aux mouflages.

Bibliographie

• La plupart des illustrations viennent du livre Les nœuds - Le grand livre pratique de Geoffrey Budworth

• Guides des nœuds et des amarrages dans les travaux sur cordes – Résistances et applications édité par DPMC3. Ce livret présente de nombreuses recommandations de sécurité et des tests de la résistance des nœuds effectués en laboratoire. Une excellente référence si on souhaite creuser le sujet.

• Le livre Les nœuds de Rémi Veillette a également été très utile pour aider à la sélection obtenue.

• De nombreuses illustrations ont été trouvées sur Internet ou faites manuellement sur Inkscape. Les fichiers .svg de toutes les figures en noir et blanc sont disponibles en envoyant un mail.

• Les illustrations de la page de garde et du quatrième de couverture viennent de The Ashley book of knots, de Clifford W. Ashley.

Remerciements

Un grand merci à Daslow pour l'apprentissage des nœuds dans la brochure et les nombreuses relectures précises et précieuses !
Merci aux personnes ayant mis à disposition libre les polices d'écriture utilisées dans cette brochure : DejaVu Math Tex Gyre, League Spartan, Movement et Pompiere.

Écrit et publié en 2024

Contact : nexus-editions [at] riseup.net

Secrets et mensonges

Anonyme, No Trace Project — 2024-12-13T21:31:16Z

Sommaire

Ne pas se lâcher (préface des éditions Ungrateful Hyenas)

La culture de la sécurité peut être belle — on développe des pratiques communes pour se protéger soi-même et protéger les autres, on gagne en confiance dans nos relations en vue de mener des actions ensemble. On peut ressentir des formes de complicité et de solidarité, non seulement avec nos camarades les plus proches, mais aussi avec tous les anarchistes et rebelles du monde. Toute personne qui propage les flammes de la révolte partage des secrets précieux avec ses camarades de confiance, et cela fait vivre notre combat.

En pratique, cependant, c'est plus compliqué. Développer des manières communes de mettre en pratique les idées anarchistes peut être difficile et frustrant. Nos compétences en communication et notre capacité d'introspection sont inévitablement mises à l'épreuve. Les secrets nous pèsent et nous isolent. Ils sont un fardeau nécessaire que l'on doit essayer de porter ensemble.

Mais quand la culture de la sécurité perd son dynamisme et sa fluidité, quand, d'un processus mutuel basé sur nos engagements les un·e·s envers les autres et envers la lutte, elle se transforme en un rituel ambigu, voire principalement esthétique, alors elle devient un liquide corrosif qui pénètre et accroît les fissures autoritaires, hiérarchiques et égocentriques qui imprègnent notre monde. Cela peut menacer notre capacité à mener des actions, construite au fil des années, et mettre en péril notre sécurité (précisément ce que la culture de la sécurité devrait protéger). Lorsque ces fissures s'élargissent, elles peuvent même servir de points de départ pour des tentatives d'infiltration [1]. Lorsque notre base commune s'effrite, nous risquons de tomber et ainsi de nous éloigner de nos relations et de l'anarchie.

« Secrets et mensonges » a été écrit par une personne tombée dans ces fissures. Après s'être éloignée pendant quelque temps de la culture du secret, elle réfléchit aux effets néfastes de cette culture et à comment celle-ci aurait pu ou pourrait être différente.

L'auteur·e nous offre une occasion précieuse de questionner nos propres pratiques et normes — sont-elles nécessaires pour protéger nos luttes et nous-mêmes, ou servent-elles à indiquer notre appartenance à un club fermé ? Il s'agit souvent des deux à la fois, mais le vacarme que la menace imminente (et souvent réelle) de la répression crée dans nos esprits peut s'avérer si assourdissant qu'il couvre nos réflexions personnelles et collectives. Et ainsi, on évite la question douloureuse : la confiance que l'on porte à nos camarades et notre perception de soi sont-elles si fragiles que l'on ait besoin de ces signaux constants pour se sentir apprécié·e ?

Aux réflexions de l'auteur·e, je voudrais ajouter une autre norme qui, selon moi, nourrit ces dynamiques. Les anarchistes utilisent souvent leurs (nécessaires) secrets pour justifier une certaine fermeture ou un certain stoïcisme en ce qui concerne leurs émotions. Ce sont des révolutionnaires si dévoué·e·s qu'iels dissimulent leurs vies entières sous le voile du secret. Cette approche n'est pas propre à l'anarchisme, mais provient directement de la culture patriarcale dans laquelle nous avons tou·te·s grandi, qui nous apprend que la capacité à réprimer ses émotions est un gage de force. Au contraire, cette norme culturelle s'est révélée être une énorme faiblesse de nos milieux et n'est tout simplement pas viable. Quand les camarades qui savent bien enterrer leurs émotions tombent malades, s'isolent, développent des comportements paranoïaques ou abusifs, celleux qui ne peuvent ou ne veulent pas dissimuler leurs luttes intérieures sont relégué·e·s aux marges.

Cela ne signifie pas pour autant qu'il soit indésirable ou inutile de réévaluer et de modifier des accords de sécurité en fonction de nos états mentaux et émotionnels. Bien sûr, il arrive qu'on ne puisse pas gérer la pression liée à une action, et on ne devrait donc pas y participer. Mais notre approche du bien-être mental et émotionnel dans les milieux anarchistes ne devrait pas évoquer un parfait petit soldat, mais plutôt refléter nos valeurs anti-autoritaires et anti-patriarcales, ainsi que nos désirs de vivre des relations affinitaires libres et basées sur la confiance. On a tous des émotions, on est tous brisé·e·s par ce monde, et on doit tous faire avec, pas seulement les plus visiblement fous/folles parmi nous. Et on devrait voir les choses sur le long terme — comment faire durer ces relations que l'on construit et la belle révolte qu'elles rendent possible, au-delà de sursauts relativement courts ?

De la même manière que l'on a besoin d'intelligence stratégique dans la rue, on a besoin d'intelligence émotionnelle pour ne pas propager les poisons que nous fait ingérer cette société et aborder l'inévitabilité du conflit de manière productive. Cette intelligence doit être entretenue activement par l'expérimentation, le partage et le soin, ce qui nécessite de vouloir apprendre et grandir.

De nombreu·x·ses camarades sont sceptiques face aux professionnels de la santé mentale, à raison — car iels haïssent la violence des institutions psychiatriques, ou ont été directement ou indirectement traumatisé·e·s par ces institutions, ou souvent les deux. Tout le monde n'a pas besoin de voir un psy, et pour celleux qui le font, ce n'est pas une solution miracle. Le point important est de reconnaître qu'on a tou·te·s une responsabilité de chercher des formes de soutien. Il y a beaucoup de choses dont on ne peut pas parler, ce qui est une raison supplémentaire de travailler sur ce dont on peut parler. Nos traumatismes d'enfance, nos conflits interpersonnels, notre peur de l'abandon, nos addictions et autres mécanismes de défense nocifs, le trauma de l'enfermement — tous ces problèmes, si on ne les gère pas, peuvent monter en tension et nous submerger, surtout dans les moments de stress auxquels les anarchistes doivent souvent faire face.

Récemment, à une occupation en défense des terres, j'ai entendu une conversation où une personne disait que tout le monde a besoin d'aller voir un psy et une autre, une personne autochtone, disait que son psy, c'était la hutte à sudation. Des ami·e·s ont étudié la thérapie somatique et les manières de réguler le système nerveux [2]. Des camarades de New York ont créé des groupes d'aide psychologique, s'auto-formant à se soutenir les un·e·s les autres dans un cadre dans lequel iels pouvaient avoir confiance [3]. Il y a des groupes de soutien pour les personnes queer, pour les proches de personnes dépendantes, pour les survivant·e·s de violences sexuelles. Il y a tant de façons de chercher du soutien, parler à un psy n'étant qu'une façon parmi d'autres, donc quand un·e camarade refuse d'essayer ou invente des excuses, je vois cela comme un signal d'alarme et un obstacle majeur à une potentielle complicité. Même si on n'est pas encore prêt à le faire pour notre propre bien, on le doit à nos camarades d'essayer.

Bien qu'il soit crucial d'avoir du soutien en dehors de nos groupes affinitaires, certains sujets ne peuvent être abordés qu'avec nos camarades les plus proches. Raison de plus pour que celleux qui agissent ensemble ouvrent des espaces pour discuter des aspects émotionnels et psychologiques de la prise de risques. Un de mes amis a été très affecté par le stress d'une action — les circonstances de celle-ci ont malheureusement conduit les personnes impliquées à jurer de ne jamais reparler de l'action entre elles. Dans l'année qui a suivi, il a surmonté ce stress en se tournant vers l'héroïne, ce qui a finalement mené à l'arrêt de son cœur — un cœur que nous aurions dû aider à gérer des peurs que personne d'autre ne pouvait gérer.

« We all got born so afraid
And still search for words
To describe that pain
And cling to each other
Like pigeons in the rain
(Hang on to each other)
And nuzzle over feathered breast
(Hang on to each other)
With beaks all worn and cracked and stained
(Hang on to each other)

So this one's for the lost ones
(Hang on to each other)
And the dead ones and the ones who fell away
(Hang on to each other)
All our busted brothers
(Hang on to each other)
And tumbled lovers
(Hang on to each other)
Spitting at the rain
(Hang on to each other) »

— Hang On to Each Other (Ne pas se lâcher), A Silver Mt. Zion

Secrets et mensonges

Le texte qui suit a été écrit par un·e camarade anarchiste impliqué·e dans l'action directe et l'organisation informelle. Dans nos relations affinitaires rebelles, où l'amour fusionne avec l'envie irrépressible et sincère d'attaquer ensemble cette société, on doit faire attention aux conséquences de nos actions et aux personnes avec qui on s'implique. On doit comprendre la domination telle qu'elle est. Quand les choses s'effondrent, et tout finit par s'effondrer, on doit avoir des moyens de se soutenir, d'éviter la sorte de fragmentation qui détruit les personnes et leurs envies de continuer la lutte.

« La dimension psychologique du conflit est aussi importante que sa dimension physique. Le conflit est une lutte de volontés, qui a lieu autant dans les esprits des individus que sur le champ de bataille. Le conflit est une lutte pour le pouvoir. Le pouvoir peut être politique (idéologique), militaire ou économique (matériel). Les conflits les plus impitoyables sont généralement basés sur l'idéologie. Les attitudes et comportements des individus (amis, adversaires et ceux qui sont encore indécis ou non alignés) peuvent à terme déterminer l'issue du conflit. »

— Opérations psychologiques, Manuel de doctrine interarmées, Forces canadiennes (2004)

Il m'est arrivé de vivre dans le monde de la pénombre. Un monde de secrets et de mensonges. De non-dits. Un endroit où la question ne doit pas être posée. Un espace où les réponses ne sont pas immédiates, où intrigues et subterfuges existent. Où la bande se renforce elle-même. Où se déroulent des jeux de pouvoir soi-disant nécessaires, et où des camarades sont retiré·e·s en chuchotant de la compagnie des non-initié·e·s, et en silence de celle des initié·e·s. Un monde où seul·e·s les plus fort·e·s survivent, et où les autres sont mis·e·s au rebut, ami·e·s, amant·e·s ou adversaires. On voit les yeux d'un proche qui cherchent les mots adaptés qui permettront de contourner la vérité, et on fait de même avec les autres. Parfois, on ne voit même pas les yeux. On peut voir les mécanismes, mais on ne peut pas dire ce que l'on voit. On fait confiance à l'autre de tant de façons, mais on ne peut pas dire ce que l'on sait. C'est l'endroit où la question est crime. Où on perd sa voix. Où la vérité est impossible. Où on est confiné — surtout si on est pas dans le secret, si on est exclu — à un monde de conjectures tourettiennes, de déni, d'insécurité, de frustration et de paranoïa. À travers ce crible de secrets et de mensonges, à travers ces milliers de trous percés dans la structure de nos relations sociales, on peut se perdre soi-même. On peut se perdre les un·e·s les autres. Là où l'honnêteté n'est plus, nous devenons nos propres prisons.

« Nous savons que la nature même du secret peut affecter la personnalité de ceux qui sont dans le secret. Cela est vrai de toutes les formes de secret, de la société secrète primitive au cloisonnement par nom de code. Ce dernier est une forme intensifiée de secret qui présente de nombreux points communs avec la société secrète primitive. Il a l'aura d'une société secrète. Il a son processus d'initiation, ses serments, ses phrases ésotériques, ses zones à accès restreint et ses secrets dans des secrets. Et au lieu de mots de passe et de signes de la main, il y a des acronymes sur des badges. Il y a des endogroupes et des exogroupes. Pas étonnant, donc, que le cloisonnement par nom de code ait des effets psychologiques imprévus. »

— Rapport de la CIA de 1977 « Critique of the Codeword Compartment in the CIA » (Critique du cloisonnement par nom de code à la CIA)

Peut-on croire que l'État n'est pas autant expert en matière de secret qu'il l'est en matière de guerre ? Les employé·e·s des agences secrètes de tous les pays du monde ont une expérience directe de l'impact du secret sur la psychologie de ceux qui sont dans le secret et de ceux qui ne le sont pas. Peut-on croire qu'après des millénaires passés à aiguiser le couteau, il ne sait pas quelle chair il coupe, selon quel angle, pour la meilleure viande ? Bâtir des secrets c'est bâtir des murs, des jugements, des divisions, semer le malaise, la méfiance, la paranoïa, isoler celleux qui ont des choses à dire sur l'existant de celleux qui pourraient les entendre. Et ainsi l'État écrit un nouveau chapitre de la guerre psychologique. Créer un jardin où l'on sème des secrets, c'est semer le pouvoir et la corruption.

En d'autres temps (et encore de nos jours, à certains endroits), les activités secrètes avaient lieu sous serment. L'État assassinait des gens non seulement pour leurs actions, mais aussi pour le simple fait d'avoir prêté serment de confidentialité à un groupe menant des actions contre l'État. Et au sein des organisations secrètes — Captain Swing, les luddites, les Molly Maguires, l'Armée républicaine irlandaise, pour n'en nommer que quelques-unes — les paramètres étaient clairs. Il y avait des processus, il y avait des rituels, il y avait des initiations et des désinitiations, non seulement pour les combattant·e·s, mais aussi pour leurs familles et leurs communautés. Bien qu'on ne choisisse pas d'assumer ouvertement nos actes dans la lutte contre l'État, choisir le secret n'est pas pour autant un gage de force. C'est une nécessité regrettable et un état de fait que l'État maintient, car cela lui convient aussi bien que si on assumait nos actes.

Dans un monde de secrets et de mensonges, il y a un monde d'ombres. Les ombres sont noires, froides, plates. Elles ne saignent pas et ne crient pas. Elles n'ont pas de texture. Pas de couleur. Elles ont un contour d'humanité mais manquent d'une âme. Il y a un simulacre de puissance dans ce défilé d'ombres. Il y a une désindividualisation, et en même temps les individus tentent de se réaliser à travers les rites d'initiation bancals qu'ils découvrent tout juste, rites qui leur ont été fournis par l'État par la criminalisation de tous nos instincts humains, y compris notre instinct d'ouverture aux autres.

D'une certaine manière, et en l'absence d'une intimité réelle et d'une couleur émotionnelle, les ombres se fondent les unes dans les autres. Dans cette sombre imitation, cette tentative uniforme de fuir la solitude et l'isolement, les ombres fusionnent. Et sont un mur entre soi et « les autres ».

« Larson et Chastain (1990) ont découvert que la tendance à garder des secrets, aussi appelée la dissimulation de soi, contribuait aux affections physiques et à la dépression, bien au-delà des autres facteurs de stress associés aux problèmes physiques et psychologiques tels que les expériences traumatiques ou le manque de soutien social. Sur la base de ces constatations, Larson et Chastain (1990) ont conclu que le secret, indépendamment du type de secret qui est gardé, 'a un prix et fonctionne comme un facteur de stress interne.' […] La recherche et les théories sur le secret chez les adultes suggèrent que les désavantages physiques, psychologiques, et sociaux du secret pourraient être substantiels. »

— Article de recherche de 2002 « Keeping Secrets From Parents : Advantages and Disadvantages of Secrecy in Adolescence » (Cacher des choses à ses parents : avantages et désavantages du secret à l'adolescence)

Par sa nature même, le secret sépare celleux qui sont dans le secret de celleux qui ne le sont pas. Qui garde un secret est gardien·ne de l'accès au secret. En tant que gardien·ne, iel doit émettre des jugements de valeur sur les qualités et la fiabilité de celleux qui l'entourent, et l'opportunité ou non de les mettre dans le secret. La capacité à sélectionner d'autres gardien·ne·s du secret n'est pas neutre. C'est une capacité puissante. Et si on croit réellement que le pouvoir corrompt, alors on doit faire attention avec le choix de garder des secrets.

Souvent, en raison de la nature extrêmement informelle de nos réseaux et de l'entrelacement des mondes militants et sociaux, notre usage du secret peut engendrer une confusion autour de ce qui est confidentiel ou non, de qui est dans le secret ou non. Et parce que les groupes militants se mélangent aux groupes sociaux et aux collectifs d'habitation (qui eux-mêmes se recoupent beaucoup), les comportements témoignant de la présence d'un secret sautent souvent aux yeux, ce qui, ajouté aux besoins de l'ego, peut souvent dégénérer en un spectacle, une démonstration de force et de préférences interpersonnelles qui ne vaut pas mieux qu'une grossière mentalité de bande. On prétend être neutres et sérieux, mais comparons nos comportements et processus au groupe anarchiste polonais du tournant du 20ème siècle Rewolucyjni Mściciele (Vengeurs révolutionnaires) dont les membres avaient l'interdiction d'exprimer une opinion politique sur leur lieu de travail afin de ne pas compromettre les activités secrètes du groupe. On pourrait les accuser d'avant-gardisme, mais iels ont aussi des choses à nous apprendre. On choisit souvent des gardien·ne·s de secret car iels sont séduisant·e·s, désirables, ont un certain statut social, une réputation, portent les bons vêtements, lisent les bons livres, se comportent de la bonne manière, ont les bonnes relations, et parce qu'iels sont nos ami·e·s. Et on peut isoler des gens sur les mêmes critères : parce qu'on a arrêté de les apprécier, arrêté d'avoir des relations intimes avec elleux, parce qu'une autre personne était plus excitante, parce qu'une autre personne a un meilleur statut ou une meilleure réputation, ou simplement parce qu'on en est capable — si on est doué·e pour manipuler les relations sociales. Le groupe affinitaire a son rôle et ses forces, mais il a aussi ses inconvénients, dont l'un est le manque de responsabilité personnelle et politique. Quand on a un tas de groupes vaguement connectés dont les membres ne ressentent pas forcément d'affinité ou de responsabilité envers les personnes des autres groupes, il y a un risque d'aboutir à des processus problématiques, notamment à cause de la prolifération de dynamiques personnelles tacites et de l'impossibilité d'une médiation par un tiers pour prévenir les abus de pouvoir lorsque des problèmes surviennent dans le domaine personnel ou militant. Pour des raisons de sécurité, quand une personne est exclue, elle ne peut pas en discuter avec des gens extérieurs à ces groupes. Cela lui impose donc un double isolement — isolée de la société en général de par ses perspectives politiques et sa vie, et maintenant isolée de la bande.

Plus que toute autre forme d'organisation, le concept de groupe affinitaire, si présent dans les milieux militants, soulève la question du rapport entre le personnel et le politique, une question complexe et délicate qui est difficile à gérer pour nombre d'entre nous.

Le prix à payer pour le secret et les mensonges est élevé : déni, fragmentation et dissociation sont nécessaires, aussi bien de la part des gardien·ne·s du secret que des exclu·e·s (qui peuvent être des ex-gardien·ne·s). J'envisage généralement une culture du secret comme faisant partie de la culture de la sécurité : une réponse nécessaire à la répression. Mais j'ai aussi l'impression qu'elle est plus que ça. Qu'elle peut, sans qu'on en ait pleinement conscience, devenir d'une certaine manière une fin en soi. Des études ont montré que les effets du secret sur les adultes sont extrêmement négatifs, entraînant des sentiments d'isolement, de dépression et des affections physiques (pour celleux qui sont dans le secret comme pour celleux qui ne le sont pas ; malgré leur statut de gardien·ne·s, celleux qui sont dans le secret sont aussi prisonniè·re·s de leur propre connaissance). Les effets négatifs d'une culture du secret et d'une mentalité de bande sont flagrants dans n'importe quel milieu militant.

Cela dit, il est intéressant de noter que des études sur des adolescent·e·s ont montré que le secret peut être un facteur positif dans la transition de l'enfance à l'âge adulte, de la dépendance à l'accomplissement personnel. Si on applique cette idée à certains groupes de résistance contemporains, alors on peut envisager le secret comme une sorte de choix. Dans un monde où on est privé de tout sentiment et possibilité de maîtrise de soi, où on est privé de sens, alors une culture du secret peut non seulement représenter une nécessité tactique, mais aussi psychologique. Tout comme l'adolescent·e choisit d'avoir des comportements secrets pour se différencier des autorités auxquelles iel fait face — ses parents, professeurs, etc. — et pour commencer à s'affirmer comme différent·e et autonome, il est possible que la culture du secret dans certains groupes militants soit, en plus d'être une réponse à la répression et au besoin de se protéger de la surveillance et des conséquences légales d'une action, un processus inconscient similaire à celui observé chez l'adolescent·e.

« [Le secret] contribue à lui seul au bien-être psychosocial des adolescents et semble être un facteur important dans leur sentiment d'autonomie. »

— Article de recherche de 2002 « Keeping Secrets From Parents : Advantages and Disadvantages of Secrecy in Adolescence » (Cacher des choses à ses parents : avantages et désavantages du secret à l'adolescence)

Lorsque ces groupes luttent pour affirmer leur autonomie personnelle et idéologique face aux autorités répressives de l'État, de la Justice, du monde de l'entreprise, de l'industrie et de l'armée, lorsque qu'ils luttent pour « se distancer et se désengager de leurs adultes référents [l'État et les structures sociales familliales, éducatives, etc.] et établir des frontières entre le 'soi' et le 'non-soi' » et pour « établir et renforcer leurs capacités d'auto-régulation et d'auto-détermination », ces milieux choisissent le secret, non seulement en réaction, comme un moyen d'éviter d'être détectés et punis pour leurs attaques contre l'État, mais aussi comme un moyen d'établir leur différence, de créer une bande.

La répression a de nombreux visages, et seul l'un d'entre eux est la brutalité physique et les menaces d'incarcération. L'autre impact de la répression et du système capitaliste et totalitaire en Europe est un processus institutionnalisé d'infantilisation et de dépendance. On est dépendant pour tout, y compris l'essentiel — c'est-à-dire la capacité à manger, avoir chaud, se déplacer, s'éduquer, etc. — que l'on ait 3 ans ou 67 ans.

On a rarement la possibilité de se réaliser, et nos rêves et désirs ne peuvent jamais librement s'exprimer. On est ainsi dans un état d'immaturité perpétuelle.

L'être humain lutte pour la liberté, pour la force, pour la réalisation de son potentiel malgré tous les obstacles. À l'adolescence, on le fait en rejoignant des bandes, en adoptant des initiations, des uniformes, des signes vestimentaires, des normes communes, des identités, des secrets qui nous sont propres. Des sous-cultures. Celles-si présentent le risque d'être fondamentalement réactionnaires, et, au niveau des idées, si on ne veut pas rester insignifiants et reproduire des structures de pouvoir insidieuses, on ferait mieux d'être conscients de l'impact psychologique de ces structures et comportements.

Ce n'est pas en vivant dans un état de développement arrêté qu'on pourra se réapproprier notre humanité.

« Les trois objectifs de base des PSYOPS [Opérations psychologiques] sont :

Affaiblir la volonté de l'ennemi ou de l'adversaire en baissant son moral et en réduisant son efficacité par la génération de doute, de dissidence et de mécontentement au sein de ses rangs.
Renforcer les sentiments positifs des alliés.
Obtenir le soutien et la coopération des non alignés et des indécis. »

— Opérations psychologiques, Manuel de doctrine interarmées, Forces canadiennes (2004)

Toutes les cultures du secret rencontrent des problèmes. Si elles visent l'efficacité et la sécurité, alors elles doivent être révisées de temps en temps. Même la CIA admet les problèmes psychologiques et effectifs des hauts degrés de secret. Un rapport a même suggéré que le secret créait de l'insécurité et empêchait d'être efficace : les informations non sensibles étaient protégées au même titre que les informations hautement confidentielles, ce qui conduisait par exemple à des échecs en action, du mécontentement et des dynamiques de pouvoir inutiles.

Quand des cultures pathologiques du secret se développent, si nos objectifs sont la santé humaine, le respect mutuel, la solidarité, la réalisation de notre potentiel (et de ceux de nos camarades) et l'autonomie, alors on doit constamment faire attention à nos motivations et à la manière dont on se comporte les un·e·s envers les autres et envers le reste du monde.

Parce qu'on bascule dans le « militantisme » de manière très informelle et désordonnée, on n'y arrive pas toujours en pleine conscience, via des discussions ou une invitation formelle. Que ce soit au sein ou en dehors des secrets, la tendance est aux tensions dans les relations interpersonnelles, à la paranoïa, aux sentiments d'inclusion et d'exclusion, à une baisse de moral, aux sentiments d'isolement et de privilège, aux hiérarchies et au manque de confiance en soi. Cela peut être destructeur et paralysant. La question qu'on doit se poser est la suivante : dans tout autre monde, cette vie de secret, au fond ce rapport particulier aux autres, serait-elle ce que l'on choisirait, et si oui, pourquoi, et si non, alors comment peut-on minimiser les dégâts causés par une situation qui nous est imposée ? Quel monde veut-on, et quels mondes est-on en train de créer, parce que si on continue à se faire du mal les un·e·s aux autres dans le présent, est-ce qu'on peut vraiment croire en un futur libérateur où tout cela va miraculeusement changer ?!

Aujourd'hui je ne peux pas parler. Mon cœur est dans ma bouche. Ma tête est paralysée. Ma gorge. Ma bouche. Ma langue. Mes lèvres. Mes mots. Mes pensées. Il n'y a plus de communication. L'honnêteté n'est plus. À la place, il y a des regards, des allusions, des suppositions, des sourires furtifs, des gestes, des personnes qui en prennent d'autres à part, à côté de gens qui peuvent ou peuvent ne pas être inclus dans les secrets discutés. Je ne suis jamais sûr·e de comprendre ce qui se passe et je n'ai aucun moyen de vérifier. La confusion se répand. La sécurité est brouillée, mélangée. Il n'y a pas de logique. Il y a des endroits où il est acceptable de parler ouvertement, mais ils ne semblent pas plus sûrs que d'autres. Il y a les gens qui décident de ce qui est acceptable ou non. Il n'y a pas de structure. Il n'y a pas de clarification. Il y a la paranoïa. Il y a la confusion. Il y a la peur de l'exclusion. Le soulagement de l'inclusion. Il y a le pouvoir et l'ego. Chaque fois que je parle, je ressens des vagues de panique. Chaque fois que j'ouvre la bouche je sens mon visage rougir de peur. Chaque fois que ma bouche se referme après avoir émis des sons, chaque fois que je parle au téléphone, chaque fois que j'envoie un e-mail, je sens l'adrénaline monter. Je ne peux plus parler des choses les plus simples sans ressentir ces sensations. Ma langue s'assèche. Mes pensées s'éparpillent. Ma bouche se crispe et je tire un voile devant mes yeux pour qu'ils ressemblent aux tiens. C'est un processus de mimétisme, qui se produit inconsciemment dans des situations d'exclusion sociale pour tenter de pacifier ou de s'attirer les faveurs de l'autre. Chaque interaction est entachée de la même suspicion, la même gêne et la même peur que l'on ressent quand on passe en procès. Chaque amitié devient une prison où l'autre se trouve de l'autre côté du mur. L'amitié, enfin, n'est plus.

Je croyais qu'on était des rebelles. Au lieu de ça, je suis un adolescent vieux de plusieurs décennies planté au bord de la cour de recréation qui se demande pourquoi plus personne ne veut jouer avec lui. De l'autre côté de la cour se trouve la bande dont j'ai fait partie. Rien n'a changé. Sauf que je ne suis plus là-bas. Je suis ici. En dehors. De l'autre côté du mur formé par celleux qui étaient encore récemment mes ami·e·s, amant·e·s, camarades. Parce que je ne conviens plus. Parce que mon amant·e m'a quitté·e, mon ami·e m'a quitté·e aussi, parce que j'ai senti qu'il fallait que je quitte notre maison commune et que je ne sais pas vraiment où aller et je me retrouve dans un pays bizarre où je n'ai pas grandi et dont je ne parle pas la langue. Et parce que je me suis un peu cassé·e sous la pression, je ne suis plus considéré·e comme capable de participer aux actions. J'ai été jugé·e par quelques-uns sans procès, dans mon dos, au cours de conversations secrètes dont on ne m'a pas informé·e jusqu'à ce que j'en fasse la demande. Je connais les signes, les regards, les constellations. Seulement, rien de tout ça ne m'est adressé désormais. Et ce qui me paraissait être un aspect nécessaire de la lutte lorsque j'en faisais partie me semble maintenant être un spectacle. Un spectacle du secret dont l'une des motivations semble être de rappeler aux autres leur exclusion tout en exhibant notre inclusion. Et soudain, dans ce monde de rebelles qui ont généralement des choses à dire sur tout, personne n'a rien à dire : pas de qu'est-ce qu'il s'est passé, qui a décidé ça et pourquoi, où est-ce que tu es, comment tu vas, est-ce que tu as un autre groupe, comment est-ce qu'on gère ça ? La question n'est pas autorisée. Et bien que certain·e·s restent « ami·e·s », cette amitié reste bloquée derrière le bourbier de la trahison et de la rupture de la complicité.

Je ne veux plus faire partie de la bande. Je veux seulement à nouveau être inclus·e. Il n'y a pas de sens de la solidarité ni d'affinité. Il y a la colère et l'impuissance. Il y a l'isolement et la dépression. Il y a l'épuisement. Il y a la fierté. Il y a la frustration. Les rires arrogants des gardien·ne·s sont lourds de secrets, leurs corps sont lourds de mensonges. Leurs yeux regardent partout sauf dans les miens, et pour la première fois de ma vie, après avoir vécu la prison, des arrestations, des attaques, des émeutes, des discussions, je n'ai pas de camarades.

Des expériences d'exclusion sociale ont montré que les personnes exclues de groupes avaient littéralement plus froid. Quand on leur demandait d'estimer la température de la pièce, elles indiquaient une température en moyenne plus froide que les personnes qui avaient été incluses. Quand on leur demandait de choisir parmi une sélection de nourriture et de boissons, les personnes qui avaient été exclues demandaient nettement plus de nourriture et de boissons chaudes que les personnes qui avaient été incluses.

— Résumé de l'article de recherche de 2008 « Cold and Lonely : Does Social Exclusion Literally Feel Cold ? » (Froid et seul : est-ce que l'exclusion sociale nous refroidit littéralement ?)

Même quand je suis dans le secret, même quand je suis inclus·e, je ne me sens pas à l'aise. C'est comme faire partie d'une famille abusive où on ne doit rien divulguer d'important aux personnes extérieures à la famille. Dans un monde de secrets et de mensonges, le monde entier est « autre ». Tous les autres sont des personnes qui ne sont pas incluses, pas dans la confiance, pas désirées, pas privilégiées. Tous les autres sont des personnes dont il faut se méfier. Tous les autres ne sont, par définition, dignes de confiance. On est fondamentalement séparé, dissocié de tous les autres. Notre conversation est fade et lourde de ce qui n'est pas dit, ce qui ne peut être dit. On est proche et pas assez proche. On est isolé et pas assez isolé. On vit dans un monde caractérisé par l'anonymat, mais pas assez pour que l'impact des secrets que l'on garde et partage, ainsi que les conspirateur·ice·s que l'on estime, soient dissimulés aux yeux des exclu·e·s qui peuvent être nos ami·e·s les plus proches. Les échanges avec les personnes extérieures à l'unité secrète, le tout petit groupe informel, ne sont plus libres et cela accentue le cycle de la dépendance envers l'unité secrète. On ne peut pas parler de tout ce qui nous dérange dans les secrets ou les comportements abusifs de l'unité secrète, ce qui accentue notre isolement — excepté vis-à-vis des autres gardien·ne·s de secrets qui sont la source du malaise. Coupé ainsi du reste du monde en qui on ne doit pas avoir confiance, on en arrive à se demander : pour quoi est-ce qu'on se bat, déjà ?

Pour la première fois depuis des mois, tu me demandes d'éteindre mon téléphone pour qu'on puisse parler librement et ma gratitude me donne envie de vomir.

Comment est-ce qu'on se sent quand on garde des secrets ? Militant·e, proche, fermé·e, mal à l'aise, confus·e, puissant·e, inclus·e, privilégié·e, fort·e, paranoïaque, stressé·e, euphorique, en danger, malhonnête, exigeant·e ? Comment est-ce qu'on gère tous ces sentiments, comment est-ce qu'on vit avec ? Comment est-ce qu'on fait attention aux nombreuses conséquences de ce genre de vie et aux raisons inconscientes derrière nos choix ? Quelle est notre relation avec celleux qui ne sont pas dans le secret ? Et sur quelles bases est-ce qu'on sélectionne d'autres gardien·ne·s du secret ? Qu'est-ce qu'on garde secret et quand est-ce qu'on garde des secrets par envie plutôt que par nécessité ?

Le monde des secrets est un monde d'amant·e·s, exclusif. Il est intimité et complicité. Il est le politique et le personnel. Se trouver à l'extérieur de cet amour peut être une souffrance. Surtout quand iels ont été nos amant·e·s. Se trouver à l'intérieur de cet amour peut être une souffrance. Surtout quand d'autres amant·e·s sont exclu·e·s.

Je sais que je trouverai d'autres amant·e·s et d'autres secrets. Mais j'essaierai de faire les choses différemment. Avec du respect pour celleux qui ont combattu avant nous, avec du respect pour la lutte pour la maturité, en pleine conscience de l'étendue des dommages qui nous sont infligés et que nous nous infligeons les un·e·s aux autres, nous devons combiner le secret à l'humanité et au courage de faire constamment attention au système en nous autant qu'au système à l'extérieur de nous.

Post-scriptum (pratique)

J'ai écrit « Secrets et mensonges » il y a un an. Au cours de cette année, je me suis entièrement retiré·e des milieux militants, j'ai passé du temps loin de tout et de tout·e·s celleux que je connaissais et à qui je m'identifiais. J'ai beaucoup réfléchi à la situation et au milieu qui ont mené à « Secrets et mensonges » : au rôle que j'ai joué dans tout ça, et aux rôles des autres. On a bien sûr tou·te·s le droit de décider de ne plus travailler avec quelqu'un et on doit à un moment ou un autre apprendre à gérer cela aussi bien de la position de l'excluant·e que de celle de l'exclu·e. Voici quelques réflexions à propos de choses qui auraient pu être mieux gérées dans une telle situation.

Lorsque la relation entre moi et mon/ma camarade a commencé à se détériorer, nous avons régulièrement discuté de la situation et essayé de continuer à avoir des projets communs, juste pas des projets trop « sensibles ». Ainsi, nous avons essayé de réapprendre à nous faire confiance et à nous connaître. Je recommande ce processus, même s'il n'a pas fonctionné dans ce cas précis.

Ne présuppose pas de la neutralité des gens : Si tu dois demander conseil dans une situation tendue émotionnellement et impliquant de nombreuses personnes, au moment de faire des choix, tiens compte des relations qui existent entre les gens et des valeurs et jugements que tu associes à certains comportements et réponses (en faisant attention, par exemple, aux comportements manipulateurs ou relevant de l'exploitation). Sois aussi ouvert·e que possible avec la personne exclue et reconnais l'impact de son exclusion. À moins qu'il y ait une très bonne raison de ne pas le faire, informe la personne exclue des discussions qui ont eu lieu à son propos, ou mieux encore, permets-lui d'être présente pour qu'elle puisse participer aux prises de décisions et contester des choses si nécessaire. Exclure une personne d'une action est difficile et être exclu·e puis se sentir abandonné·e dans une situation pleine d'enjeux de sécurité est irresponsable, non seulement pour le bien-être émotionnel de la personne exclue, mais aussi pour la sécurité de tou·te·s.

Si tu es exclu·e et que tu ressens le besoin de communiquer pour pouvoir tourner la page, notamment pour clarifier ce que pensent les autres ou ton propre point de vue sur la situation, mets-toi d'accord sur à qui est-ce que c'est OK que tu en parles. Tu pourrais avoir besoin de prendre l'initiative, car les autres peuvent se sentir gêné·e·s, ne pas savoir si c'est OK d'en parler, ou préférer faire l'autruche. Si possible, en toute sécurité, essaie d'en parler à une personne d'un autre groupe affinitaire ou à une personne de confiance extérieure. Les abus de pouvoir prospèrent dans les groupes fermés (par exemple au sein de la famille nucléaire). De plus, fais attention lorsque tu travailles avec des couples, assure-toi que tout le monde saura gérer la situation correctement. Pour rester en sécurité sur le long terme, fais attention aux autres et à tes comportements. On espère tou·te·s que nos ami·e·s et nous-mêmes ne deviendront pas des balances, mais si on jette un œil à ce qui se passe de l'autre côté de l'Atlantique, à la répression contre l'ELF/ALF aux États-Unis, connue sous le nom de « Green Scare », on se rend compte qu'on ne sait pas comment les personnes et situations peuvent évoluer, au point où d'ancien·ne·s camarades ont été jusqu'à balancer leurs ami·e·s pour éviter de longues peines de prison.

Quand (si) la police finit par l'emporter et te jette seul·e dans une cellule, et te dit qu'untel a dit des choses sur toi ou a parlé, etc., tes expériences des personnes et de leurs comportements vont affecter l'efficacité de la guerre psychologique de l'État. Si une personne t'a abandonné·e, ou un·e bon·ne ami·e ou camarade a déjà agi dans ton dos ou que tu l'as vu·e agir dans le dos de quelqu'un d'autre, sous la pression, comment savoir si cette personne ne fera pas la même chose avec les flics ? Comment savoir si tu ne douteras pas d'elle ?

De même, si tu as vu un·e camarade s'effondrer sous la pression de la lutte dans sa vie et manifester des comportements et des réponses que tu ne comprends pas et avec lesquels tu ne te sens pas à l'aise ou en sécurité, comment savoir s'iel ne fera pas la même chose face à la terreur insidieuse de la police ? La répression d'État est conçue pour nous diviser, nous submerger et nous détruire — quelles sont les bases qui permettront à tes camarades de résister à cette répression ? Comment gérer les faiblesses, les limites et les forces des un·e·s et des autres ? Avec qui est-ce que tu as de l'affinité, et sur quelles bases ?

Sois perspicace en matière de secret : Un secret donné est-il vraiment nécessaire ou s'agit-il plutôt d'une question de pouvoir et d'ego ?

Prends au sérieux les dynamiques de pouvoir : Les gens peuvent être dans des positions plus ou moins fortes ou faibles en fonction des moments, et si une personne semble être ou se sent en position de faiblesse pour une raison ou une autre, essaie de comprendre pourquoi et envisage d'être indulgent·e.

On n'est pas des robots : Il n'est pas toujours facile de séparer le personnel et le politique, surtout dans des groupes/milieux basés sur l'affinité et l'informalité. Cela dit, on est tou·te·s différent·e·s. Certaines personnes doivent mieux tolérer les émotions d'autrui, tandis que d'autres doivent apprendre à mieux gérer leurs propres émotions. Si tu sais que tu es une « personne émotionnelle », sujette à l'insécurité, la jalousie, la fierté et autres péchés mortels, tu es responsable de ne pas te laisser déborder et de t'assurer que les situations soient gérées avant qu'elles n'explosent. Si tu n'es pas une « personne émotionnelle », il est probablement préférable de ne pas nier que ces émotions existent chez les autres, car cela revient à mettre la poussière sous le tapis et ne fait que retarder le problème. Les problèmes interpersonnels comme celui dont j'ai fait l'expérience font partie de la rébellion : ils représentent une occasion de créer/expérimenter de nouvelles relations sociales et de voir les comportements et dynamiques qui en résultent. Si on aborde toutes ces choses avec courage on peut approfondir notre rébellion et combattre plus longtemps et plus fort.

Bonne chance, prends soin de toi et des autres, et ne te fais pas attraper !

Voir en ligne : https://notrace.how/resources/fr/re...

[1]

Toronto G20 Main Conspiracy Group : The Charges and How They Came to Be (L'association de malfaiteurs du G20 de Toronto : les poursuites pénales et leurs origines) raconte comment un infiltré a utilisé la culture du secret pour éviter de répondre aux questions sur son passé et empêcher des personnes d'exprimer leurs préoccupations à propos de détails qui ne tenaient pas debout.

[2]

Voir Survivre à une pandémie : des outils pour faire face à l'isolement, à l'anxiété et au deuil et Soaring Beyond the Walls : Tools for Building Capacity in Prison and Beyond (Voler au-delà des murs : des outils pour renforcer ses capacités en prison et au-delà).

[3]

Mutual Aid Self/Social Therapy (MAST) (Entraide et auto-thérapie / thérapie sociale).